La momia es ella

Lo prometido es deuda: vamos a hablar de La momia. Resumiendo: me ha gustado. Es una momia a tener en cuenta.

La nueva reencarnación del personaje, uno de los grandes arquetipos del terror, se ajusta bastante a lo canónico pero con jugosas novedades, empezando por eso de que la encuentren en Irak durante un combate con el ISIS, que ya es pertinencia, si se piensa. En la película de Alex Kurtzman, con Tom Cruise y Russell Crowe como reclamos, la momia protagonista es en este caso mujer (Sofia Boutella), y qué mujer: me refiero a cuando acaba su regeneración, porque antes da bastante asquito.

Tradicionalmente, la momia ha sido en realidad un momio (la RAE admite las dos variantes para el cadáver que por causas naturales o preparación artificial escapa a la putrefacción; otra acepción es “persona muy seca y morena”, que ya vale, y una tercera es “chollo”, que como que no). Efectivamente, las grandes momias cinematográficas, i.e. el Imhotep de Boris Karloff , su remake por Arnold Vosloo, o el Kharis de Lon Chaney, han sido individuos de género masculino embalsamados, por lo general sumos sacerdotes, que volvían a la vida cabreados pero con el propósito bastante romántico de resucitar también a las féminas de sus amores. Nótese que la fórmula estándar era chico/momio pierde chica/momia hace miles de años, chico resucita, chico encuentra chica algo ajada, chico devuelve a vida a chica montando en el ínterin un pollo considerable.

En la nueva La momia, la princesa Ahmanet lleva la voz cantante de la acción en una loa al feminismo de ultratumba signo de los tiempos y que honra a los guionistas. Ya no necesita la momia chica a un hombre para que la resucite, ¡quia!, sino que, al revés, es ella la que persigue resucitar a un tío, en este caso el dios Set (no se contenta con cualquier cosa Ahmanet), en el cuerpo de otro, Tom Cruise (lo dicho).

En la inversión que propone el filme, Cruise es el que huye como una damisela de la chica momia que le ha echado el ojo y que posee poderes hasta para zombificar a tu primo. Un inciso para señalar que el actor, que sale desnudo (he ahí un generoso spoiler), aparece tan musculado como si hubiera confundido Menfis con Capua y en vez de en La momia estuviera en Spartacus. Yo no sé qué habrá tomado Tom, pero me lo pido para la merienda.