Mi hijo no tiene clase, pero sale cada día con la mochila diciendo que va al colegio. Su ropa huele a otra casa. ¿Me es infiel con otra familia?
Pregunta. Mi hijo no tiene clase, pero sale cada día con la mochila diciendo que va al colegio. Su ropa huele a otra casa. ¿Me es infiel con otra familia?
Respuesta. Si llega a casa por la tarde cansado y sin ganas de jugar, si su ropa huele a otra casa…, no conviene engañarse, es muy posible que lleve una doble infancia. Lo mejor es no regañar, sentarse a hablar tranquilamente e intentar reavivar la llama de la paternidad, escuchando sus carencias y sin criticar a los otros padres, porque esto lo pondría aún más a la contra. Antes de todo esto, no estaría de más contratar a un niño detective.
P. Temo que a mi mujer le haya pasado algo en el gimnasio, el otro día me dijo: “Mira, me voy a Zambia, que me va a sentar bien”, y todavía no ha vuelto
R. Zambia no es una disciplina de fitness. Según Wikipedia, Zambia es “un país sin litoral del sur de África con un terreno escabroso y con fauna diversa, con muchos parques y áreas de safari”. ¡Tu mujer se va a poner muy fuerte! Eso si no le come el tigre sus carnes morenas, claro. Sea como fuere, no te preocupes porque Zambia, como el gimnasio, es uno de esos lugares a los que se va una sola vez por probar y a los que uno nunca vuelve.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
Horóscopo Today
Aries. Un empresario te verá por la calle, le inspirarás confianza y decidirá sacarte a Bolsa. No sabemos qué será de ti si pierdes valor, pero de momento vas bien.
Tauro. Que te guste mucho tu coche está bien, pero lo de referirte al que tuviste antes como “mi ex” es rarísimo.
Géminis. Te darás un golpe en el dedo meñique del pie izquierdo con la pata de una mesa y decidirás castigar a la mesa encerrándola en la habitación de la plancha.
Cáncer. El bot ruso al que conociste en Internet te pedirá algún gesto que demuestre que lo vuestro va en serio.
Leo. Seguirás soñando con el hueco que perdiste el otro día intentando aparcar. Era espacioso y estaba justo delante de tu portal, pero no va a volver. Es momento de pasar página.
Virgo. Descubrirás que lo que hay en tu piscina no es un siluro sino tu primo Alfonso, que es alérgico al cloro y se le pone la piel de un color rarísimo.
Libra. Sí, puede que el negativo del test de embarazo se deba a que no estás embarazada. Pero ojo: también podría ser que estuvieras embarazada de un niño muy malo con los estudios que ha suspendido su primer test.
Escorpio. No vuelvas a leerle el horóscopo a tu psicólogo para demostrarle que se está equivocando.
Sagitario. Esta semana aprenderás lo que significa tu cargo en inglés. El reto ahora es saber qué demonios hace un “assistant regional construction auditor”.
Capricornio. Poner la casa del pueblo a nombre de un murciélago porque eres incapaz de echarlo de allí demuestra que la cobardía puede llegar a salir muy cara.
Acuario. Tu futuro es tan lamentable que lo mejor será que nos centremos en el pasado, al menos de momento. La cenita de ayer, bien, ¿no?
Piscis. Esta semana te dará por limpiar los cristales de las ventanas del salón y descubrirás que tu piso tiene terraza.
