Han secuestrado a mi mujer y han dejado una nota: “Me voy, Ramón, hasta nunca”
Pregunta. Unos ladrones han entrado en mi casa, han secuestrado a mi mujer y han dejado una nota que dice: “Me voy, Ramón, hasta nunca”. ¿Debo llamar a la policía o es mejor esperar 48 horas?
Respuesta. Ni se te ocurra llamar. En unos días, te mandarán los “papeles del divorcio”, que es la jerga que utilizan para reclamarte el dinero y puede que también el coche y la casa. Si quieres que tu esposa esté bien, sigue todas sus instrucciones. El modus operandi habitual llevará al secuestrador a casarse con tu mujer para no levantar sospechas, y puede incluso que ambos tengan hijos y formen una familia. Tú no rehagas tu vida: es importante que tu pareja sepa que, si la liberan sus captores, podrá recuperar lo que una vez le arrebataron.
P. Mi traumatólogo me ha dicho que tengo que operarme del hombro, pero ni llego bien ni tengo conocimientos médicos suficientes. ¿Cómo puedo convencerle para que lo haga él?
R. No está la Seguridad Social para dedicar recursos a intervenciones que uno puede llevar a cabo en casa. Hazle caso al médico. Apaga la tele e introduce el artroscopio en el hombro a través de una pequeña incisión hecha con un cuchillo de cocina lavado con agua caliente. Inspecciona todos los tejidos de la articulación. Enseguida detectarás la lesión en el manguito de los rotadores. Fija el tendón al hueso con remaches pequeños (si duele, puedes morder un cojín). Cierra las incisiones con puntos de sutura. Tardarás tres series de Netflix en recuperar la movilidad al completo.
Horóscopo Today
Aries. Si tu oculista te ha preguntado si prefieres muslo o pechuga, es porque, definitivamente, necesitas llevar gafas.
Tauro. Te tomas tan en serio tu matrimonio que cuando tu esposa te confiese que se ha enamorado de ti tendrás que romper con ella porque te parecerá poco profesional.
Géminis. Te afeitarás pensando en tu ex y te arrancarás media mejilla.
Cáncer. ¡Noooo! ¡Por ahí no! Crash clonk plank dushhhh. ¡Mira que te avisamos!
Leo. Viajarás a la India y allí te tratarán como a un animal sagrado, obligándote a replantear la dieta que estás siguiendo.
Virgo. Nadie en el colegio entenderá que tu hijo vaya disfrazado de Nacho Cano. Ni siquiera él sabe quién es.
Libra. Descubrirás que te timaron con el dispositivo GPS. Es solo un altavoz barato que reproduce la frase "gire a la derecha" cada tres segundos.
Escorpio. Lo de recuperar el servicio militar obligatorio solo fue una propuesta de Vox, te precipitaste huyendo del país con una identidad falsa.
Sagitario. Conocerás al hombre de tu vida, que tampoco es muy allá, como tu vida.
Capricornio. Es curiosísimo que todas las relaciones que estableces con otros seres humanos acaben fracasando siempre por culpa de esos otros seres humanos y que nunca, nunca, hayas tenido tú nada que ver.
Acuario. Tu impresora se pondrá a imprimir al fin las cartas de amor que habías escrito para tu novia de hace seis años y que llevaban siglos en la cola de impresión. A ver cómo se lo explicas a tu mujer.
Piscis. Qué piscis ni qué astros ni qué historias. A ti lo que te pasa es que eres tonto.
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