El Vaticano dejará de dar soporte técnico oficial al Antiguo Testamento

LOS POCOS usuarios del cristianismo que aún operaban según el Antiguo Testamento están recibiendo un aviso del Vaticano: el soporte termina, definitivamente, el próximo 20 de noviembre. La consecuencia más directa es que el Vaticano dejará de hacer referencia a esa parte de la Biblia y, por tanto, los cristianos que no se hayan puesto al día quedarán desprotegidos ante la providencia y ya no recibirán actualizaciones “ni visitas del Señor en forma de zarza ardiendo”. “No seguiremos publicando parches tratando de adaptar el Dios vengativo del sistema anterior al mensaje de amor y caridad del cristianismo oficial, dado que a partir de ahora solo daremos cobertura al Nuevo Testamento, tal y como llevamos advirtiendo desde hace casi 2.000 años”, explicaba el padre Almunia, teólogo del Vaticano.

– No quemes su ropa ni la tires por la ventana. Demuestra que no significa nada para ti y úsala para limpiar el polvo, vestir a tu perro o ponérsela a un actor o actriz al que pagues para comportarse como tu ex.

– No vuelvas a escuchar las canciones que compartisteis. Y, si la oyes por casualidad en un bar, mueve la cabeza siguiendo el ritmo y golpeándote la cabeza en las paredes para que adopten un nuevo significado para ti. Ahora ya no quieren decir “amor eterno”, sino “devastación eterna” o “hemorragia cerebral”.

– Un poco de sexo “de venganza” puede ser saludable: acuéstate con una persona que le guste, como por ejemplo su actor o actriz de Hollywood preferido.

– Ponte en forma: concretamente, adopta la forma de un ovillo lastimero y con lágrimas.

– Tíñete el pelo: puedes ir a la peluquería o dejar que el disgusto tiña tu pelo de un saludable y moderno color blanco. Cuando tu ex te vea, va a flipar.

– Normaliza tu relación con tu ex: envíale este artículo por whatsapp un sábado a las tres de la madrugada diciéndole: “Yo no lo he necesitado, pero te puede venir bien, espero que todo te vaya genial, saludos”.

YURI CORTEZ (AFP)