Consecuencias de una crianza basada en el miedo

El miedo es una de las emociones que más daño puede hacer al ser humano, a pesar de que tiene también aspectos positivos. Y la maternidad y la paternidad no se libra de este sentimiento. Son muchos los padres que tras tener a su hijo tienen temores, algo que, según los expertos, es natural porque la idea de criar sin dudas e incertidumbre no parece muy realista. De hecho, el miedo alerta e impulsa a llevar a cabo mecanismos de defensa que protegen del peligro.

“Cuando se es progenitor es normal estar asustado y preguntarse: ‘¿Lo estaré haciendo bien?’. Creer que vamos a criar de forma aséptica, sin dudar ni sentir emociones desagradables, no es objetivo”, comparte la psicóloga Silvia Álava Reyes, especializada en infanto-juvenil. Sin embargo, según matiza, cuando el temor bloquea, paraliza e interfiere en la toma de decisiones e, incluso, se expresa de forma inconsciente se convierte en un problema: “Estos miedos hacen caer a los padres en la sobreprotección excesiva al poner remedios a cosas que ni siquiera han ocurrido”.

La psicóloga explica que cuando se cría desde la hipervigilancia se impide que los pequeños desarrollen su propio potencial y recursos necesarios para desenvolverse en la vida: “Los progenitores resuelven, pero el niño no aprende; además se les enseña que el mundo es hostil y peligroso, por lo que lo más probable es que ese menor a la larga desarrolle otro trastorno como la ansiedad o la depresión”. Además, prosigue Álava, se forja en la crianza un control excesivo, por lo que se toman continuamente decisiones por el menor en lugar de darle autonomía, por el miedo de los adultos a que haga elecciones equivocadas.

Alejandra Melús, maestra de Educación Especial y experta en Atención Temprana e Intervención Psicomotriz, agrega que el miedo es una emoción normal, pero no debe ser la norma o el patrón por el que los padres se deben regir en la crianza: “Los progenitores deben pensar qué sucede realmente, poner el foco en las soluciones y tomar acción”. “La crianza basada en el miedo genera un apego de tipo ansioso, es decir, cuando las emociones de los padres superan y bloquean las de los niños, en lugar de buscar el menor el consuelo en sus progenitores”, comenta Álava, quien añade que los adultos deben trabajar primero sus temores y ser conscientes de sus limitaciones, y sobre cómo se enfrentan al mundo, porque es lo que sus hijos aprenden.

Un estudio de 2023 publicado en la revista científica ScienceDirect, titulado Ansiedad parental y desarrollo de los hijos, analiza cómo el miedo y la angustia de los padres durante la crianza en la infancia y la adolescencia expone a sus hijos a un mayor riesgo de problemas emocionales y de conducta. En dicha revisión, se recomienda, en estos casos, implementar intervenciones preventivas, que incluyan a ambos progenitores, así como intervenciones sistémicas, que engloben a toda la familia como algo esencial para detener la transmisión intergeneracional de los problemas de salud mental del hogar.

“Es importante que si los progenitores no se sienten capacitados para afrontar sus miedos se busque el camino, la ayuda y las herramientas sólidas a las que agarrarse para sustentar la crianza y la familia que se forma”, sostiene Melús. “Cuando sanas, también sanas tu entorno. Un padre consciente no solo educa a su hijo, sino que le enseña a descubrir su propia esencia, a vivir desde la autenticidad, sin las cargas del pasado”, prosigue la pedagoga. “La mejor herencia que podemos dejar a nuestros hijos no es el dinero ni los conocimientos, sino una mente libre y un corazón en paz”, sentencia.

El pediatra Carlos González, en su último podcast en YouTube llamado Criando sin miedo, analiza cómo la educación basada en el respeto, sin castigos ni órdenes, es lo más conveniente: “El amor de los hijos hacia los padres es lo que hace intentar obedecerlos y no decepcionarlos. Aunque no esperan nada, nos van a querer igual. Simplemente, hay que decirles con educación y con respeto qué es lo que creemos conveniente y necesario hacer y, poco a poco, lo irán entendiendo”. Álava analiza cómo es conveniente siempre validar las emociones de los hijos y darles estrategias de regulación para afrontar cada situación que se presente. “Los niños son siempre conscientes de que pasa algo, es decir, de los miedos de sus padres, y cuando llega la adolescencia se revelan, con frases como ‘Papá, no es para tanto’. Pero las consecuencias ya las han sufrido”, espeta. En definitiva, según la experta, se debe permitir que los menores se hagan responsables, a veces, de sus propias decisiones, incluso de aquellas con las que sus mayores no están de acuerdo.