El consultorio Today: lavavajillas y amargura
PREGUNTA. Mi lavavajillas ha engordado dos kilos, creo que se come la comida de los platos. ¿Es normal?
RESPUESTA. Hay que tener en cuenta que el lavavajillas lleva una dieta con mucha sal, si encima lo llenamos de grasas saturadas estamos acortando su vida considerablemente. Por eso mismo se recomienda enjuagar la vajilla antes, y por supuesto no instalar el aparato delante de la nevera, porque esto para él es una tortura. Si quieres que adelgace, tendrás que programar lavados con un solo plato y un vasito de agua, lo que probablemente te obligue a ti a hacer dieta. Tú también habrás engordado: el lavavajillas no es más que un reflejo de tu propio cuerpo.
P. La amargura en mi alma cristaliza día a día provocándome desmayos y ataques nerviosos. Temo estar muriéndome en una novela victoriana, ¿cuándo volverá mi amado Wordwood?
R. Lo tuyo es grave. Te recomendamos empezar a leer inmediatamente Pasajera del tiempo, una novela sobre una dama victoriana que viaja al futuro. Solo así podrás ponerte en la piel de alguien que vive en nuestro presente, aunque las costumbres victorianas nunca se irán del todo. Perderás a tu amado Wordwood, pero te enamorarás perdidamente de un ingeniero de sistemas de Badajoz.
Horóscopo Today
- Aries. Introducirás el suavizante en el cajetín equivocado de la lavadora y las manchas de tu ropa saldrán suavísimas.
- Tauro. Tu signo esta semana lo patrocina la Frutería Hermanos Villergas, así que te espera un kilo de manzanas golden a un precio de escándalo.
- Géminis. Te pasarás la semana quejándote de que WhatsApp está caído, pero el jueves empezarás a sospechar que todo el mundo te deja en leído.
- Cáncer. Tú eras de los que decían que el coronavirus era como una gripe. Pues ahora vas a pillar una gripe que es como el coronavirus.
- Leo. No fuiste a las clases de preparación del parto, pero tranquila, tu médico también se saltó algunas y será el último en reprochártelo.
- Virgo. Descubrirás que tu psiquiatra es un paciente más que se hace pasar por psiquiatra. Diez años perdiendo tiempo y dinero.
- Libra. El grano ese que te ha salido en la frente empezará a tener más personalidad que tú.
- Escorpio. Unas bragas color carne con la palabra "sexy" no garantizan que las propias bragas sean sexis.
- Sagitario. Conocerás a alguien muy especial, quizá sea la persona de tu vida, pero este acontecimiento quedará totalmente eclipsado por la factura del taller.
- Capricornio. Que ayudaras a aparcar al jefe del gabinete de comunicación hace dos años no te convierte en asesor del Gobierno de España.
- Acuario. Que empiece a hacerte ilusión la llamada del comercial a la hora de la siesta nos preocupa mucho y debería preocuparte a ti también.
- Piscis. El amor no entiende de barreras, así que imagínate lo mucho que nos cuesta entender que contigo las barreras funcionen perfectamente.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
