Cómo salir cuerdo, y con una incubadora de huevos, tras 12 horas en Alibaba

Nació con una inversión de solo 45.000 euros y en el modesto apartamento de un profesor, Jack Ma. Ahora, este hombre, de 51 años, es de los chinos más ricos. Jack Ma es el fundador y presidente del gigante asiático del comercio electrónico, Alibaba Group. Un dato para evaluar de qué estamos hablando: el pasado 11 de noviembre, en el Día del Soltero, Alibaba se embolsó en 24 horas más de 13.000 millones de euros (cantidad superior al PIB de Jamaica). Alibaba, que nació en 1999, tiene varios récords más: en septiembre protagonizó la mayor salida a bolsa de la historia. Más: solo le supera en el sector tecnológico los avasalladores Google, Apple y Microsoft. Pero al tiempo...

Para intentar entender ese despilfarro, decidí adentrarme en el fascinante mundo de Alibaba, y sin mucho esfuerzo fuimos a dar con dos páginas web: una en inglés y otra en español. Ambas estaban muy bien surtidas y ofrecían prácticamente los mismos productos, entre ellos una fantástica incubadora de huevos, que se me antojó indispensable en cuanto la vi. Ya estaba exultante, cuando mi rostro embriagado de emoción se inundó de lágrimas de desconsuelo. Desgraciadamente la web estaba pensada para empresas y mayoristas, y el pedido mínimo era de 50 unidades, en el mejor de los casos. ¿Dónde iba a encontrar a 49 personas más que quisieran este brillante invento? ¿Qué podía hacer yo con 50 incubadoras? ¡Ni con todos los huevos del súper de mi barrio podría llenarlas! Estaba a punto de comprarme un manual de autoayuda para superar el trance cuando decidí que no iba a darlo todo por perdido tan pronto.

Con una barrita de muesli en la mano para coger fuerzas, seguí navegando en la Red con tesón hasta que di con Aliexpress, la hermana pequeña de Alibaba. El cielo se abrió y un coro de querubines entró por la ventana. A través de mi nuevo hallazgo, podía encargar unidades sueltas de mi ansiada incubadora, y el mundo volvió a girar… pero era sólo el principio. Había descubierto la tierra prometida, un sinfín de artículos cuya existencia desconocía, y no estaba por la labor de ignorar lo que el destino había puesto en mi camino. Seguí dándole al muesli, y elaboré un listado de productos, a cual más surrealista, que no podía dejar de compartir.

1. Carroza de luces (hasta 4.700 euros, dependiendo de los materiales y características elegidas). Una propuesta para estropear tu jardín. Seguro que Cenicienta preferiría hacer turnos dobles con su madrastra antes que subirse a esta espeluznante carroza, más propia de una película de Tim Burton. Y lo peor de todo es que pasada la medianoche no desaparecerá… se quedará en tu jardín para darte los buenos días, cuando ya creías que habías despertado de una terrible pesadilla.

2. Iglú hinchable (de 940 a 3.750 euros). A las categorías de “horrores de jardín” y “bañeras de tortura”, debemos añadir también “infiernos hinchables”. Si usted piensa que no necesita un iglú para su casa, probablemente esté en lo cierto. ¿Pero qué pasaría si recibe la inesperada visita de una familia de esquimales pidiendo asilo? Pues que preferirían dormir en la caseta del perro antes que meterse en un iglú tan cutre.

3. Trineo con renos (de 100 a 1.000 euros, dependiendo de los materiales y características elegidas). La alternativa navideña a la estatua de Schwarzenegger (ver punto 14 de este listado). Bien grande, bien feo, bien cutre. Aleja a los niños de la vecindad de tu jardín con esta espantosa figura. No más villancicos, no más aguinaldos. Disponible en varios tamaños, y con luces incorporadas para que a nadie se le escape la monstruosidad que tienes en el jardín. Un acierto lo mires por donde lo mires.

4. Vendaje y mascarilla reafirmantes (17,91 euros). Es injusto que debas sufrir un traumatismo cervical para poder usar un collarín. Ahora puedes sentir la misma sensación mientras estilizas tu contorno facial. Merece la pena observar con detenimiento las imágenes del producto, y comprobar los esfuerzos que tuvo que hacer la modelo de la marca para simular el más mínimo agrado después de ponerse este engendro.

5. Abridor de botellas con la dentadura Luis Suarez (15,16 o 2,79 EUR). Si es que… quién le manda al bueno del jugador del Barça ir por ahí mordiendo a la gente. No es de extrañar que en lugar de pijamas o calzoncillos, su imagen haya servido para elaborar divertidos abridores, que harán la delicia de tus invitados en las veladas futboleras. Celebra los goles de tu equipo abriéndote una birra con la dentadura del delantero uruguayo.

