“Si tu casa es un hotel, es normal que tu hija vaya solo a dormir. Eso sí, marca tus límites. Debe dejar la habitación antes de las doce”

24 nov 2019 - 00:28CET

Pregunta. Mi hija entra y sale cuando quiere y llevo años diciéndole que esta casa no es un hotel. Pero hoy me he encontrado a dos alemanes desayunando y a un botones en el recibidor. ¿Puede que haya estado equivocada todo este tiempo?

Respuesta. Es un error común reñir a los adolescentes por comportamientos que tienen una explicación razonable. Si tu casa es un hotel, es normal que tu hija vaya solo a dormir y pase poco tiempo en los espacios comunes. Eso sí, marca tus límites. Tiene que dejar la habitación antes de las doce de la mañana y evita que te robe las toallas. De todos modos, estos problemas son habituales. El director de la Fábrica de Moneda y Timbre llevaba años diciendo que él no tenía una máquina de hacer dinero y resulta que sí tenía una.

Pregunta. Mi marido y yo llevamos ya algunos años casados y en cada reunión familiar nos toca aguantar la misma monserga: que cuándo vamos a tener amantes, que si se nos va a “pasar el arroz”... Y nosotros estamos muy bien como estamos.

Respuesta.Tener amantes es un paso muy importante en una relación, pues requiere mucho compromiso y responsabilidad. Tenéis que hacer entender a vuestros respectivos padres que lo que fue beneficioso para ellos (el sexo extramarital en hoteles e incluso la formación de segundas familias secretas) no tiene por qué serlo para vosotros. En todo caso, lo normal es que en algún momento el reloj biológico os juegue una mala pasada y acabéis teniendo alguna aventurita.

Horóscopo Today

Aries. Cuidado: la diferencia entre que alguien te desee salud y la muerte está a solo cuatro estornudos.

Tauro. Si no te hubieras hecho terraplanista, podrías irte al hemisferio sur para huir del frío. Se siente.

Géminis. Equilibrio: tendrás una mala semana en el amor, pero una muy buena semana en el odio.

Cáncer. Una avería en el ascensor de tu edificio te dejará sin información meteorológica durante varios días.

Leo. Sabemos que las cacas de tu perro están muy calentitas, pero no puedes seguir guardándote las bolsas en el bolsillo eternamente.

Virgo. Marte está a punto de entrar en su sector de logros y prestigio. Ahora que lo sabes, empieza a comportarte en consecuencia. Tampoco podemos hacerlo todo por ti.

Libra. Lograrás una importante gesta deportiva al empezar a pagar la cuota del gimnasio sin estar siquiera apuntado en él.

Escorpio. Lo sentimos, te caerás de la lista de los 100 más ricos de Forbes.

Sagitario. Debido a un malentendido, pagarás 50 euros a un dentista por limpiarle la clínica.

Capricornio. Es cierto que el avión en el que viajarás se estrellará, pero el lado positivo es que podrás fumar hasta que toque tierra.

Acuario. Los pesimistas dirán que te quedarás en coma. Nosotros preferimos decirte que viajarás 20 años hacia el futuro.

Piscis. Sabemos que los zapatos de tacón pueden ser incómodos, pero ponértelos en las manos e ir haciendo el pino por la calle nos parece un poco excesivo.

(Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal)

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