Me gustaría entrenar a mi perro, pero los animalistas dicen que coartaría su libertad. ¿Exageran?

22 dic 2019 - 00:26CET

Pregunta. Me gustaría entrenar a mi perro para que me trajera el periódico y las zapatillas, pero los animalistas dicen que coartaría su libertad. ¿Exageran?

Respuesta. Los perros son listos y han evolucionado al ritmo de la sociedad. Ahora, muchos de ellos subcontratan la entrega de zapatillas, periódicos y palos a apps, que a su vez encargan esas tareas a falsos autónomos en bicicleta. Hay casos de falsos trabajadores por cuenta ajena que han tenido que entregar a su propio perro el palo que le lanzaron y el can ni siquiera se dignó a dejarles propina o una buena valoración. Yo mismo soy un golden retriever y mi sueldo en la redacción ya lo quisieran muchos de mis colegas humanos.

P. ¿Voy bien para la calle de la Virgen del Castañar?

R. Me han dicho que era pasado el centro comercial a la derecha, pero he salido al parque y ahora no sé si es a la derecha o a la izquierda.No, a ver, esto es un supermercado. El centro comercial está dos calles más abajo. Verás que hay una farmacia 24 horas, dobla la esquina. Allí verás un edificio alto bastante feo, frente a una piscina municipal. Sigues todo recto, dejándola a la izquierda, y luego a unos 500 metros giras a la derecha. Luego, derecha otra vez, todo recto. Luego, izquierda. Luego verás un quiosco. Detrás de él hay una tienda de móviles: entras y te compras un teléfono, instalas Google Maps y buscas la maldita calle, pringado.

Horóscopo Today

Aries. Tenemos una buena noticia y una mala. La buena es que tenemos una buena noticia. La mala es que tenemos una mala noticia.

Tauro. Tal y como ya se apuntó en la Cumbre del Clima, el calentamiento global es culpa tuya.

Géminis. Felicidades, vas a ser abuela. En una obra de teatro amateur, eso sí.

Cáncer. El ordenador mostrará un mensaje de error con las opciones "Aceptar" y "Cancelar". Recuerda lo que decía Sartre: tus acciones comprometen a toda la humanidad. No nos falles.

Leo. No sabemos si pronosticar suerte en el dinero o en el amor porque te enamorarás de un billete de 10 euros.

Virgo. Confundirás la app de Tinder con la de LinkedIn y te acostarás con Rogelio de Recursos Humanos.

Libra. Inspección de Trabajo sorpresa esta semana. A ver si ellos son capaces de averiguar a qué demonios te dedicas.

Escorpio. Deja de decir que eres Javier del Pino porque ahora la gente tiene Twitter y conoce las caras de los presentadores de la radio.

Sagitario. Tu bebé no es más listo que los demás. Tu bebé tiene 32 años.

Capricornio. Encontrarás un hueco libre para aparcar justo enfrente de la oficina. Ayyy, nada, demasiado tarde. Tienes que leer el suplemento el mismo domingo, si lo dejas para el lunes pasan esas cosas.

Acuario. No eres calvo, tienes un pelo tan brillante y sedoso que lo escondes debajo del cuero cabelludo para que no te lo roben.

Piscis. Mamá te meterá en el grupo "Nochebuena 2019". No digas nada, no hagas nada, procura no pensar en ello y pronto acabará todo.

Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal

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