Primero fue una visita al parque, después una tarde de cine, ahora vamos de fin de semana. ¿Hay que hacerse amigo de los padres de los amigos de tus hijos? Muchos lo hacen cuando sus hijos son pequeños. A algunos les cuesta más. Otros están encantados. Incluso hay quien piensa que conociendo al padre conocerás al hijo. El problema llega cuando tienes más de un hijo y se multiplican los padres y las madres de los amigos de tus hijos. Y entonces en un fin de semana tienes salida a la montaña con los padres de los amigos del mayor y el domingo por la tarde merienda con los padres de los amigos del menor. Con el primer hijo lo coges con muchas ganas. Ves lo feliz que está cuando montas un sarao con sus amigos del cole. Solo dura unos pocos años. Cuando crecen y quieres conocer a los padres de sus amigos entonces ya no te dejan. ¿Qué opinan los padres? ¿Hay que hacer nuevos amigos?
Imma, madre de dos hijos adolescentes: "No es necesario. Es importante conocerlos para concretar horas y salidas, preocupaciones y compartir inquietudes comunes".
Pili, madre de tres hijos menores de ocho años: "Lo que yo hago, o al menos intento, es conocer a las otras madres/padres... Hacerme ¿"amiga"??? ... Eso es más difícil, todo depende del concepto de "amiga" que tengas.… Creo que la falta de tiempo no nos acompaña, como siempre... pero intento hacer un esfuerzo!! El conocer a las madres es una forma de que en un momento de necesidad te ayuden o puedas ayudar a alguien.… Pienso realmente que es una necesidad la de conocer a los padres y madres de los amigos de tus hijos, normalmente, en función de como sean, el hijo también será de una u otra forma... La verdad es que tengo alguna amiga "más" gracias a mis hijos y me alegro de esto!!".
Javier, padre de dos hijos adolescentes: "De todos los padres de los amigos de mis hijos , sólo con unos nos vemos de vez en cuando; con el resto no, aunque mis hijos sí se siguen viendo con sus amigos del colegio, principalmente, de los amigos que hicieron con siete y ocho años, más que con los del bachillerato".
Blanca, madre de un hijo adolescente: "En mi opinión es un error en el que se cae sobre todo cuando los hijos/hijas son más pequeños. Y te das cuenta de ello cuando: Escenario 1: en la típica fiesta de cumpleaños se agota la conversación con los padres/madres a los cinco minutos. Escenario 2: cuando das más cuerda libertad- a tus propios hijos y ves que los padres de los otros no lo hacen. No sirve intentar conocerlos más porque si piensan de otra manera no hay nada que hacer. Escenario 3: Si los tipos de vida profesional y social son muy distintos expones a tu hijo/hija a que le miren como a un bicho raro 'claro, con esos padres', parece que piensan. Tener los teléfonos de contacto sí especialmente en la pre y adolescencia, pero empeñarte en ir de excursión, pues no".
María, madre de tres hijos: "Hay que tener un trato cordial con los padres de los amigos de tus hijos, pero es inevitable que algunos te caigan fatal (suelen ser los padres de los súper súper amiguísimos,) mientras que con otros con quien congenias más, no puedes evitar intentar potenciar la amistad de tu peque con el susodicho por aquello de que ya que vamos a quedar todos pues te entretienes tu también de pasada. Pero no hay que olvidar q son "sus" amigos y no tienen porqué ser los tuyos... Por otro lado, vale la pena congeniar por aquellas tardes de tranquilidad que te proporciona que tu hijo se vaya a casa del amiguete a jugar o incluso cuando vienen los amiguitos a nuestra casa y parece como que han desaparecido y no te requieren más que para merendar o para que les saques algún juguete especial para la ocasión”.
Irene, madre de un hijo de siete años: “Lo siento en el alma pero no tengo una especial relación con los padres de los amigos de mi hijo más allá de encontrarme y cruzar unas palabras cordiales en las fiestas de cumpleaños y en la puerta del colegio. Como a la mayoría, no me sobra el tiempo libre y prefiero disfrutarlo cuando lo tengo con amigos míos también con niños. Así disfrutamos todos y el círculo, al menos para él, también se amplía. No se si es egoísmo o no, pero los padres de los amigos de mi hijo no tienen que ser necesariamente mis amigos. No invento nada: ya existe una máxima que dice que los amigos de mis amigos no tienen por qué ser los míos. No se si hago bien pero quizá algún día mi hijo, cuando crezca, me lo reprochará”.
