Llevamos seis horas decidiendo dónde ir a tomar algo y ya han muerto de congelación dos miembros de nuestro grupo
PREGUNTA. ¿Dónde vamos? ¿A alguien le apetece algo en concreto? Llevamos seis horas a la intemperie decidiendo dónde ir a tomar algo y ya han muerto de congelación dos miembros de nuestro grupo.
Respuesta. Es importante decidir dónde ir antes de salir del restaurante porque, si no, siempre nos pasa lo mismo. A mí personalmente me da igual, pero es evidente que tenemos que decidir ya porque es verdad que ya hemos perdido a Rubén y Marisa por el frío y yo no me noto las manos. Podríamos ir a La Trabucca, que tiene unos mojitos muy buenos, pero también es cierto que ponen la música un poco demasiado alta. Bah, olvidadlo, odio ese sitio. Francamente, no sé dónde ir, pero decidámoslo ya. A mí me da igual, ¿eh?
P. Mi vecino ronca. Le doy codazos cuando coincidimos en el ascensor, pero no para. ¿Qué puedo hacer?
R. Los mamíferos suelen demostrar dominancia de muy diversas maneras y roncar es una de ellas. ¿No puedes roncar más que tu vecino? Entonces admite tu derrota y actúa en consonancia a tu sumisión. Ofrécele tu casa y todos tus recursos. Hasta que tú u otra persona demostréis que podéis roncar más fuerte, él será el vecino de mayor jerarquía. Recuerda que puedes desafiar su liderazgo usando el taladro a horas intempestivas.
Horóscopo Today
Aries. Es posible que el usuario con una foto de Brad Pitt con el que has hecho match en Tinder no sea Brad Pitt y vuelva a ser el mismo con el que ya has tenido 19 citas.
Tauro. Te atreverás a dejar tu trabajo para cumplir tu sueño de convertirte en novelista. Debiste hacerlo en 1993, cuando la gente aún leía.
Géminis. La gente dice que envejecer es un estado mental, pero ese gemido gutural que haces al sentarte en el sofá parece bastante real, ¿no crees?
Cáncer. Desengáñate: dicen que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer, pero lo que suele haber es un enorme patrimonio heredado y una buena agenda de contactos.
Leo. Todo indica que esta semana Alejandro Amenábar tampoco tendrá tiempo de leer tu guion El ocaso de doña Loles.
Virgo. No parece que tener la cocina en llamas sea uno de los pasos de la receta de vieiras a la parmesana que estás preparando.
Libra. Preguntar a gritos en los restaurantes si hay algún médico en la sala no es la mejor manera de encontrar pareja "con trabajo serio".
Escorpio. Los astros no prevén que tus compañeros de trabajo dejen de llamarte "comegrapas". No debiste comértelas.
Sagitario. Tu fuerza de voluntad será férrea esta semana y no hablarás con tu ex en ningún momento. Al menos, hasta el segundo tequila.
Capricornio. Quizá deberías quitar de tus requerimientos para encontrar el amor de tu vida "habilidad para colar comida en el cine".
Acuario. Hacienda no está apreciando tus técnicas de origami para presentar la trimestral del IVA, especialmente porque el formulario está vacío.
Piscis. Tus amigos se preocupan de que todas tus relaciones sean tóxicas, pero no tienen en cuenta que ya eres inmune al veneno. Así que ni caso. Vives en un ecosistema muy complejo.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
