"Cariño, mete un gol al contenedor de basura"

Si, creo que es sexista el pensar que los hombres sólo se enteran si les hablas con metáforas de fútbol. El que te entiendan y se impliquen depende de su interés por hacerlo, no de que sean incapaces de comunicación normal. Si tu pareja pasa de limpiar, sacar la basura o ayudar con la boda, no es porque sea lerdo, es porque para él no es importante y, total, ya lo haces tu. Personalmente creo que este artículo lo explica mejor:http://www.theguardian.com/books/2007/oct/02/gender.familyandrelationships?INTCMP=ILCNETTXT3487Vamos, que a nadie le mola sacar la basura o limpiar, así que hacerse el loco te soluciona la papeleta y fingir que "no se enteran" es una excusa mucho mejor que decir "cariño, que no te escucho y que me importa una mierda lo que quieras que hago". Es el equivalente a cuando un niño pequeño dice que el perro se comió los deberes. Solo que a los hombres adultos les "cuela", así que la usan más. El que con ello parezcan tontos, tampoco debe importarles cuando luego pueden usar ese tiempo para sus cosas, como ocio. Para mi que si estás con alguien así, tienes pocas alternativas. La primera es hacerte la loca cuando el que pida cosas sea él "Si, sé que me dijiste que tu camiseta de futbol era superimportante, pero es que como cuando me lo dijiste, hablaste normal y no en términos de moda, no me enteré. Tendrías que haberme explicado que esa camiseta era una básico imprescindible antes de que la regalase a beneficencia" Suena estúpido, ¿verdad? Pues esto es lo mismo, a ver si así capta que hacerse el loco no esta bien. La segunda aceptarlo. O puedes dejarle y buscar a uno que sí haga caso.

Si una relación tiene que recurrir a lo absurdo para comunicarse, es que ya está muerta.

Y añado: Y no te quejes tanto, guapa. Nada desmotiva más a un hombre para cumplir sus deberes que una mujer quejica.

A mi como hombre no me moleste que utilicen un estereotipo, lo que sí me molesta es la "imagen creada".La mujer en estos casos suele salir retratada como:"guapa, joven, delgada, inteligente, calmada, condescendiente".En cambio el hombre suele salir retratado como:"calvo, avejentado, mal aseado, regordete, tontuelo, infantilizado".Eso sí me molesta.

¿Harta de llegar a la cocina y encontrarse por la mañana la bolsa de basura que su marido debía tirar la noche anterior? Solución: BÁJALA TÚ.

A mí me parece gracioso. Hay que entender que el humor se basa en muchos casos en exagerar los estereotipos. El problema se crea cuando algún colectivo considera que no se pueden hacer bromas sobre ellos exagerando los estereotipos que les afectan. Les ocurre a las feministas procensura, al igual que les ocurre a los musulmanes que no aceptan una broma sobre su dios... Así, mi respuesta a si estos anuncios son sexistas, sería: "sí, ¿y qué?"

Y no sería más fácil tomarnos las cosas con humor y dejar de ver problemas donde no los hay?

Si el anuncio dijera te he agrandado la cocina para que te diviertas o algo así, sería un insulto a la mujer. Cuánta hipocresía, el sexismo lo es dependiendo del sexo que lo lleve a cabo.

La única diferencia es que los hombres, hasta hace poco, nos reíamos de estas tonterías y nos las tomábamos como humor y ahora después de tanta corrección política y tantas cosas tildadas de "sexismo", "racismo" y demás nos hemos vuelto más meticulosos y hemos activado el detector de lo políticamente correcto.Así que sí ES SEXISTA

Vale cariño, yo le meto un gol al cubo de la basura, mientras que tú aprendes a distinguir el teléfono móvil de los pendientes. ¿Qué tal suena?.

Yo meto un gol devez en cuando, pero no sabía que las mujeres llamaban "contenedor de basura" a esa portería.

"de vez", no "devez". Perdón

Verás amor, yo soy hombre y el hecho de que tú no puedes orinar de pie, no te legitima para pedirme a mí que lo haga sentado. O dicho de otra manera, ¿qué aberrante concepto de la revolución feminista, se te ha atragantado, para creer que tú has de imponer tu criterio y tu orden de prioridades en casa, como si hubieras hecho un máster de capacitación, que yo hubiera suspendido?.

Querido "Mujeres violentas", creo que quien es quejica y esta nervioso eres tu. Si no estás contento con tu pareja, nada te impide dejarla y buscar otra. De las respuestas de la gente, creo que queda bastante claro que lo consideramos sexista. Ahora, ¿de dónde sale el estereotipo de que los hombres sólo se interesan por el fútbol? Pues básicamente de que hay algunos que lo usan como excusa para no hacer caso a nada más y pasar de todo. A mi me da bastante que pensar el que protestéis por la idea de que os pidan hacer vuestra parte de las tareas. Claro que la mujer puede bajar la basura ella misma y muchas veces es lo que termina haciendo. Pero esa no es la solución, porque no se trata de la basura, se trata de todas las tareas de la casa. Llegado un momento, si ves que tu pareja sistemáticamente pasa de hacer nada y pasa de lo que le dices, la pregunta es ¿me merece la pena seguir con esta persona? A veces la respuesta será si y te tocará hacerlo todo y otras será no y te tocará separarte y empezar de nuevo. Esto vale para los dos sexos, pero irónicamente, hay uno que protesta mucho porque el otro inicia mayorítariamente los procesos de divorcio. Diría que hay correlación entre lo de que tu pareja pase de ti, de lo que le dices y de hacer su parte de tareas y los divorcios, pero hay quien no quiere verlo y se "sorprende" del divorcio cuando "todo iba tan bien" (para ellos). De nuevo, no es un problema de comunicación, si no de interés en hacer las cosas. Tampoco de sexos, los hombres en general lo hacen más porque pueden y porque les funciona. Después de todo, hay mujeres que cuando el marido pasa de bajar la basura, la bajan ellas y "tragan" con la situación. A la inversa también pasará, pero menos, porque culturalmente, se ve peor que la mujer se escaquee. Las cosas como son, a nadie le molan las tareas de la casa o levantarse a mitad de comida a buscar cosas, pero hay que hacerlo. Nos corresponde a nosotros el no aceptar excusas peregrinas como "es que si está el partido en la tele no puedes esperar que te haga caso".

