“Mi novio sigue viviendo con su ex. ¿Es posible que no hayan superado su ruptura?”
HOY, EN EL consultorio semanal de El Mundo Today...
Pregunta. Soy incapaz de dejar de usar el móvil cuando me llaman. ¿Soy adicto? En cuanto lo escucho, me cuesta mucho resistir la tentación de coger el aparato.
Respuesta. Sí, probablemente tengas un problema de adicción a la tecnología. Puede que a veces el teléfono vibre y tu cuerpo reaccione de forma sorprendente, intentando agarrarlo. Puede que incluso veas que te han llamado 20 veces en un minuto y que recibas un montón de mensajes con el texto “Ayudaaa, coge el teléfono, es urgente”. Pues bien, son síntomas típicos de la abstinencia. Aun así, es importante dejar el móvil a un lado y disfrutar de tu tiempo de ocio sin hacerle caso. Hay que aprender a desconectar.
P. Mi novio sigue viviendo con su ex y ahora planean casarse. ¿Es posible que no hayan superado su ruptura?
R. A veces hay que aprender a leer las señales, pero esta no quiere decir nada, no te obsesiones. Es posible que tu pareja, por costumbre, por inercia, hable mucho de su ex o incluso que siga compartiendo su vida con esa persona, pero eso no quiere decir que no vaya a tope con vuestro proyecto en común. De hecho, que tu novio no sepa en absoluto que es tu pareja e incluso que en ningún momento dejara a su ex y que no te haya visto jamás no significa nada. Mantén la calma y sigue diseñando vuestro futuro por tu cuenta.
Horóscopo Today
Aries. Muchas discusiones absurdas esta semana. Quizá sería conveniente salir de casa sujetando una botella rota en cada mano.
Tauro. Si te comes las chocolatinas del calendario de Adviento antes de tiempo, podrías adelantar la Navidad y crear paradojas temporales.
Géminis. No, dejar que tu familia siga usando tu clave de Netflix no equivale a pagar “por lo menos la mitad de la manutención”.
Cáncer. Hacer dieta en la oficina es complicado porque siempre hay alguien que lleva pastas, pero recuerda que si está en la nevera y pone “Comida de Rubén, no tocar”, no es picoteo para compartir.
Leo. Los astros lamentan haberte aconsejado la semana pasada dejar tu trabajo. No fue un buen consejo tal y como está tu sector.
Virgo. Tu vida familiar va a complicarse. Quizá sería conveniente decidirse de una vez por todas: o la familia-familia, o la familia secreta, o la familia secreta-secreta.
Libra. Conocerás al amor de tu vida esta semana, pero no sabrás identificarlo. Una pena.
Escorpio. Esta semana huele a chamusquina…, huele como… ¡Oh, las tostadas! ¡Corre, corre que se queman!
Sagitario. La temida rebelión de las máquinas empezará esta semana cuando la Thermomix te prepare unas albóndigas más picantes de la cuenta.
Capricornio. No es un problema que oigas voces en tu cabeza sugiriéndote quemar la casa, lo preocupante es que todas puedan votar en un sistema democrático parlamentario.
Acuario. Es natural que quieras saber cómo te irá en el amor, pero en tu caso te dará más pistas intentar deshojar un cactus que una margarita.
Piscis. Lee todo el feminismo que puedas esta semana para poder convencer a tus amigas de que esa faldita supersexi no cosifica, sino que empodera.
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