Comentarios
Si existen intereses comunes y hay empatía, la relación de amistad fluirá con naturalidad. Si no es así, en mi opinión, forzar los encuentros es un error. Se puede llegar a "enamoramientos" unilaterales muy peligrosos ;)
Está claro que con algunos funciona y con otros no. Yo no lo buscaba, la verdad, y hoy en dia he de decir que algunas de mis mejores amigas, de las buenas, de las que son como hermanas, son las madres del cole de la mayor. Pero efectivamente, esto no tiene porque ser así, no tiene porqué existir feeling, y tampoco pasa nada... La pequeña tiene 1 añito, de momento no hay problema, pero está claro que volveremos a pasar por una situación similar, en la puerta del cole, en los cumpleaños... La verdad, dudo que llegue a mantener una relación tan estrecha como la que tengo con los de la mayor, pero ojala!. La suerte de encontrar amigos de verdad no se desperdicia!. Y sino, pues a ser agradable, correcto, y listo, vamos, lo básico para "sobrevivir" mejor. El problema no lo veo solo como algo dificil de conseguir con los padres. Lo que más me preocupa es como repartirme con las necesidades de las dos pitufas: una quiere parque, la otra bici, una va a natación, la otra a pintura... Estamos en las mismas, habrá que hacer encaje de bolillos para intentr satisfacerlas!
Yo creo que eso depende mucho de las circunstancias de cada familia. En mi caso le doy gracias a mi hijo porque ahora tengo amigos. Durante los 5 primeros anhos de estar aqui no teniamos amigos, y sobre todo 3 anhos estuvimos bien solitos. Pero cuando nacio el y empezo a ir a sitios pues yo me empece a relacionarme con otra gente fuera del trabajo y poco a poco y con la que congeniabamos, empezamos a quedar para hacer cosas con los ninhos los fines de semana. Ahora tengo buenas amigas entre ellas. Claro, tambien mi hijo tiene una amiguisima y yo no soporto a los padres, pero bueno, es que es imposible. No se que hubiera pasado si hubiera vivido en mi casa con mis amigas de toda la vida, que ademas tuvimos los ninhos casi a la vez y cuando vamos en vacaciones tambien se juntan y juegan. Pero esto tambien es la misma imposicion para ellos, no? porque tienen que ser amigos de los hijos de mis amigas? En fin, que si te haces amigos es porque hay filing potencial entre ellos y tu y los ninhos lo unico que hacen es poneros en contacto, y si no lo hay no te vas a hacer amigos por mucho que tu ninho quiera.
y los hijos de tus amigos, ¿son amigos de tus hijos?
Para contar los amigos de verdad te sobran los dedos de una mano. Meter en esa categoría a los padres de las, posible y probablemente efímeras, amigas de mis hijas, suena a broma de mal gusto.
Yo tengo un hijo de 7 años, escogimos un cole pequeño y de ideario acorde a nuestra forma de ver la vida.De lo que me dí cuenta, es que al ser los padres de los amigos de mis hijos más afines a mi forma de crianza que mis amigos de toda la vida, nos hemos alejado un poco de los de siempre y cada vez congeniamos mas con los del cole... cosas de la vida.Todo está en no forzar y que las cosas surgan con naturalidad.
Creo que personas adultas no deben buscar amistad en función del criterio de su hij@. Puede que coincida que te lleves bien con alguien en concreto, pero formar una pandilla de amiguitos a los 35 años, me parece artificial y forzado, todo para que los niños se diviertan y estén juntos, ¿también los fines de semana? ¿No es mejor que cada familia se organice lo que le apetezca sin contar con medio colegio del niñ@?... Por favor... A ver cuántas amistades de esas duran con el tiempo, no lo veo posible...
para mí es diferente informarme de qué clase de personas son. algo muy útil, para completar el retrato que te haces de su amigo, y otra es ser amigos, ahí hay o flechazo o nada, aunque suelo ser cordial con ellos porque nunca se sabe
En absoluto. Es más, a muchos de ellos no los trago.
Anda ya...! La vida es así y tener un hijo forma parte de la vida. Todos los días aparecen personas en nuestro camino... unos se quedan y otros pasan... así d fácil... si eres abierto, comunicativo , extrovertido pues te parecerá normal ser amigo de los padres de los amigos de tu hijo. Y si eres una ostra te excusarás diciéndote a ti mismo que no estás obligado. Acaso alguién cambia de forma de ser por ser madre o padre?
El problema de los amigos al ser adultos es que cuando tienes hijos sueles perder a todos los amigos que no los tienen y entonces empiezas a entablar amistad con otros que son como tú y que casualmente conoces en el cole de tus hijos (del mayor generalmente ) y los hijos que van después van arrastrados porque no son sus amigos, ni sus fiestas. Pero es lo que hay. Si durará la amistad. El tiempo lo dirá. Yo hubiera apostado por mis amigos de soltera y ahora hace años que no se de ellos. Bsss
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Redactora jefa de EL PAÍS en Barcelona y responsable de la edición en catalán del diario. Ha escrito sobre salud, gastronomía, moda y tecnología y trabajó durante una década en el suplemento tecnológico Ciberpaís. Licenciada en Humanidades, máster de EL PAÍS, PDD en la escuela de negocios Iese y profesora de periodismo en la Pompeu Fabra.