6. Cubo bañera (90 euros). Por qué ponerte a remojo en una bañera donde puedes estar cómodamente tomando un buen vino y escuchando tu música favorita, cuando puedes meterte en esta especie de tarro de muestras, y salir con calambres en las extremidades. Si una lechuga puede lavarse en un barreño, tú no vas a ser menos.

7. Soporte flotante para bebidas y juegos (18,79 euros). ¿Por qué esa manía con no salir del agua bajo ningún concepto? ¿Cuánto tiempo tardaríamos en colocar las bebidas en este soporte sin que se nos caigan? ¿Y después? ¿Pasaríamos el resto del tiempo sin hacer movimientos bruscos por miedo a que se desparrame todo? ¡Qué tensión! ¡Menuda fiesta!

8. Bañera hinchable para trabajar (75,10 euros). En la misma línea que el tarro de muestras en el que bañarte incómodamente, tenemos la versión ejecutiva para refrescarte mientras trabajas. Conserva todos los inconvenientes de la anterior, pero expande los horizontes de la desgracia a posibles accidentes con el portátil, o documentos empapados.

9. Isla flotante (de 188 a 1.400 euros). Ser un hortera de playa no es fácil y requiere muchos sacrificios: bañador olímpico marcando paquete, bronceado anaranjado, gafas de sol estilo Alfonso Arús (¡Qué mala suerte chato!)… Pero ha llegado la piedra angular de la vulgaridad veraniega. Instala esta gigantesca isla flotante donde todo el mundo pueda verte, e invita a subir a todos los valientes deseosos de compartir tu pequeño paraíso hinchable.

10. Incubadora de huevos (33,19 euros). Se acabó sufrir por el fatídico destino de las mascotas de tus hijos. No más funerales de cobayas, ni periquitos en papel Albal. Con esta fantástica incubadora podrás amortizar las pérdidas y sustituir a los ausentes. Ahorrarás en tus menús y en la terapia de los tuyos. En Alibaba aseguran que si pones un huevo en esta incubadora, el calor de la máquina provocará que nazcan crías. Tal cual. Los huevos puden ser de pato, oca, codorniz, pollo, paloma... La incubadora incluye un huevo de regalo. Cuesta 33,19 euros comprobar si funciona...

11. Kit de supervivencia zombie (4,70 euros). La serie The walking dead ha hecho más daño entre los inadaptados de nuestros días que el chándal de táctel a principios de los noventa. Sólo así se explica que podamos adquirir este obsoleto kit de supervivencia zombie, compuesto mayormente por vendas. Me cuesta imaginar a Daryl Dixon enfrentándose a hordas de muertos vivientes, sin más ayuda que un puñado de gasas…

12. Máquina que aumenta el pecho (precio sin especificar). Mención especial merece este invento para aumentar los senos mediante succión. Recomendamos fervientemente visitar las especificaciones del producto y los dibujos explicativos, para entender el alcance de este diabólico cacharro. Como el producto se explica por sí mismo, les invito a imaginar el resultado: ¿Qué forma tendrían los pechos tras ser succionados hasta darse de sí?

13. Muro de escalada (sin precio especificado). Auténtico muro de escalada hinchable para todos aquellos que han oído la llamada de la naturaleza… pero de lejos. Con todos sus apoyos perfectamente alineados y juntos, la dificultad de ascenso es la misma que tiene tu perro con los escalones del sofá (punto número 25 de esta lista). Tardarás infinitamente más en hincharlo que en treparlo. Merece la pena.

14. Estatua Arnold Schwarzenegger (de 470 a 1.000 euros). Parece que en tu urbanización la gente no te conoce. Hacen corrillo en las reuniones de vecinos y tú te quedas en una esquina, como el empollón en el baile de fin de curso. Se acabó: a grandes males, grandes remedios. Necesitas que hablen de ti, que sepan quién eres, y qué mejor manera que plantando una estatua en el jardín… ¡del mismísimo Terminator! Ahora que lo pienso, es probable que sigan haciendo corrillo, pero para ponerte a parir.

15. Cortina de baño con la tabla periódica (13,26 euros). Esa penitencia adolescente que es la tabla periódica, tan útil en nuestro día a día como la lista de los Reyes Godos o las raíces cuadradas. Ahora puedes rememorar tus apasionantes jornadas en el aula de química con esta cortina de baño, y demostrar a tus invitados que la ciencia no está reñida con el mal gusto.

16. Mando a distancia con forma de varita (28,18 euros). Poca broma con esto. El funcionamiento de la varita consiste en enseñarle las funciones del mando a distancia, y asignarle un movimiento de varita para reproducirlo. Si hago un corazón con la varita, pongo Anatomía de Grey, si hago como que estoy picando cebollas, pongo el programa de Arguiñano… Aquí me tengo que quitar el sombrero, y sacar una paloma de su interior.

