“El perro de mi vecino me monta la pierna y empiezo a sentirme atraído”
PREGUNTA. El perro de mi vecino siempre me monta la pierna cuando me ve y la verdad es que empiezo a sentirme atraído hacia él. ¿Debería decírselo?
Respuesta. Creemos que es mejor que de momento vayas despacio. Es cierto que el perro de tu vecino ha mostrado un claro interés por ti, pero si vas demasiado rápido acabarás asustándolo y probablemente se vaya con la pierna de cualquier otro vecino. Tantea primero a su dueño, pregúntale si su mascota se está viendo con más gente además de contigo, interésate por sus gustos y aficiones y, sobre todo, evita centrar vuestra relación exclusivamente en el montaje de tu pierna, porque los perros son animales con poca memoria y en cualquier momento te olvidará y te dejará muy tocado.
P. Todavía no he conseguido tragarme las 12 uvas de las campanadas. ¿Ha llegado el momento de escupirlas y seguir con mi vida?
R. No, ha llegado el momento de perseverar y luchar por tus sueños. Hasta que no consigas tragarte esas 12 uvas, el deseo que pediste en la noche del 31 de diciembre no se cumplirá. Sabemos, por propia experiencia, que ir por la vida con la boca totalmente llena de uvas es muy molesto, pero si te rindes ahora y las escupes, habrás estado haciendo el ridículo todas estas semanas de 2020. Sigue masticando, sigue tragándote esas pepitas y jamás dejes de luchar por tus sueños.
Horóscopo Today
Aries. El síndrome del impostor se aplica a personas que en realidad no son impostoras aunque se sientan como tales. Tú falseaste tu currículo con toda tu jeta, así que ni síndrome ni puñetas. Mira si eres impostor que ni siquiera eres Aries porque mentiste con la fecha de nacimiento.
Tauro. La honradez y la honestidad son inherentes a los Tauro, pero esto al inspector de Hacienda le va a dar igual porque es Piscis y los Piscis no creen en el horóscopo.
Géminis. El amor de tu vida se cruzará en tu camino y lo atropellarás con tu malograda existencia.
Cáncer. No eres tú, somos el resto de la humanidad.
Leo. Ayudarás a tu hijo a aprenderse la lista de los reyes godos haciéndole creer que son ejemplares de Pokémon.
Virgo. Fuerza, constancia y determinación. Tres grandes virtudes que auguran el éxito en cualquier profesión y que tú solo aprovecharás para roncar por las noches.
Libra. Llevas años soñando que se te caen los dientes. Si ese es realmente tu sueño, anímate y ve al dentista para que te los quite.
Escorpio. No te flipes. El Barça nos ha preguntado a todos si querríamos entrenar al equipo.
Sagitario. El amor llamará a tu puerta en forma de comercial del gas.
Capricornio. Sabemos que usaste las páginas del horóscopo de la semana pasada para no pisar lo fregado. Métete las de esta semana donde te quepan.
Acuario. No vayas a la cena de antiguos alumnos porque solo quedáis vivos dos y será muy incómodo.
Piscis. Deja de culpar a Franco de tus desastres amorosos, ya no cuela.
Información ficticia elaborada por el diario satírico El Mundo Today para El País Semanal
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