No somos los únicos: los 10 uniformes olímpicos más feos de la historia reciente

España no está sola. El escarnio público internacional que supone presentarse ante el mundo con un uniforme inexplicablemente feo estará compartido con dos selecciones más, y por ahí han pasado otras tantas en ediciones anteriores. Porque el mal gusto no entiende de nacionalidades, repasamos aquí los atuendos olímpicos más bizarros:

10. Noruega – Equipo de curling JJOO de Invierno 2010
Sus pantalones tienen hasta una página de Facebook con más de medio millón de seguidores. Con reminiscencias de arlequín y payaso, fueron motivo de mofa de compañeros y público en general. “Vimos a cuatro payasos paseando por el hielo, fue divertido”, llegó a decir a la prensa el jugador de curling sueco Niklas Edin. En respuesta, el noruego Thomas Ulsrud, uno de los que se enfundó en semejante prenda, aseguró: “No esperábamos que nuestros pantalones causaran tal revuelo”. ¿En serio?

Si el Barça lanzase una aerolínea, las azafatas podrían reciclar el traje oficial que Italia plantó a sus deportistas femeninas en los únicos juegos que ha organizado nuestro país. Chaqueta de traje ‘oversize’ de manga corta y botones cruzados. Le tuvieron que pegar el escudo del país en la manga porque no había manera de saber a qué país pertenecían por los colores del traje. Sospechamos que quisieron hacerle un homenaje a la Ciudad Olímpica pero la sutileza no se inventó en Italia.

Gtres

8. Estados Unidos – Equipo de esquí en los JJOO de Invierno 2010
Es el anti-uniforme: nada de colores llamativos, cero licra y ninguna bandera ni nombre de país. Urbano por el vaquero ‘baggy’, clásico por el anorak de cuadros de leñador, sólo le quedaba bien a Shaun White, y gracias que el dorsal era de metro cuadrado. El vicepresidente creativo de Burton, la marca de ropa de snowboard que lo diseñó, aseguró que su objetivo principal era “mostrar la individualidad del snowboard. Hemos reinterpretado el look ‘vintage’ americano de un modo inesperado y único, y el resultado es un reto al conservadurismo de los Juegos Olímpicos”. Olé tú.

Cordon Press

7. Nueva Zelanda – JJOO Pequín 2008
¿En qué momento pensaron que ir vestidos como una orquesta de fiesta mayor de pueblo era adecuado para unos Juegos Olímpicos? Inexplicable el detalle de la pluma en plena pechera con aires tribales. Los ‘kiwis’ se han resarcido este año y en Londres irán elegantes hasta decir basta: tiembla, ‘Mad Men’.

La equipación de Nueva Zelanda en los juegos de Pequín 2008.

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6. Japón – JJOO Atenas 2004
El atuendo pijamero de la selección japonesa parecía estar aún en el tercer sueño mientras desfilaba en la ceremonia inaugural de Atenas 2004. Ellos: noches de blanco satén. Ellas: batita de flores. Imperdonable.

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5. Australia – JJOO Barcelona 1992
Si nos dicen que acaban de bajar de un bus turístico, nos lo creemos. Calcetín blanco, bermuda corta, camisa floreada y sombrero de paja, con semejante atuendo la selección australiana se paseó por el Estadi Olímpic de Barcelona como si fuese La Rambla. Este verano sus camisas deben ir buscadísimas en las tiendas ‘vintage’, pero en el 92 eran poco menos que arriesgadas.

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4. Japón – JJOO Sydney 2000
Por motivos evidentes, está por partida doble en esta lista de los peores atuendos olímpicos. En esta ocasión se trata de las capas multicolor que lucieron con increible orgullo en los Juegos del 2000. Los diseñadores, no sabemos si hippies lisérgicos, se tomaron al pie de la letra eso de destacar en la inauguración. Estos Jedi ‘wannabe’ que se quedan a las puertas del Top 3 nos remiten directamente al Carnaval de Tenerife.

3. Rusia – JJOO Londres 2012
Rusos de Rusia, queda claro lo que son a primera vista con el cartelón que les han encasquetado en toda la sudadera. La marca patria Bosco Sport, también encargada de vestir a España, tiene un patrón y no sale de ahí: colores vivos, tejidos de mercadillo, falta total de estilo, estampados por doquier y modelos con una pinta de salir de Escorpia a las 7 de la mañana. Una pesadilla textil difícil de olvidar.

2. Canadá – JJOO Pequín 2008
Se salva de ser el más feo porque al menos estaba hecho con materiales reciclados (y esperemos que reciclables, de modo que ya no quede uno de ellos sobre la faz de la Tierra). La casa Roots hizo esta abigarrada mezcla de motivos canadienses y orientales para sus deportistas, a los que incluso cubrieron con una llamativa braga para que se protegieran de la polución de Pequín. Una de las entrenadoras del equipo femenino de atletismo, la ex olímpica Brit Townsend, aseguró: “Nunca me cuestioné lo que llevaba puesto cuando estaba a punto de competir. Es bonito guardarte el uniforme como recuerdo, pero tampoco pasa nada si no lo haces”. Claro, ella no tuvo que ponerse este esperpento de chandal y encima saludar y sonreir a la grada.

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1. España – JJOO Londres 2012
“No es para ir a por el oro, es para ir a robar cobre”. Es uno de los comentarios más retuiteados estos días sobre el chándal que Bosco se ha atrevido a diseñar para los representantes españoles. Aunque el presidente del COE, Alejandro Blanco, se empeñe en decir que es una cuestión de gustos, nadie (repetimos, nadie) se ha mostrado abiertamente a favor del atuendo, y varios deportistas se han echado las manos a la cabeza cuando vieron lo que se tendrían que poner: “Mu pero que mu fuerte..es lo que hay man,Spain is different y siempre lo sera”, se lamentaba el tenista Feliciano López. El set se completa con unas zapatillas que se desintegran con solo mirarlas de malas que son, corbata y polo con el mismo estampado supuestamente de aires flamencos, y bolsa a conjunto. Todo horroroso. Ni el chándal torero que sacó Adidas el año pasado hubiera sido peor, y es mucho decir. Si al menos tuviésemos el de China, con aires a Ronald McDonald…

«No es para ir a por el oro, es para ir a robar cobre»