Sexista, sin duda, yo si fuera hombre me sentiría ofendido.

Que no cielito, que no te empeñes, que cinco metros cúbicos de ropa, no caben en dos metros cúbicos de armario... En fin , si la cosa es para reírnos vale, si no, entonces mi respuesta es que sí, que la publicidad es pura discriminación positiva sexista, en favor de la mujer.

@Cansinos: Dos cositas. Cuando mi pareja aporte a la economía doméstica el mismo dinero que yo, y eche en su trabajo las mismas horas que echo yo, entonces quizás pueda exigirme que haga la misma cantidad de tareas domésticas que ella. Mientras tanto, el tiempo de más que yo curro fuera de casa, que lo curre ella en casa. Pero que lo curre, no que me espere para repartir tareas. Segundo: Muchas mujeres confunden que el hombre haga cosas en casa con que las haga como a ellas les gusta. Muchos hombres hacen cosas en casa. Pero a su manera. Y no tienen la necesidad de alcanzar los estándares de la mayoría de las mujeres. La mujer que se queja de que su pareja no hace nada en casa, se está quejando en la mayor parte de los casos de que no hace las cosas como ella querría. Solución: Que acepte a su marido como es, puesto que en eso consiste el amor.

Yo me parto con esto del feminismo. Si quien sale como si fuese subnormal es la mujer, es claramente sexista. Si quien sale como si fuese subnormal es el hombre, es ¿sexista?, con interrogantes.Que conste que los anuncios me encantan, son muy buenos y tienen bastante de razón en el fondo(aunque no para todos, a mi por ejemplo no es que me guste mucho el fútbol y ademáqs suelo ser el organizador de la pareja. Ya lo sé, soy un tío raro, raro, raro...) pero existe un doble rasero según si se hace referencia a las mujeres o a los hombres, que apesta.No me quiero ni imaginar la que se habría montado si el lugar del hombre lo ocupase la mujer.

Mujeres violentas, cielito. El mundo no funciona así, las parejas se eligen voluntariamente y si, por cualquier motivo, ella no está contenta contigo. Como por ejemplo, porque no haces tu parte, puede dejarte. Si, ya mencioné que tiene la opción de aguantarse (tu dices "aceptar a su pareja como es"), pero también esta la otra, que es dejarle. Tu das por hecho que el caso es "el hombre gana más y trabaja más fuera de casa", pero la realidad que he visto es que esa situación pasa incluso cuando ella gana más y tiene un horario infernal en comercio (si, ese que te pasas todo el día fuera de casa). Y lo de los "estándares", en una relación en la que hay respeto, se llega a acuerdos, pero en muchos casos, por "aceptarle como es", se refieren a tragar con cosas no hechas o, peor, que resulte que él sí tiene estándares altos, pero sólo para que lo haga ella. Que luego resulta que si ella no lo hace, aún protestan. De nuevo, hay dos simples alternativas: una "aceptarlo", pero la otra es dejarlo. Y luego vendrán las quejas del tipo de "no entiendo porqué se divorcia" o "se divorcia porque si las leyes y tal..." Pero nada de autoanálisis o de aceptar su propia responsabilidad en lo sucedido. Llora y quejate lo que quieras, pero me he cansado de ver rupturas en las que, tras años, "aceptandole como es", resulta que cortan y él, que estaba muy contento, no entiende porqué. Lo del amor me parece muy bonito, pero da la impresión de que sólo lo enfocas en una dirección. Lo mismo quererla a ella implica entender que para ella no basta con que el baño esté remotamente limpio, tiene que estar de verdad limpio. Por la forma en la que hablas, no da la impresión de que des el mismo consejo a los hombres de "aceptar a su mujer tal y como es". Las cosas que importan a cada persona varían y cada cuál tiene sus acuerdos, pero si tu mujer intenta decirte que para ella el que la casa este bien es importante y tu asumes que ella debe hacerlo todo "por amor", me da la impresión de que ella debe sentirse bastante sola y ese es el primer paso para estropear cualquier relación. Tu sabrás si la quieres o no, como he dicho, si no eres feliz con ella, lo mejor que puedes hacer es dejarla. Pero si eres feliz con ella y ella no lo es contigo, bueno, luego no llores.

Pero eso sí : Los anuncios son muy buenos. Será por los actores!

No solo sexista, también falso.

