Catástrofes de pastelería: especial Star Wars
Replicar personajes de Star Wars en tartas y pasteles puede ser divertido. Pero más divertidos aún son los fracasos estrepitosos al intentarlo.
¿Qué es lo mejor de la llamada “repostería creativa”? Sus admiradores dirán que las bonitas formas cinceladas en fondant, con bien de crema de mantequilla y bien de toppings de colorinchis. Sus detractores no verán mucho de bueno en esos mazacotes hiperazucarados y por lo general bastante cursis. Y sus detractores malvados, como yo, proclamarán que lo más interesante de esta forma esteticista y americanizada de entender la pastelería es la gente que fracasa con ella.
En anteriores capítulos de El Comidista hemos hablado de catástrofes reposteras ocurridas a personas que han tratado de replicar cucadas de Pinterest, motivos navideños o personajes infantiles de animación. Hoy toca el turno a los héroes y villanos de La guerra de las galaxias, víctimas reiteradas de toda clase de atrocidades.
R2DEDAZOS
R2 es poco más que un cilindro con patas y cuatro botones, por lo que el pastelero incauto puede pensar que replicarlo es cosa de niños. Estos cuatro fistros elaborados a imagen y semejanza del androide demuestran lo contrario: si tienes las mismas herramientas y el mismo talento para la repostería que un ewok, mejor dedícate a recoger bayas.
ESA COSA YODA NO ES
Comerse algo con el color, la forma y los pelos en las orejas de Yoda no parece lo más apetecible del mundo. Sin embargo, el maestro jedi ha sido objeto de incontables homenajes reposteros, muchos de ellos fallidos. He seleccionado dos: el Yoda Mostrenco rodeado de cupcakes de pota verde, y el Yoda Que Fue Al Mismo Cirujano Que Alicia Sánchez Camacho.
Yoda no sólo ha sido objeto de infames homenajes en forma de tarta: su verdor también lo ha convertido en carne de guacamole chistoso. Yo no sé si le metería el nacho en la boca a una criatura de su raza, la verdad.
EL LADO OSCURO
A pesar de lo que opinen los creadores de estos dos pasteles, cualquier ñordo negro con ojos de mosca no es Darth Vader.
Ahora bien, cuando haces un Darth Vader que parece un cagarro con las gafas de Bono de U2 o un trozo de la encimera de granito gris de la cocina de tu abuela, siempre te queda el consuelo de que hay alguien a quien le ha salido peor.
CHEWCACCA
Tratas de hacer un pastel de Chewbacca. Te sale el Hombre Lobo.
Tratas de hacer un pastel de Chewbacca. Te sale un homenaje a las diarreas que te encuentras a veces en los retretes de las gasolineras.
Tratas de hacer un pastel de Chewbacca. Te sale un oso en pleno brote psicótico por abusar de las drogas.
Tratas de hacer un pastel de Chewbacca. Se te aparece Carmen de Mairena.
EL JEDI EMPALMADO
Luke Skywalker era el jedi bueno, idealista y algo inocentón. El creador de esta figurita comestible debió de pensar que había que imprimir algo de fuerza en el personaje, atribuyéndole un sable láser tamaño negro del whatsapp.
La espada de luz también protagoniza otra tarta profundamente incorrecta, la que recibió el niño Josh de sus padres por su cumpleaños. Desconocemos si los servicios sociales actuaron o si Josh ya está organizando reuniones de tuppersex con sus compañeros de 6º de Primaria.
JABBA EL TORDO
El fanatismo por Star Wars es intenso en algunas personas, lo que no es algo necesariamente malo si lo sabes encauzar. Ahora bien, elegir a uno de los personajes más repugnantes de la serie como motivo de tu tarta de boda viene a ser como encontrar atractivo a C3PO o excitarse con Jar Jar Binks: algo pelín enfermizo. Si encima recreas a este sapo gigante en color marrón, la cosa se mezcla con la coprofilia y ya tenemos el lío montado.
Más inocente parece este fracaso cupcakero clásico: lo que es gracioso y cuqui en Pinterest se convierte en tus manos en una marranada.
Y ten cuidado: tu muñeco de nieve también se puede transformar en Jabba.
EL LADO MÁS OSCURO TODAVÍA
Así es como toman el gazpacho los Sith cuando quedan para dominar la galaxia. El auténtico lleva tomate, cebolla, pimiento, ajo, medio kilo de pimienta, unos ojos de merluza y tres conos 3D.
PINSTRUOSITY WARS
Cuando se produce un cruce espacio temporal y las tortitas de Star Wars se convierten en las caras de Bélmez.
SI SALE CON BARBA, SAN ANTÓN, Y SI NO, UN SOLDADO IMPERIAL
Hay que tener los ovarios del tamaño de Alderaan para hacer lo que hizo Clair, la madre que montó un cumpleaños de Star Wars a su hijo Isaac y sirvió esta "bola de queso soldado imperial". No Clair, esto no es un soldado imperial: esto es lo que hiciste la noche anterior toda ciega con un tarro de Philadelphia y las migas de la caja entera de Oreos que te zampaste.
BONUS TRACK 1: LA PIZZERÍA DE LA MUERTE
¿Pensabas que sólo la repostería había atentado contra Star Wars? Te equivocabas: el mundo de la pizza demigrante también ha creado el Yoda de Arcimboldo, el Darth Vader de la sobredosis de aceitunas chungas, la Estrella de la Muerte de salami de Mercadona y el Halcón Milenario del Almax garantizado.
BONUS TRACK 2: PLATO NUTRICIONALMENTE PERFECTO
Os hablaba ayer del plato nutricional. Pues bien, aquí os dejo con la versión galáctica del mismo, que os dejará más sanos que el emperador Palpatine.
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