El consultorio Today: 'Friends' y teclados defectuosos
PREGUNTA. He visto Friends tantas veces seguidas que los personajes han empezado a mostrarse aburridos y desganados en las escenas. ¿Debería darles un descanso?
RESPUESTA. No es mala idea. Están mayores y hartos de repetir una y otra vez las mismas escenas. Si te cuesta quitarte de la serie, intenta al menos verla en versión original para que los actores de doblaje puedan descansar y dedicarse a otras cosas. Probablemente, si no hubiéramos sido tan acaparadores y les hubiéramos dado un poco de espacio, aún seguirían siendo amigos de verdad en vez de meros autómatas al servicio de nuestras frívolas obsesiones. Lo raro es que, pese a haber practicado tantísimo, Joey siga siendo un actor lamentable.
P. ¿Hst cundo creéis que podré seguir trbjndo con un tecldo sin l letr ? Grcis de ntemno
R. TE SORPRENDERÁ SABER QUE LOS PROBLEMAS CON EL TECLADO SON MUY HABITUALES INCLUSO EN LAS REDACCIONES MÁS IMPORTANTES Y A VECES LA GENTE DE INFORMÁTICA ESTÁ TAN LIADA QUE HAY QUE AGUANTAR VARIOS DÍAS HASTA QUE LA COSA SE ARREGLA. PACIENCIA, ES LO ÚNICO QUE PODEMOS ACONSEJARTE. PACIENCIA Y TAMBIÉN PONER EL TECLADO DEL REVÉS PARA QUE CAIGAN TODAS LAS MIGAS, QUE SIEMPRE VIENE BIEN.
Horóscopo Today
- Aries. Intentarás apoyar el comercio de proximidad sin renunciar a las comodidades mudándote cerca de la sede de Amazon para poder decir que compras en una tienda de barrio.
- Tauro. Un fallo en los servidores de Facebook nos impide acceder a tus datos personales y, por tanto, no hemos podido elaborar una predicción esta semana.
- Géminis. Al final no hubo suerte en el amor. Para compensarlo, esta semana te regalamos un bono extra de suerte en lo económico. Introduce el código PROMOEPS cuando selecciones tu próximo destino.
- Cáncer. Hay personas que ven el vaso medio lleno. Hay personas que ven el vaso medio vacío. Luego hay personas que sostienen el vaso como idiotas mientras los otros miran. Tú eres de esos últimos.
- Leo. Que el médico te haya prohibido la sal no justifica que tú, para desahogarte, le prohíbas la sal al lavavajillas.
- Virgo. Encontrarás al fin la postura ideal para dormir. El problema es que, al despertar, no recordarás cuál es.
- Libra. Conocerás a una persona muy interesante con la que quizá puede surgir algo. Os encontraréis en la red de alcantarillado de la ciudad, huyendo del ataque de los Müldorgs. No preguntes, es largo de explicar.
- Escorpio. De todas las subvenciones que pediste al Ministerio de Cultura, al final te concederán una, la de invitarte a una caña. Algo es algo.
- Sagitario. Esta semana se te pasará rapidísimo o, mejor dicho, serás tú quien pasará rapidísimo a través de la semana, sin aportar absolutamente nada ni marcar la diferencia en ningún aspecto relevante de la vida.
- Capricornio. Llenar la nevera de velas aromáticas para camuflar el pestazo de la comida podrida no es la mejor de las ideas que has tenido en la vida, y esta semana lo comprobarás.
- Acuario. Si tu psicólogo te deriva a Cuarto milenio es que tu caso es cuando menos peculiar.
- Piscis. Abandonarás la dieta y recuperarás todo lo que no ingeriste sirviéndote la comida en cantidades industriales y directamente en un plato de ducha.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
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