Han abierto un local de apuestas en la habitación de mi hijo de siete años. ¿Puedo reclamar o es mejor que cambie de casa?
Pregunta. Han abierto un local de apuestas en la habitación de mi hijo de siete años. ¿Puedo reclamar o es mejor que cambie de casa?
Respuesta. Después del local de uñas que abrieron en el baño, del Zara del armario empotrado y del Starbucks que inauguraron en la mesa de la cocina el mes pasado, creemos que lo más sensato que puedes hacer es apostar la casa en el local con la esperanza de perderla y tener que volver al pueblo, donde aún están a salvo.
P. Mi cremallera se ha quedado atascada y llevo 10 años sin poder quitarme la cazadora. ¿Ha llegado el momento de comprarme otra?
R. Pongamos que te compras otra cazadora. ¿Qué vas a hacer con ella? ¿Ponértela encima de la otra y quedarte hinchado como un globo? Es preferible comprar botes de aerosol de diferentes colores y darle un aire distinto a la prenda, si es que te has aburrido de ella. También puedes descoserle las mangas y hacerte un bonito fachaleco. Se puede llevar una vida casi normal con una cremallera atascada. Y quién sabe si en el futuro, con tanto avance tecnológico, acabarán desarrollando un tratamiento experimental para casos como el tuyo. No hay que perder la esperanza.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
Horóscopo Today
Aries. Eructar en el metro ya es impresentable, pero pasar la gorra después es una desfachatez.
Tauro. Cita a los bomberos en tu casa el próximo viernes a las seis de la tarde, que se va a liar. Que no esperen al último momento porque luego todo son prisas.
Géminis. La Agencia Tributaria es leo y, como sabes, sois bastante incompatibles. De ahí la inspección y las multas.
Cáncer. El sábado te irás a comer un arroz con bacalao en lo alto del puerto, que al día siguiente será domingo. No comas más judías porque te sientan muy mal y luego la gente, prima, come bobería.
Leo. Deja de referirte a tu anterior compañía telefónica como "mi ex" porque confundes a la gente.
Virgo. Basta ya de achacar todos tus problemas de salud a tu signo del zodiaco. Antes que virgo eres diabético.
Libra. Que tu perro guía desconozca la historia de la ciudad y sus monumentos y rutas turísticas no es motivo para devolverlo a la asociación.
Escorpio. Los planetas nos dicen que te despertarás casi a las diez y te quedarás en la cama más de tres cuartos de hora, y que habrá merecido la pena.
Sagitario. Sí, tu hijo lleva dos años yendo a clases de yudo, pero esto no te da derecho a dejarlo solo ante el peligro si os atracan en plena calle. Por Dios, que solo tiene seis años.
Capricornio. ¿Has pensado que si no logras solucionar tus problemas con el diálogo es porque no sueltas el martillo al hablar?
Acuario. Tú sigue sacando el móvil por la ventanilla para tener mejor cobertura. Sigue haciendo este tipo de cosas, que pareces tonto.
Piscis. Deja de tomar café por las mañanas porque haciéndolo tampoco eres persona.
