“Muchos bebés nacen calvos, pero no por eso dejan de ser atractivos”
Pregunta. ¿Debería ir a dar a luz a Turquía para que mi bebé nazca con pelo? Me da miedo que sea calvorota y preferiría que viniera al mundo ya con melena. Hay precios muy competitivos.
Respuesta. A ver, muchos bebés nacen calvos, pero no por eso dejan de ser atractivos. Hay que aprender a ver la belleza más allá de los estereotipos que nos imponen las revistas de moda o el cine de Hollywood. Casi todos los bebés que aparecen por televisión son altos, atléticos y tienen largas cabelleras rubias y dicen frases como “después de usted, señora” o “madre, marcho a la guerra, no tema por mí”. Pues bien, malas noticias: muy pocos bebés son así. La mayoría no saben hablar y lloran todo el tiempo. Y sí: muchos son calvos. No pasa nada, debemos aprender a respetarlos. Así que es una tontería intentar ponerle remedio porque le generarás inseguridades. Como mucho, puedes ponerle uno de esos peluquines para bebés que venden en algunas tiendas.
P. ¿Hasta cuándo los valencianos tenemos que seguir fingiendo que la paella con chorizo no está buena?
R. Todo el mundo sabe que cuando os negáis a reconocer ciertos ingredientes estáis forzando la situación. No pasa nada. Italia todavía no ha despenalizado la pizza con piña y todo el mundo sabe que es la mejor pizza que hay.
Horóscopo Today
Aries. Mucha gente decide si tener hijos o no al comprobar si puede cuidar de una planta. En tu caso, empieza por una artificial para no correr riesgos.
Tauro. Es verdad que los móviles escuchan todo lo que decimos, pero tú puedes relajarte. Siri está harta de tus movidas y hace meses que desconectó.
Géminis. Esta semana notarás que te hundes en las tinieblas. Ya te dijimos que pusieras en orden tus facturas, especialmente la de la luz.
Cáncer. Algún día mirarás las cosas terribles que te han ocurrido hoy y te reirás cuando veas que alguien ha grabado tu resbalón en el metro y el vídeo se ha hecho viral.
Leo. La clave de una relación es la comunicación. ¿Has pensado en usar un megáfono para decirle a tu pareja que le has sido infiel?
Virgo. Tras meses analizando datos, los astros han encontrado a tu pareja ideal: se llama John Monroe y vivió en Ohio entre 1912 y 1968.
Libra. Puedes gritar, quejarte y revolcarte en el suelo todo lo que quieras, pero eso no va a solucionar la plaga de chinches.
Escorpio. Las estrellas saben que no llevaste ropa interior roja durante la Nochevieja pasada. Prepárate para un año terrible, terrible, terrible.
Sagitario. No llamaría "colchón para tiempos difíciles" al trozo de turrón que se te ha caído debajo del sofá y que te da pereza recoger.
Capricornio. Los astros dicen que si quieres saber cómo te irá la semana lo mejor que puedes hacer es escuchar su nuevo podcast La hora astral.
Acuario. Tienes razón. El ruido que hace la calefacción es normal y no debería asustar a nadie, pero recuerda que no tienes calefacción en casa.
Piscis. Ya es demasiado tarde para cumplir tus propósitos de año nuevo, será mejor que dejes lo de ir al gimnasio para 2021.
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