@Cansinos: Si ella quiere irse que se vaya, no tengo el menor inconveniente. No voy a hacer el primo solo para tenerla contenta. Aceptar al otro como es no es lo mismo que aguantarse. La aceptación es voluntaria y no entierra sentimientos. Es un sentimiento sincero. Aguantarse es enterrar debajo de la alfombra sentimental un reproche tras otro. Eso no es amar honestamente. Eso es acumular rencor. Un rencor acumulado que conduce a la mujer a la ruptura, fomentada por leyes que invitan a hacerlo. ¿Qué ella quiere el baño realmente limpio? Ningún hombre va a insistir a su mujer para que lo mantenga sucio. Aceptará que a ella le guste limpio. Pero que lo limpie ella. Aceptar al otro es un consejo que vale para todos, hombres y mujeres. Y la premisa es muy sencilla: No intentes cambiar al otro. Si ella es desordenada y te gusta el orden, tienes dos opciones: Adáptate al desorden u ordena las cosas tú mismo. No la obligues a ordenar. Si sale de ella, perfecto. Si no sale, acéptalo. ¿O acaso crees que lo hace para fastidiarte? Naturalmente que no es fácil. Pero más difícil es cambiar al otro u obligarle a hacer las cosas.

"No voy a hacer el primo solo para tenerla contenta." Esto me lo dice todo. Si no te importa que tu pareja esté contenta, ¿qué tipo de relación tienes? También estás diciendo que te da igual si se marcha, eso es claramente que no la quieres. Es una cuestión de si te importa o no la otra persona y de respeto. Si de verdad te importa, te importarán las cosas que para esa persona son importantes, da igual que sea lo mucho que reluce el Water o la alineación del equipo de swatzilandia. Lo único en que coincidimos es en que no puedes cambiar al otro. Y si, si las cosas que hace tu pareja te generan infelicidad/resentimiento, lo mejor es romper. ¿O acaso crees que ella debería permanecer sólo porque al hombre le resulta conveniente? Además, el argumento de "yo aporto más dinero a la economía doméstica" es, en el mejor de los casos, flojo. Míralo así, si mañana hicieran un ERE en tu empresa y te despidieran (o una reforma del funcionariado), supone eso un cambio completo de cómo funciona la pareja? ¿Sería válido que ella te dejase? ¿Realmente consideramos que el dinero es medida de lo que se aporta? (en ese caso los políticos que ganan mucho aportan mucho...). El que ganes más tiene el valor que cada cuál quiera darle. Si eres de los que defiende que las mujeres ganan menos porque eligen trabajos más fáciles (Esto es discutible, viendo la cantidad de enfermeras que hay), planteate que si tienen otras prioridades para el trabajo, también pueden tenerlas para la vida personal y que el dinero "de más" que aportas, para ella puede tener cero importancia. Sin contar con que, a veces, cuando haces el desglose de ingresos y gastos, especialmente en caprichos, resulta que 10 vestidos a una media de 20 euros cuestan menos que un solo móvil nuevo por 500 euros. Vamos, que establecer las normas de convivencia en el día a día basandote en que tu ganas más, no suele funcionar. No es tanto que no haya "aceptación sincera", es más que cuando te das cuenta que a tu pareja no le importas, te distancias y después dejas de aceptarlo para empezar a sentirte mal. Si eres una persona sana, intentas la situaarreglarlo, pero si la situación persiste, lo mejor es largarse antes de llegar al rencor. Porque quedarse y sentir rencor es aún peor. Lo que me lleva al punto que he comentado, situaciones en las que ellos no entienden "que ha pasado cuando todo iba bien" y en las que ellas, se sienten "liberadas" por haber cortado. No es una cuestión de feminismo, es una cuestión de pura lógica y supervivencia, porque a nadie le gusta "hablar a la pared".En el momento en el que empiezas a pensar "Si ella quiere irse que se vaya, no tengo el menor inconveniente. No voy a hacer el primo solo para tenerla contenta." algo no funciona. Dale la vuelta e imaginate que tu pareja dijera eso mismo aplicado a, no sé, cualquier cosa que le hayas pedido y para ti sea importante (si no lo es, no te vas), ¿qué pensarías y cómo te sentirías? Pues ahí lo tienes, la posibilidad muy seria de una ruptura y no tiene absolutamente nada que ver con las leyes, tiene que ver con que pasas como de la mierda de la persona a la que dices querer (o deberías querer). No es bonito ni agradable porque las rupturas no suelen serlo, pero es lo que hay y no tiene que ver con feminismo, ni machismo, ni leyes. Lo dicho, si al final se pira, no llores ni te quejes, lo elegiste tu en el momento en el que te dejó de importar.

La tarjeta roja hay que sacarsela al maltratador y a la maltratadora... La cuestión es que hay quien pretende que la segunda no existe porque no aparece en las campañas contra el maltrato.Por cierto, establecer que tirar la basura es cosa de él, en esta y tantas otras campañas, alguna con coscorrón incluido ¿no significa establecer roles de género? ¿qué sucede con las compras compulsivas, las mujeres no las tienen?¿De lo único que hay de más en los hogares son máquinas de abdominales?¿Quién decía que estaba contra los roles de género, los estereotipos y la publicidad sexista?

