Entonces, ¿Israel es de los buenos?
En otros tiempos, había gendarmes planetarios que ayudaban a elegir bando. Ahora, en su ausencia, nos hemos puesto a huir de nosotros mismos
Xavi Puig, director de ‘El Mundo Today’: “No conozco a gente más inaccesible que los humoristas”
El cofundador del popular diario satírico publica su primera novela, ‘La mejor persona’, sobre un hombre solitario y sensible al que retrata con humor
Buscando el núcleo irradiador
El registro “por error” de un nuevo partido con la misma sede de Podemos despierta suspicacias en Twitter
La risa
Hastiado casi siempre con los medios de comunicación, alguien lúcido me aconseja que si no puedo pasar de ellos, intente imaginar que son una broma permanente
‘El Mundo Today’, el medio que viralizó la sátira: “Si el chiste más leído va sobre Sergio Ramos no vamos a hacer otro sobre él cada día”
La web humorística de actualidad ha creado un estilo tan reconocible que, a veces, son los medios tradicionales quienes parecen imitarla. Ahora publica un nuevo libro sobre el Horóscopo, como lo definen sus autores, “un engañabobos”
La receta de El Mundo Today: arroz con verduras y gambas
La serie de recetas de personajes conocidos a los que les gusta cocinar continúa con Kike García y Abi López, de la web satírica El Mundo Today y la librería La Llama Store. Aviso: su paella no es muy valenciana.
El escritor que vive a puñetazos con la cultura oficial
Kiko Amat dirige Subsol, un nuevo festival en Barcelona centrado en las subculturas actuales. El autor de ‘Revancha’ o ‘Los enemigos‘ es un autodidacta con orgullo de clase que lanza ganchos contra la élite.
Noticias que parecen inocentadas
La realidad se ha empeñado en superar a la ficción. De repente es como si todos los días fueran 28 de diciembre
Realidad y ficción en el bigote de Aznar
Tiene algo de peligroso el borrado de fronteras, confundir la literatura con la historia
El consultorio Today: Mi marido lleva perilla
El consultorio Today: Los titulares más destacados de 2021
Tu carta astral
El consultorio Today: 'Friends' y teclados defectuosos
El consultorio Today: lavavajillas y amargura
El consultorio Today: la dieta de 'Chispi' y Microsoft
El consultorio Today: mensajeros y los 40
No me ha llegado ni un euro de todo lo que Sánchez pactó en Europa. Creo que se le pasó dar mi nombre. ¿Debería recordárselo por si acaso?
El tonto ese de Banksy se coló en mi casa, pintó un grafiti en mi baño y ahora viene todo tipo de gente a verlo sin que yo pueda hacer nada porque es “arte de interés público”. ¿Alguna solución?
He puesto mi aspiradora al máximo y he perdido a tres miembros de mi familia. ¿Debo contactar con el fabricante?
Mi hijo no tiene clase, pero sale cada día con la mochila diciendo que va al colegio. Su ropa huele a otra casa. ¿Me es infiel con otra familia?
La gente me dice que me ha visto en ‘El País Semanal’: ¿Me habéis sacado?
Me he afeitado, ahora nadie me reconoce y me han echado de casa, pero no puedo quedarme en la calle. ¿Debo esperar a que me crezca la barba?
Horóscopo Today: “Géminis, te van a echar un mal de ojete”
¿Quieres saber si la semana va a ser mala, horrorosa o simplemente patética?
Un señor se presentó en mi casa diciendo que era el alcalde de Boatiné y me cobró 60 euros por los derechos de uso de mi bata. Ahora me dicen que es un timo. ¿Qué hay de cierto?
Han secuestrado a mi mujer y han dejado una nota: “Me voy, Ramón, hasta nunca”
Han abierto un local de apuestas en la habitación de mi hijo de siete años. ¿Puedo reclamar o es mejor que cambie de casa?
Sospecho que mi novio solo está conmigo para poder guardar sus llaves y su cartera en mi bolso. ¿Debería decirle algo?
En la próxima parada, los músicos del metro se meterán en mí vagón. Por Dios, ¿qué puedo hacer?
Llevamos seis horas decidiendo dónde ir a tomar algo y ya han muerto de congelación dos miembros de nuestro grupo
“El perro de mi vecino me monta la pierna y empiezo a sentirme atraído”
Me llevo muy mal con el vecino y he pensado en pagarle la hipoteca. ¿Ayudaría a mejorar las cosas?
“Muchos bebés nacen calvos, pero no por eso dejan de ser atractivos”
Me llamo Paco y tengo una consulta sobre economía. ¿Me podríais dejar un euro para el autobús?
¿Cómo puedo saber si mi pareja y yo ya estamos listos para ver una serie juntos?
Me gustaría entrenar a mi perro, pero los animalistas dicen que coartaría su libertad. ¿Exageran?
“Mi novio sigue viviendo con su ex. ¿Es posible que no hayan superado su ruptura?”
Soy psiquiatra. Uno de mis pacientes dice ser Jesucristo y me ha convencido. ¿Le doy el alta?
“Mi robot de cocina ha empezado a cocinar con menos cariño”
“Si tu casa es un hotel, es normal que tu hija vaya solo a dormir. Eso sí, marca tus límites. Debe dejar la habitación antes de las doce”
