Un señor se presentó en mi casa diciendo que era el alcalde de Boatiné y me cobró 60 euros por los derechos de uso de mi bata. Ahora me dicen que es un timo. ¿Qué hay de cierto?

Aries. Pedirle a tu novio que te mande por escrito la solicitud formal de matrimonio "para tener una copia para el archivo" no hará más que confirmar que pasas demasiado tiempo en el bufete.

Tauro. Lo tuyo no es euforia posparto. Se llama alegría por haber sido madre, así que deja de decir que estás enferma.

Géminis. Semana complicada en el amor: tu amigo imaginario te dejará por la amiga imaginaria de tu ex.

Cáncer. Llevas dos semanas con una bombilla led en la boca creyendo que es un cigarrillo electrónico.

Leo. Que tu hijo quiera un disfraz de socialdemócrata indica que se habla demasiado de política en casa.

Virgo. Alquilarás tu casa por AirBnb y se convertirá en la nueva sede del PSOE de Aragón.

Libra. Tienes todo el derecho a pedir una segunda opinión, pero si se la pides al mismo médico, será como la primera.

Escorpio. Una semana más volverás de la guardería sin el niño. No te lo podrán devolver hasta que llegue esa pieza que tiene que venir de Alemania.

Sagitario. Tu marido no es hiperactivo, tu marido es un mandril y no puedes tenerlo encerrado en un piso de 80 metros cuadrados rodeado de heces.

Capricornio. El señor que aparece en tu camiseta favorita no es Fofito, es Albert Einstein, pero tú a lo tuyo.

Acuario. No estamos seguros de que un notario vaya a certificar que ese yogur multifrutas es de tu propiedad. Lo que seguro que hará es cobrarte la consulta.

Piscis. Llevas tantos días con la dieta que, cuando te pregunten por tu estado civil, responderás "mortadela".