A mí me parecen anuncios muy divertidos. Hay que tomarse las cosas con humor. Lo que me jode es que el feminismo impide que cosas similares se puedan hacer con mujeres. Si la campaña de la web ADOPTA UN TÍO.com se hubiera hecho a la inversa hubiera sido el Apocalipsis. Supongo que con sus denuncias absurdas y anti creativas tendrán que justificar sus sueldos en institutos de la mujer y similares. Hacer a la mujer tonta es ofensivo me tras que hacer al hombre tonto es divertido. Creo que ambas cosas deberían ser divertidas y dejarnos de susceptibilidades.

@Cansinos: La felicidad de mi pareja depende, fundamentalmente, de sí misma. Yo no espero que ella me haga feliz. El responsable de mi felicidad soy yo y espero de ella lo mismo. Desde el momento en que ella crea que mi trabajo es hacerla feliz a ella, puede coger la puerta y marcharse, porque lo que siente por mí no es amor. Lo que hace es utilizarme para suplir sus carencias. No, amigo. Yo soy, ante todo, una persona independiente que en la pareja busca la interdependencia, es decir, conseguir entre ambos cosas que sería más difícil conseguir individualmente. Y como persona independiente, no necesito a nadie para hacerme feliz ni para tenerme contento. ¿Respeto? Respetar es aceptar al otro tal como es. No intentar cambiarlo. Y como no vas a cambiar al otro, por mucho que respete tus manías, si no sale de él hacer las cosas a tu modo, tendrás que aceptarlo. Y que no lo haga no significa que no te respete. Sencillamente, no ve el mundo como tú porque él es una persona distinta a ti. ¿El dinero es medida de lo que se aporta? La prueba es sencilla: prueba a vivir un mes sin dinero y luego vives otro mes sin limpiar el baño. A ver qué es más difícil. El dinero “de más” que aporte suele ser para colmar sus necesidades y cuando falta, el matrimonio se deteriora rápidamente, de ahí la conocida relación entre desempleo y divorcio. Las mujeres toman el 80% de las decisiones de compra y eso es algo que saben bien las empresas de marketing, que llenan los centros comerciales de superficie dedicada exclusivamente a la mujer. Establecer las normas de convivencia basándote en quién gana más solo pierde sentido en caso de que todos los gastos se repartan al 50%. Sin embargo, es una costumbre muy extendida repartir los gastos proporcionalmente a los ingresos de cada uno. Pues lo mismo con las tareas domésticas. El problema es que se suele confundir “importar al otro” con que haga lo que a mí me gusta, un claro signo de inmadurez y de carencias emocionales. ¿Por qué los hombres se sorprenden cuando sus esposas les piden el divorcio? Porque como personas generalmente independientes, no dependen de lo que su mujer haga por ellos para estar bien. Sin embargo, las mujeres llegan al matrimonio con un termómetro que mide el amor de sus esposos en función de las cosas a las que son capaces de renunciar por ellas. Un concepto “Disney” del amor. Y es ese concepto de película romántica el que está torpedeando las relaciones.

@Eric, y sabes cuántos hombres y cuantos niños lo fueron a manos de mujeres? Seguramente no y seguramente sea sí porque mientras alguna violencia se sobreexpone otra se oculta. ¿Crees que el hecho de que sean menos los hombres, convierte esa violencia en menos repudiable y merecedera del mismo trato que la otra? ¿Crees que el niño que muere a manos de su madre merece menos reprobación que el que lo hace a manos de su padre? Yo no