17. Palillero muñeco vudú (33,19 euros el lote 5 unidades y 6,64 euros la unidad). El picoteo también se merece lo peor. Atrás quedaron los juegos de palillos con frutitas o animalitos. Demuestra que eres un auténtico perturbado ofreciendo a tus comensales este pequeño homenaje a la magia negra. La hospitalidad está sobrevalorada, es hora de enseñar al mundo de lo que eres capaz si no te ayudan a fregar los vasos después de la fiesta.

18. Paraguas katana (15 euros). ¿Harto de pasar sin que te cacheen por los controles del aeropuerto? El mundo es más emocionante viviendo al límite, y tu acceso a los estadios será más entretenido si piensan que vas armado. A partir de ahora, los días de lluvia se convertirán en un sinfín de oportunidades de acción. Compatible con otros ilustres artilugios, como el encendedor pistola, o la navaja peine.

19. Máquina de luces y burbujas sumergible (6,20 euros). Qué rabia dan esos exóticos peces, nadando a sus anchas en esos gigantescos acuarios, con sus preciosos pecios y sus corales de plástico. Ya puedes alterar su apacible vida con un torbellino de burbujas de colores. Descubre a tus adorados animales acuáticos las bondades de la epilepsia, y disfruta de su sufrimiento a todo color.

20. Palanca de cambios Star Wars (16,11 euros). Porque el tunning no está reservado únicamente para los macarras de periferia. Con este trooper en tu palanca de cambios serás el más chungo de la feria de cómics. Desgraciadamente, tu Ibiza no se convertirá en el Halcón Milenario que siempre anhelaste, y aunque tus colegas de Warhammer lo flipen con tu nuevo pomo, pocas serán las mujeres que quieran descubrir el lado oscuro de la fuerza en el asiento trasero.

21. Cubo de fregona automático (15 euros). Qué pensaría el aragonés Manuel Jalón, inventor de la fregona, si viese que ya no nos basta con fregar de pie, sino que además necesitamos que la fregona sea automática. A este cubo de fregar sólo le faltan los ojos para ser un personaje de Pixar, porque con tanto pedal, palanca y ruedas no nos cuesta imaginarlo salvando al planeta de cualquier villano doblado por Santiago Segura.

22. Ataúd (de 94 a 940 euros, dependiendo de los materiales elegidos). ¡No tienes donde caerte muerto! Disculpa, no sólo tengo donde caerme muerto, sino que además me puedo echar la siesta a oscuras, y en invierno se está muy calentito. El resto del año puedo guardar la ropa de abrigo, los juegos de mesa, mi colección de vinilos… y cuando me aburro me monto mi propia capilla ardiente y voy ensayando el rictus.

23. Almohada avestruz (4,70 euros). ¿Sospechas que la gente te mira cuando te quedas dormido en el aeropuerto? ¿Crees que se ríen de ti cuando te echas la siesta en la biblioteca? ¿Te da la impresión de que pareces estúpido cuando echas una cabezadita en público? ¡Deja de darle vueltas! ¡Con la auténtica almohada avestruz todas tus dudas se convierten en certezas!

24. Manta de supervivencia (1,22 euros). Si a menudo te quedas muerto de frío, no puedes vivir sin esta elegante manta de supervivencia. Discreción y clase, que darán a tu reposo la impactante apariencia de un accidente de circulación. El complemento perfecto para tu ataúd de estilo americano.

25. Escalones para perro (4,77 euros). Sabemos que los perros se acaban pareciendo a sus dueños, y si existe el mando a distancia, es porque no nos gusta hacer cualquier tipo de esfuerzo que podamos evitar. Cada día somos más perros y por eso entendemos a nuestra mascota, y queremos lo mejor para él. Demuéstrale que es el mejor amigo del hombre, evitando que haga el más mínimo ejercicio con estos robustos escalones caninos, diseñados para soportar la venidera obesidad de tu animal de compañía.

26. Pala mata insectos eléctrica (1,46 euros). La descripción del artículo en la web no deja lugar a dudas. A pesar de estar hecha con un traductor automático de los que no da una, las pocas palabras inconexas que podemos entender nos dan una idea de hasta qué punto necesitamos este invento: “Mantiene pulsado el interruptor… escuchará un satisfactorio zap… ver una pequeña azul flash… insecto electrocutado al instante”. ¿No es fantástico?

27. Despertador pistola (8 euros). Si hay algo que realmente desata nuestras ganas de matar es el maldito despertador. Nos encantaría acribillarlo a balazo limpio como Michael Corleone, pero para eso tendríamos que levantarnos a sacar la pistola del váter, y recordemos que se trata de seguir durmiendo… Ahora puedes hacerlo sin moverte de la cama con este original regalo, y volver a tu apacible reposo junto a la cabeza de caballo.