El consultorio Today: Los titulares más destacados de 2021
“España no estaba preparada para esta situación tan excepcional”, admite Pedro Sánchez tras declararse la segunda pandemia de panteravirus
Venezuela empieza a preocuparse porque su Gobierno cada vez se parece más al español. “¿Qué es esto, España?”, se queja la oposición
Apple presenta el nuevo iPhone13, que es una bola de energía de 2.000 euros que susurra cosas ininteligibles para mentes tan poco avanzadas como las nuestras
Donald Trump gana las primarias de Vox mientras Santiago Abascal habla de fraude
Polémica en Unidas Podemos por el tercer chalé de Pablo Iglesias
Las empresas de comida a domicilio admiten que el 90% de los españoles ya son repartidores y que faltan clientes que hagan pedidos
Juan Carlos I se marcha de Emiratos Árabes entre sospechas de corrupción y prueba suerte ahora en Trinidad y Tobago
Isabel Díaz Ayuso vende la Comunidad de Madrid a Amazon. La capital pasa a llamarse Madrid Prime City
Los catalanes, agotados, se preparan para afrontar las vigesimoterceras elecciones tras la enésima inhabilitación
Horóscopo Today
- Aries. En 2020 tocaste fondo. En 2021, aparte de tocarlo, descubrirásque el fondo aún podía ser más fondo.
- Tauro. 2021 será el año de los recortes, que afectarán también a los astros. Sentimos decirte que la falta de presupuesto obligará a eliminar tu signo a partir de enero.
- Géminis. No dijimos a nadie que 2020 fue un año horrible porque tú tocaste lo que no debías. Mantén las manitas quietas ahora, ni te acerques a 2021.
- Cáncer. 2021 para tu signo será un año redondo en boca, con aromas cítricos y potente retrogusto. En otras palabras: suerte del vino, colega, porque, sin él, Dios sabe cómo ibas a aguantar lo que se viene.
- Leo. Tu 2021 va a ser increíble. Mientras el resto de signos sufrirán todo tipo de calamidades, tú tendrás la suerte de quedarte encerrado en el baño hasta diciembre. ¡Disfrútalo!
- Virgo. ¿Quieres tener un buen año? Eso está hecho. Deja un sobre con 30.000 euros en efectivo en la taquilla 36 de la estación de Atocha. Nosotros nos encargaremos de todo.
- Libra. Los libra sois gente previsora. Bastará con que os hagáis con una dosis de la vacuna para la próxima pandemia de panteravirus.
- Escorpio. Este año te pondrás en forma, conocerás a la persona de tu vida, te ascenderán… Oh, espera, estamos leyendo lo del año 2060.
- Sagitario. ¿Sabes esa taza de té que te preparas y luego olvidas en la encimera y cuando te acuerdas ya está fría? Pues eso será 2021 para ti.
- Capricornio. El 3 de abril probarás una tortilla de patatas y dirás: "Cielos, esto ha sido lo mejor que me ha pasado en lo que llevamos de año". Nada lo igualará. Esa tortilla salvará 2021.
- Acuario. ¡Al fin! En 2021 aprobarás el carné de conducir. ¿Tendrás dinero para un coche? No. ¿Para un taxi? Tampoco.
- Piscis. Te vamos a mandar de vuelta a 2020 porque dejarte seguir en estas condiciones sería cruel e inhumano.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal.
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