Entrevista a Rajoy

DESDE EL PASILLO se oye a Mariano Rajoy tararear: "Qué alegría cuando me dijeron / Jose te ha nombrado sucesor".

-Adelante, adelante -dice, retirando a toda prisa los pies de encima de la mesa-. ¿Le apetecen unas almendras tostadas, un poquito de jamón?

En el nuevo despacho del líder del Partido Popular se cuentan hasta siete monitores de televisión. "Me viene a caer esto en puertas del Eurobasquet, el pre-Europeo de fútbol, la Vuelta Ciclista... ¡y después de una semana con Liga hasta de madrugada!".

-¿Por qué Tony Blair está en dificultades por sus cuentos chinos sobre la guerra de Irak y José María Aznar no?

-¡Canastos, ya entramos en materia! Colijo que después redactará usted mismo un par de preguntas y respuestas sobre vocación de servicio, sentido de la responsabilidad, etcétera.

Francamente, si la oposición dice que el cambio lo representa alguien del PP, es que tienen la autoestima por los suelos

-Delo por hecho.

-Entonces, ¿preguntaba usted...?

-Las mentiras de la guerra de Irak.

-Ya. Bueno. Mentiras, dice usted. A ver, eeee, si bien es cierto que se coge antes a un mentiroso que a un cojo, no lo es menos que el dicho no especifica cuánto antes. Por tanto, es posible que a Aznar le cojan cuando ya no tenga sentido, ¿me entiende?

-Pero en Gran Bretaña, Tony Blair...

-Mire usted: será que en Gran Bretaña los cojos van más despacito y cogen antes a los mentirosos, qué quiere que le diga.

-¿Usted cree que existe una identidad española o todo es Corona de Aragón y socialseparatismo?

-¡Por supuesto que existe! Fíjese en los datos de la ola de calor de agosto. Miles de muertos en Francia y Portugal, y apenas 100 en España. A un francés le dan un golpe de calor y pluf. Aquí nos tiene que caer el sol encima. Y aún así, según.

-¿Y no será que los contamos mal? Sólo cien...

-Venga, ni pa usted ni pa mí: 150, pero muchos de ellos turistas o separatistas. ¿Le parece 150? ¿Cree que hay algo más hispanoespañol que la estadística a ojímetro? ¿Seguro que no quiere unas almendritas? ¿Le importa que encienda un purito?

-¿Qué le parece el definitivo modelo autonómico socialista?

-Cuando los socialistas dicen que algo es definitivo, les dura quince minutos. Yo prefiero estar callado media hora y que se desdigan ellos mismos.

-En el PSOE le han recibido a usted regular.

-Oí a la nueva portavoz, esta chica, Chacón, que ellos hubieran preferido a Gallardón. Según ella, Gallardón significaba el cambio. Francamente, si la oposición dice que el cambio lo representa alguien del PP, es que tienen la autoestima por los suelos.

-¿Le parece adecuado el método de su designación, señalado por el dedo de Aznar?

-Oiga, mire, ¿con qué parte del cuerpo pretendía usted que me señalara el presidente?

-Y, por último, una curiosidad. Tras siete años compartiendo Consejo de Ministros, ¿sabe usted si Cascos sabe hacer algo bien?

-Naturalmente que sí. Pero comprenda que si él no ha querido revelarlo, no seré yo quien lo haga.