El que la felicidad dependa de uno mismo, no quita que te preocupes de tu pareja. La independencia esta bien hasta cierto punto, si cada uno va por libre todo el rato ¿eres realmente una pareja o sólo alguien que convive? De nuevo, es cierto que las mujeres toman el 80% de las decisiones de compra. Pero esto incluye montones de cosas de uso común. Si compras un bote de lejía para limpiar la casa común, ¿se considera que es solo para ella? Sin contar con que el número de decisiones, no implica necesariamente más gasto de dinero. Me remito al ejemplo. 10 vestidos por 200 euros en total, 1 sólo móvil por 500. Eso nos da que aunque en ese caso hubiera un 90,90% de decisiones de compra de la mujer, en realidad sólo decidió un 28,50% del presupuesto (muy simplificado). Normalmente, en ese 80% de las decisiones de compra, se incluyen un montón de productos de uso común, desde comida y limpieza, a muebles o servicios tipo luz y agua. Sólo en un ticket de la compra, tienes fácil 40 productos o más, algunos de menos de un euro. Compara con un coche, una sola decisión, muchísima más pasta... Lo repito, el argumento del dinero es muy peligroso, porque en el momento en el que alguien hace cuentas o hay un altibajo, te puedes encontrar con que la situación da la vuelta y luego resulta que sí esperabas algo (como que tu pareja te valore por más cosas, con toda la razón). Hay que tener cuidado con la interpretación que das a ciertos datos, porque a veces las cosas no son como te gustaría creer. En el tema del gasto doméstico, se sabe que aunque en general las mujeres toman más decisiones, manejan menos presupuesto. Por eso los anuncios de coches grandes y caros, suelen ir orientados a los hombres. Por cierto, otro dato, los hombres casados tienen más esperanza de vida que los solteros. Así que lo mismo esos niveles de limpieza, exigencia y demás, no son tan irracionales. Y tal vez, haya ciertos cuidados que por "independiente" que seas, no van mal. Pero bueno, la gente tiende a valorar lo que tiene cuando lo pierde, así que...No estoy de acuerdo en que los hombres "son independientes y no esperan nada". Para empezar esperas que ella haga más que tu en casa. Puede que no puedas vivir sin dinero, pero generalmente no es una elección de "vivir sin dinero o hacer todo lo de la casa", es más "ganar 200 euros menos al mes y tener alguien que me escucha y me ayuda o ganar 200 euros más y alguien que le da igual lo que le cuente" (sin contar con que un baño que no se limpie y realmente sucio, equivalente a cero ingresos, tal vez este tan asquerosamente sucio que pilles enfermedades u hongos, mucho antes de eso, limpiarías aunque no te gustase una mierda limpiar. Eso o pillarías hongos, pero vamos, que me creo que la mayoría liimpiaría). Y hay soluciones intermedias como pagar una asistenta. Pero claro, todo depende de lo que valores según qué cosas. Pero siguiendo con lo de "ser independiente y no esperar cosas". En mi experiencia, sí esperan cosas hasta el punto de darlas por supuestas en la relación. Hay montones de cosas que se hacen por la pareja sin que tenga siquiera que pedirlas. Si tu pareja esta en paro y tiene un día de mierda buscando trabajo y llega hecha polvo, si, claro, puedes decir que "su felicidad depende de ella y blablabla". O puedes encargarte tu de la cena e intentar animarla, aunque hayas ido a trabajar. Esto lo he visto montones de veces en parejas donde él se ha quedado en paro, tu mismo lo dices, se da por supuesto. Y no, los divorcios NO aumentaron con la crisis y el paro, al contrario, se redujeron por la dificultad de pagar hipotecas. No te engañes, los hombres esperan montones de pequeños detalles que dan por supuesto que su mujer hará y que interpretan que ella hace "porque quiere" y no piensan nada en ellos. Hasta que ella deja de hacerlo y entonces protestan. Ejemplo: cuando toca tomar decisiones profesionales, dan por hecho que ella debe ceder "porque gana menos" o "porque la carrera de él es más importante". Sin embargo, si realmente usamos el criterio de independencia, ¿sabes que es lo más racional? No ceder. Porque, después de todo, eres independiente, ¿qué más da que si ella no ceda tu debas renunciar a la posibilidad de ascenso porque entonces te tocaría hacer menos horas extra y encargarte tu de los niños? Entonces ella tendría mejor proyección profesional y ganaría más, puede que incluso se invirtieran las tornas y... ¿lo sigues? Tal vez no vayas y le digas específicamente "sacrificate tu", pero no hacerlo tu u ofrecerlo es lo mismo. Y te doy una pista, muchos sí lo piden específicamente. No te engañes, el motivo de que consideres a los hombres "independientes" es porque no valoras lo que aporta la otra parte. Y no, esperar que tu pareja te escuche, no es un rollo disney de "sacrificio". Si no quieres escuchar a tu pareja, no te importa si esta bien o mal y te da lo mismo si se queda o se va porque sólo lo consideras que se esta en pareja para "conseguir entre ambos cosas que sería más difícil conseguir individualmente", a esto de toda la vida se le llama estar a alguien "por interés", no porque la quieras. Y da la impresión de que si mañana llega alguien que te "facilite más conseguir cosas", no tendrías problemas en cambiar de pareja. Si aplicamos el mismo criterio, ¿puedes criticar a una mujer por dejar a su marido para irse con un hombre más rico? Segun tu lógica, no, para nada, ella sería independiente y estaría buscando su propia felicidad sin necesidad de que se la aporte una persona concreta y, con toda lógica, buscaría alguien que le permita conseguir cosas con más facilidad que sola... Si en este momento sientes la necesidad de protestar y decir que no es lo mismo, es porque tu rollo de la independencia no lo aplicas en las dos direcciones y resulta que, ¡sorpresa! Si que esperas cosas de tu pareja para ser feliz. La gente normal espera apoyo de su pareja, no importa lo independiente que seas o que puedas hacerlo solo, es una cuestión de demostrarle que te importa. Hay muchos hombres que lo hacen y, si, consideran que tener que esforzarse más cuando limpian el baño apesta, pero que es más importante la convivencia con su pareja. Otros deciden que no quieren hacerlo, pero buscan soluciones como una asistenta o tener detalles con ella que demuestren que aprecian que el water no este sucio incluso aunque puedan cagar en uno sucio. Otros pasan como de la mierda y van cambiando parejas, sin entender porqué el divorcio. Insisto, si realmente son tan independientes y blablabla, debería darles igual la separación, pero fíjate, incluso cuando era sólo convivencia, sin hijos y, obviamente, sin pensión de ningún tipo, protestan. O los que protestan por la pensión alimentaria, que es para los hijos (la compensatoria ya casi nunca se da y es para matrimonios ya mayores... con limite de tiempo). No, no me parecéis "independientes", lo que me parece es que dais por hecho lo que aporta vuestra pareja y no lo veis hasta que lo perdéis, luego llegan los lloros y el no entender porqué el divorcio cuando "todo iba bien". Mi experiencia es que si aplicamos lo que tu llamas independencia a la mujer, os quejáis de que "no os hacen caso, no os cuidan y que ella es poco cariñosa". Cada pareja llega a acuerdos distintos y valora cosas distintas, pero es bastante común que parte del conflicto sea por el tema doméstico. Efectivamente, si la elección es entre "hongos y hacerlo tu mismo", normalmente lo haces tu y no vas a esperar al grado en el que el baño esté asqueroso para ver, si así, tu pareja decide que ya toca y lo haga. Pero cuando sistemáticamente pasa, no te sorprenda que haya quien se canse y se largue. Y eso es ser independiente y encargarte de tu propia felicidad, pero entonces vienen los lloros por "lo injusto que es todo". En resumen, independiente no significa pasar del otro.

