¿Cómo puedo saber si mi pareja y yo ya estamos listos para ver una serie juntos?
Pregunta. ¿Cómo puedo saber si mi pareja y yo ya estamos listos para ver una serie juntos?
Respuesta. Empieza por una miniserie o una serie de una sola temporada. No le propongas una serie larga o se asustará. Al terminar cada episodio, no pases al siguiente sin preguntar. Intenta hablar antes de cómo se siente, sin presiones. Puede que necesite un tiempo entre capítulo y capítulo. Intenta optar siempre por la versión original, de lo contrario podríais caer pronto en la rutina. Ah, y nada de chupar de la cuenta de Netflix de tu ex: puede pensar que no has superado tu relación anterior, al menos económicamente.
P. Olvidé a mi hijo en la bañera y ahora tiene la piel de un anciano. ¿Debería fingir que es mi abuelo para que no se lo lleven los servicios sociales?
R. Es cierto que su piel está tan arrugada que aparenta 104 años. La ausencia de dientes, su mala memoria y las pocas palabras que dice pueden jugar a tu favor a la hora de fingir que es tu abuelo. Sí, lo mejor es que le coloques un bastón de madera en la mano, le pongas un pitillo en la boca y hagas creer a todo el mundo que es tu abuelo, el del pueblo. Con el tiempo, su piel volverá a su estado habitual de bebé y podrás poner fin a la farsa y continuar con tu vida normal de padre absolutamente negligente.
Horóscopo Today
Aries. Tu ex es sagitario, ¿verdad? En ese caso, confirmamos que le van las cosas mejor que a ti.
Tauro. A tu edad, Mozart ya había compuesto su primera ópera. Pero, bueno, tú casi has terminado de leer El País Semanal de este domingo. You go girl!
Géminis. Te sentirás un poco alicaído estos días. El buitre que te seguirá a todas partes volando en círculos no ayudará.
Cáncer. Si tu madre va a acompañarte a todas las citas, al menos añádela a tu foto de Tinder.
Leo. Intenta llevar menos maquillaje esta semana y muéstrate a los demás como eres, aunque los demás sean francotiradores que ahora mismo son incapaces de verte porque llevas la cara pintada de verde.
Virgo. La presencia de Júpiter en tu vida esta semana solo puede significar una cosa: te has perdido y has acabado a bordo de una sonda espacial.
Libra. Hay que estar orgulloso de los propios logros, pero poner en LinkedIn que fuiste capaz de terminarte la Super Combo Burger es un poco excesivo.
Escorpio. Hay veces que uno mira el horóscopo esperando palabras ambiguas para hacer lo que ya tiene en mente. Pues adelante: sí, las estrellas creen que es buena idea repetir postre.
Sagitario. Sabemos que con esto nos saltamos la ley de protección de datos, pero tienes que saber que tu ex no ha remontado.
Capricornio. Persiguiendo a los ecologistas para gritarles si ves que se meten en un coche o que viajan en avión, sin duda contribuyes como nadie a combatir el calentamiento. Te estamos superagradecidos.
Acuario. Tu signo es de agua. Tu móvil no. Ahora ya lo sabes.
Piscis. No vayas preguntando a la gente de qué signo es porque pareces uno de esos idiotas que creen en el horóscopo.
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