Soy psiquiatra. Uno de mis pacientes dice ser Jesucristo y me ha convencido. ¿Le doy el alta?
Pregunta. Soy psiquiatra. Uno de mis pacientes dice ser Jesucristo y me ha convencido. ¿Le doy el alta?
Respuesta. Debes darle el alta enseguida porque hay millones de personas que lo están esperando desde hace mucho tiempo. Tu mala praxis ha retrasado en exceso la segunda venida del Hijo de Dios y ahora puede ser demasiado tarde para salvarnos. Nunca debiste recetarle toda esa cantidad de pastillas porque ahora ha desarrollado una adicción a los fármacos y le costará más hablar en público y obrar milagros. Eres el Judas Iscariote de nuestro tiempo.
P. He encontrado numerosas joyas en el depósito de mi Roomba. ¿Crees que se puede tratar de un accidente o me está robando?
R. La verdad es que esto no pinta bien. Lo mejor es poner cámaras de seguridad para comprobar si las joyas fueron aspiradas del suelo o si la Roomba abrió el cajón y las cogió deliberadamente. Yo puse cámaras después de ver que mis botellas de licor bajaban y que mi Roomba se iba chocando con todas las paredes. Descubrí que se las bebía y la tuve que echar. Son máquinas muy falsas y con las que hay que tener mucho cuidado. Lo mejor es comprar siempre una con buenas referencias, que haya estado trabajando en casa de alguien de confianza.
Horóscopo Today
Aries. Llevas tres meses saltándote las intros de Netflix. Luego te tocará verlas del tirón una tras otra o Netflix no te dejará pasar a la siguiente serie. Tú sabrás lo que haces.
Tauro. Buena suerte en el amor, pero te tocará ir a ver un musical. Igual no compensa.
Géminis. Tras años intentando conocer a tu madre biológica, descubrirás que es una muñeca hinchable fabricada en China y te arrepentirás de haber emprendido la búsqueda de tus orígenes.
Cáncer. Te pasaste al exigirle a la embarazada que orinara en el test antes de cederle tu asiento en el bus. Y encima bajabas en la siguiente parada.
Leo. Deja de fingir que sacas dinero del cajero, todos saben que vives allí. Siéntate, al menos, o acabarás desmayándote.
Virgo. Javier Marías es virgo como tú, pero tú no has escrito ni una sola novela que valga la pena. Ponte las pilas.
Libra. Inspección de trabajo esta semana. Sí, eres autónomo, pero cambia las sábanas y ponte el pijama limpio porque revisarán tu habitación a fondo.
Escorpio. Descubrirás que las empanadillas que compraste en eBay no son de Manuela Carmena. Vaya timo. Y encargaste seis kilos.
Sagitario. Las letras chinas que te has tatuado no dicen lo que crees que dicen.
Capricornio. Tu bebé nacerá el martes. Pesará más de tres kilos y lo tendrás que facturar.
Acuario. El cliente te preguntó si tenías sidra, no si tenías sida. El puñetazo estaba totalmente fuera de lugar. Mala suerte, pues, en el trabajo.
Piscis. Tu hijo al fin pegará el estirón, pero será la noche del martes y se quedará encajado en la cama para siempre.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