@Eric será que miras con un solo ojo y eso te impide ver lo que pasa. Por ejemplo ¿Sabes cuántos son los hombres asesinados por su pareja? ¿Y cuántos niños? Si lo sabes dínoslo ya que según tú eso es lo que se publicita.

@Eric he buscado los datos que te pedía: El informe del Observatorio de Violencia Doméstica del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) sobre 2011 revela que fueron asesinadas 61 mujeres y siete varones, de los cuales dos perdieron la vida a manos de sus compañeros. Las cinco restantes son mujeres. Esto es, sólo cinco mujeres asesinas frente a los 61 varones asesinos. Por lo tanto, te doy la razón, si la violencia que ejercen las mujeres no se publicita no es porque exista una mano negra sino porque apenas existe. Saludos y perdona.

@Eric, tu respuesta además de tosca y machista muestra que la pregunta te ha metido en un aprieto del que solo has sabido salir con un ex abrupto.Los nombres y apellidos de los agresores además de salir en cada ocasión en las portadas de los medios y abriendo los telediariosestán recogidos en una estadística oficial con la denominación de violencia de género. No hay, sin embaro, estadística ni de hombres, ni de hijos muertos a manos de sus parejas o madres.

¿Emilio, tú te lees cuando escribes? Tú mismo has dicho que en 2011 hubieron 63 hombres que mataron a sus parejas y sólo 5 mujeres mataron a sus parejas, según el Observatorio de Violencia Doméstica del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ). Las estadísticas existen, sólo hay que buscarlas.

Claro que el hecho de actuar así no solo muestra la calidad de su discurso, sino su calidad como personas.

@china0, he encontrado además una noticia de El País de 2012, donde se recoge que en los últimos 5 años se produjeron 335 feminicidios frente a 32 hombres asesinados. Aunque en este último caso también se cuentan los agresores varones (parejas homosexuales). Sí, la desproporción es más que evidente.

@ suplantador Me sigue suplantando. Si tan claro lo tiene debería identificarse con su nick, después de todo se trata de exponer los propios argumentos. No solo es un troll es algo peor y si le importase algo lo que expone debería entender que de eso modo lo único que consigue es ensuciar los argumentos que utiliza. @Eric, Vamos avanzando ya reconoces que salen en portada y con las iniciales ya solo falta que digas que en el lugar de la noticia se dan el resto de los detalles. Como tampoco niegas que hay estadística oficial de las mujeres muertas y no de los hombres. ¿Que sean menos las hace merecedoras de un trato discriminatorio? ¿La discriminación por número no es discriminación?En cualuquier caso eludes la cuestión, ¿es menos reprobable la muerte de un varón a manos de su pareja, que la de una mujer a manos de la suya? ¿El hecho de que sean menos es razón suficiente para que el trato sea diferente? ¿Caminar hacia la igualdad no consistía en no dar trato diferente por razón de sexo?

Es decir, que los hombres víctimas de sus parejas sólo representan un 8% del total de homicidios. Cifra que es menor en los casos donde los agresores son mujeres.

Perdón, no he leído correctamente. He leído "los nombres de los agresores aparecen en la portada" en vez de los "nombres de los agresores no aparecen en portada". Es verdad, existen estadísticas oficiales de víctimas por violencia de género, como ya he comentado, el Observatorio de Violencia Doméstica del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) es un organismo oficial. Pero no conforme a esto, cuando me veo acorralado me salgo por la tangente y pongo palabras en boca de otros que nunca han dicho. Lo siento.

Tengo que irme a cenar, pero antes quiero reconocer algunas falsedades que he dicho esta tarde: 1.- Es falso que no se publiciten los casos de hombres víctimas de sus parejas (noticia de El País de 2012); 2.- Es falso que no existan estadísticas oficiales sobre homicidios de varones (Observatorio de Violencia Doméstica del Consejo General del Poder Judicial); 3. Los nombres y apellidos de los agresores nunca son publicados por los medios... Pero quiero pedir disculpas por poner palabras en boca de otros que nunca han mencionado. Por ejemplo, nadie ha menospreciado las víctimas, por razón se sexo, raza u orientación sexual.

Eric, no tienes nada que hacer con ellos. La violencia contra las mujeres no les conmueve lo más mínimo. La practican de palabra y de acto. Cambiarán después de cientos de reencarnaciones. Pero me gustan mucho tus comentarios.

Debo ser muy raro, pero no le encuentro nada la gracia. Una mujer que trata a su marido como si fuera un monomaniaco estúpido. No sé me parece que están en la antesala del divorcio. Es sexista y discriminatorio. Me parece muy triste, deprimente. No debo tener sentido del humor.

Si lo que haceis aquí fuera signo de algo, desde luego no seria de nada bueno.

pues te equivocas, eric. En el ejemplo que pones del presupuesto familiar, los teléfonos móviles no son un gasto habitual. Habría que ver cuánto dinero se gasta en otras cosas en el tiempo que alguien cambia de móvil y hacer un porcentaje más realista.

Anuncios sexistas. Así de simple.El encabezamiento del blog dice que ente otras cosas este espacio sirve para "detectar desigualdades". Lo curioso es que no solo creo que estos anuncios no los considera discriminatorios, si no que además los recibe de manera positiva.Se podría decir, que EL PAIS promociona la discriminación a los hombres.De igual manera que el tal Eric Vázquez Jaenada, se rasga las vestiduras en favor de las mujeres mientras justifica y acepta conductas agresivas y discriminatorias contra hombres.¿Igualdad? Sí, queda lejos.

Yo pregunto: ¿Alguien se ha parado a considerar que terriblemente aburrido se va volver este mundo cuando no podamos decir absolutamente nada impropio?

@Cansinos: Tu relato deja patente el concepto mercantilista del amor y de las relaciones que hoy día gobierna esta sociedad. Te quiero no por lo que eres sino por lo que haces por mí. Fantástico. Voy a intentar seguir el orden de tu largo mensaje. Decisiones de compra: No estamos hablando aquí de la cesta de la compra. Estamos hablando de todo. De la casa, de los colegios de los niños, del lugar de vacaciones, de la segunda residencia, de los muebles, de los electrodomésticos, de las cortinas, de las salidas de fin de semana... TODO. Incluso el coche familiar. A veces, dejarán que el segundo coche sea como el hombre quiera – un caprichito para el señor -, pero raramente... El argumento del dinero no tiene nada de peligroso. Es física pura. Si la situación da la vuelta, pues da la vuelta, así de simple. ¿Los hombres casados tienen más esperanza de vida que los solteros? Perfecto. ¿Quién ha dicho que el matrimonio sea malo? Y mucho más salario, también. ¿¿¿No me dirás que la esperanza de vida de los casados la ganan porque viven en casas más limpias??? Estamos hablando de cosas serias... Que la esperanza de vida de un soltero sea menor indica claramente que el hombre, cuando está solo, no se preocupa una mierda por sí mismo. Vive con lo mínimo, come lo mínimo, con un piso compartido tiene de sobra, y de juerga día sí y día también. Lleva un ritmo de vida sin exigencias, sin responsabilidades y, naturalmente, la juerga perpetua pasa factura. También la vida media de los montañeros es menor que la de los jugadores de petanca... ¿Será porque los jugadores de petanca cagan en baños como los chorros del oro? Vamos hombre... ¿Espero que ella haga más en casa? Si gana menos que yo y los gastos son proporcionales a los ingresos, pues sí, naturalmente. ¿Que no le gusta? Que gane más que yo y cambiamos los papeles... La opción no suele ser “ganar 200 euros menos y tener alguien que me escucha”. La opción suele ser “mi empleo es el ingreso principal de esta casa y como lo descuide para estar más tiempo con mi familia, y me echan por eso, estaremos jodidos. No tengo más remedio que currar más”. Por eso los casados ganan más que los solteros. Por sus responsabilidades. Además de tener una visión de futuro que las mujeres, según mi experiencia, no suelen tener. Los divorcios aumentan con el desempleo pero bajan con la crisis. No es lo mismo. Un hombre puede quedar en paro pero el mercado puede estar saneado. La mujer tenderá a buscar otro hombre con empleo (cuando el dinero sale por la puerta, el amor sale por la ventana). La tendencia se modera cuando no hay “hombres buenos ahí fuera”. En caso de crisis, por ejemplo. Los hombres no esperan muchos detalles. Los hombres suelen conformarse con que los dejen tranquilos. Con que no intenten cambiarlos. En todo caso, los hombres pueden esperar recibir algo cuando ellas están exigiendo sin parar. Esperan el quid pro quo. “Si tanto pides, algo tendrás que dar...” El problema es que generalmente muchas mujeres piden y no devuelven nada. ¿Por qué? Porque por lo general el hombre ha sido la parte activa en la seducción y la mujer sencillamente se deja querer. Ella no tiene que hacer nada. El hombre despliega todo tipo de regalos (abre sus plumas de pavo real y hace el baile del amor) y ella, sin aportar nada, decide si se deja poseer. Se considera a sí misma premio suficiente. Como dice la canción de Los Punsetes: “Tu trabajo me toca las pelotas. Conmigo ya tienes de sobra”. Pero lo que vale para la seducción no vale para una relación madura.“Cuando toca tomar decisiones profesionales, dan por hecho que ella debe ceder porque gana menos o porque la carrera de él es más importante”. Lo primero es evidente: Cede quien menos gana. Lo segundo (la importancia) dependerá de criterios como, por ejemplo, las posibilidades de desarrollo. Utilizas mal el criterio de independencia. En una relación de pareja con ánimo de prosperar y pervivir, los individuos se desvanecen. Prevalece el proyecto de vida. La prosperidad de la unidad familiar. Y se toman las decisiones que mejor convengan a la prosperidad de la familia independientemente de los intereses de los individuos. Evidentemente, para poder aceptar que no se haga lo que cada uno quiere, cada individuo debe ser independiente desde el punto de vista de que no depende de las circunstancias para ser feliz. El problema es que la inmadurez de algún miembro de una pareja hace que no acepten decisiones que convienen a la familia pero que no les convienen a ellos. Las parejas se unen para poder hacer cosas que no podrían conseguir individualmente. ¿Eso te parece “interés”? Pues el mismo interés que te puede llevar a jugar con tus amigos en una liga de fútbol, por ejemplo... Os unís para conseguir una copa que tú solo jamás podrías conseguir. ¿Es ese interés criticable? No lo creo. Y en la pareja, el compromiso es fundamental. Por tanto, discrepo contigo en que cambiaría de pareja sin problema. No lo haría jamás. Solamente si me hubiese engañado respecto al proyecto de vida que ambos hemos acordado. Por ejemplo: Si deseo tener hijos y mi pareja me dice que también desea tenerlos solo para no discutir conmigo y después se niega a tenerlos, es evidente que me ha engañado o que su cobardía se ha aprovechado de mí. En ese caso, naturalmente que cambio de pareja. Pero con una pareja con la que existe un plan de vida claro, honesto y sincero, mi compromiso es para siempre. Un compromiso que viene bien determinado por la ley: “Prometo serte fiel en lo próspero y en lo adverso, en la salud y en la enfermedad. Amarte y respetarte todos los días de mi vida”. Estos son los deberes en un matrimonio. El artículo 67 del Código Civil especifica “Los cónyuges deben respetarse y ayudarse mutuamente y actuar en interés de la familia.” Prevalece el interés de la familia, no el de los individuos. Por tanto, cualquier opinión de cada miembro de la pareja deberá demostrar que se atiene al mejor interés de la familia. Yo no espero que mi pareja me apoye. Espero que mi pareja apoye el proyecto de vida que hemos emprendido. Que apoye e invierta en aquello que es en mejor interés de la familia. ¿Por qué tengo que estar probando constantemente a mi pareja mi amor? Con el matrimonio me comprometo a serle fiel el resto de mi vida cuando a mí lo que me gustaría es acostarme con cuantas más mujeres, mejor. Renuncio a lo que más deseo. Y he prometido dedicarle el resto de mi vida e incluso a dar mi vida por ella. Coño, ¿acaso no es suficiente? Finalmente, los hombres que se quejan de que “no les cuidan” lo hacen porque tienen mujeres que están exigiendo cuidados continuos y no están dando nada a cambio. Un intercambio injusto. Y quien está más ciego a la aportación del otro me temo que es la mujer, no tengas duda ninguna. Solo hay que ver la insistencia que se le da a compartir las tareas domésticas pero no a compartir las responsabilidades financieras, la más importantes, al fin y al cabo. Y es en estas últimas en las que el hombre lleva la principal carga. La más desengañada cuando llega el divorcio es la mujer, no tengas dudas. Conseguir una chica que te planche las camisas es barato. Conseguir alguien que aporte ingresos es bastante más difícil.

Hay muchas mujeres que trabajan fuera de casa igual que el hombre con el que viven, generalmente marido, igual que hay parejas en las que la mujer tiene trabajo y el hombre está desempleado, y en el primer caso muchas mujeres se quejan pero asumen el tener doble jornada: fuera y dentro del hogar porque se cuenta con que el hombre no haga la parte del hogar.Pues bien, si no les gusta y lo manifiestan, en su mano está la solución: no aceptarlo, romper si hace falta con su compañero si este no atiende a razones. Sin embargo, muchas de ellas no lo hacen, se quejan pero se resignan a la situación.Quiero decir que en este y otros asuntos relacionados con la emancipación o liberación de la mujer todo el mundo tiene responsabilidad pero es la mujer la que más tiene que tomar cartas en el asunto porque si no fuera porque en las mujeres hay tanto machismo como en los hombres, no menos (por educación y por la inercia de tanto tiempo), las cosas cambiarían mucho más rápidamente.

Yo detesto cordialmente el balompié y no necesito que nadie venga a decirme cuándo y cómo he de bajar mi basura.Ya que esto va de didáctica y de gráficos e imágenes, aquí el enlace a una ilustración que habla por si misma.http://i1103.photobucket.com/albums/g471/Mateo161/traficante-albums-imagenes-picture388-pero-que-mierda-es-esta.jpg

Las saudíes no pueden ni hamacarse http://cort.as/7Rd4

Me ha sorprendido mucho esta iniciativa. Entiendo que esta iniciativa es una búsqueda - espero que honesta - de encontrar alternativas a la comunicación entre mujeres y hombres. Quiero señalar que esta iniciativa me choca, vuelvo a sentir que la responsabilidad para que cambien las cosas se atañen nuevamente las mujeres. El mensaje que recibo es "ahora adecuemos nuestro lenguaje a las cosas que les interesan a ellos para lograr cambios" y esto no es un buen camino, al menos en las relaciones de género que se establecen directamente entre mujeres y hombres. Ha costado mucho la visibilización de las mujeres en el uso de lenguaje, en la desagregación por sexo de la información, el aporte que hacemos a la economía, etc. No debemos retroceder!Este tipo de campaña se podría desarrollar pero cambiando las perspectivas, una conversación entre hombres, que bien puede ser en su lenguaje de futbal, tenis, o el deporte que sea. Será bien si un hombre más consciente de la necesidad en el cambio en las relaciones de género, interpela a otros hombres, visibiliza las desigualdades y discriminaciones, para sensibilizarlos y hacerlos reaccionar. Lo que no esta bien es que ahora las mujeres encima de todo lo que ya hacemos, tengamos que ahora aprender de futbol, hablar en códigos de futbol, para que los hombres desaprendan y aprendan... estamos cansadas de educar a los hombres para el cambio. Muchas hemos asumido el rol de madre educadora y tolerante...para decirlo en tono suave. La sociedad en su conjunto y particularmente los hombres deben poner su parte y asumir lo que les corresponde.