"No veo 'sex appeal' en el Gobierno"

Pregunta. ¿La aprobación de Zapatero en el último congreso del PSOE hace sospechar que no sea leonés, sino búlgaro?

Respuesta. No, en absoluto. Es consecuencia de un trabajo muy bien hecho. La unanimidad no era normal, y ha pasado a serlo.

P. Se habrán muerto de consenso.

R. Este congreso ha tenido una cosa diferente: al haber tanta unidad, perdió esas noches de intriga permanente de los otros. Todo cerrado, todo consensuado. Pues pierde ese morbillo que tenía.

P. ¿Sabe decir cri-sis? Inténtelo: cri-sis.

R. Yo sé decir crisis, pero no es la situación económica de hoy.

P. Veo que teme por su cartera.

R. No, no, en absoluto. Nosotros hemos tenido crisis aviar, crisis de lengua azul...

P. Y si no hay crisis, ¿por qué no se paga unos percebes?

R. Si no están en veda, sin ningún problema.

P. En cuatro años largos, poca gente se ha quedado con su cara. Eso es bueno, con la que está cayendo, ¿no?

R. Cada persona tenemos una forma de ser. Yo reconozco que no soy muy mediática, porque mi trabajo de la legislatura pasada tenía una carga muy importante de gestión.

P. Parece discretita y recatada. ¿Las mata callando?

R. Algunos dicen que sí [ríe]. Suele ser en procesos negociadores, donde tienes que utilizar determinadas armas para ganar.

P. ¿Chiquita, pero matona?

R. Ya que estamos en Agricultura, la mujer y la sardina, por pequeñina. Pero cumpliendo la talla, ¿eh?

P. ¿Es más rural o más marina?

R. Soy más de monte que de playa. Pero reconozco que el mar tiene una atracción especial.

P. A ver cómo anda de adhesiones incondicionales: ¿de la mar, el mero, y de la tierra, Zapatero?

R. De la mar, prefiero cosas más normales, como una sardina. Y, desde luego, de los políticos de España me quedo con Zapatero.

P. ¿Por qué cree que ha rebajado el nivel del Medio Ambiente, que ya no es ministerio?

R. No lo ha rebajado. ¿Cómo empieza ahora el nombre de este ministerio? Ha sido una integra-ción perfecta.

P. Si lo que han hecho es sumar, ¿quiere decir que es usted la más lista de La Moncloa?

R. Ni soy la más lista de La Moncloa ni soy imprescindible. Me ha tocado a mí y espero poder hacerlo. Y no es doble trabajo: es un poquito más del doble.

P. Siendo gallega, sabrá decirme qué clase de empanada tiene el Gobierno.

R. No tiene ninguna empanada. Tiene más bien fruta fresca, de verano.

P. ¿Y quién es el melón?

R. No hay ningún cabezón.

P. ¿Encuentra sex appeal en el Consejo de Ministros?

R. A estas edades mirar esas cosas... Ellos seguramente creerán que lo tienen, pero yo ya no veo sex appeal en mis colegas. Ves más la inteligencia, la experiencia.

P. ¿A los ministros no hay por dónde cogerlos o es que en cuestión de chicos ha tirado la toalla?

R. Definitivamente. No tenemos ni tiempo para eso. Aunque siempre hay una tercera edad, y cuando dejemos esto podemos volver a empezar [ríe].

P. Para consumo propio, ¿le interesa más la leche o el vino?

R. La leche la tomo todos los días y el vino, no. Pero me interesan las dos cosas.

P. ¿Cuál ha sido su última travesura?

R. Ir a hacer cambiar a mi compañero una cosa a El Corte Inglés que yo no había comprado allí. Acabó bajando el director.

P. ¿Cuando la reconocen con el carrito en el súper, ¿le tiran tomates?

R. No. Hay veces que miran diciendo: ¿será o no será? Porque la gente aún no se cree que los ministros hacemos cosas de los seres humanos.

P. Leche, aceite, vino, tabaco. Sus marrones han pasado bastante en silencio. ¿También en política las mata callando?

R. Es una conjunción de trabajo, esfuerzo y consenso, y también un factor de suerte, por qué no.

P. ¿La gripe aviar es el mayor pollo que se ha encontrado?

R. Ha sido mayor la lengua azul, una enfermedad de los rumiantes.

P. ¿Y el mayor pollo que ha montado usted?

R. Ah, yo puedo montar muchos. Mejor que no les pregunte a mis colaboradores. Cuando me entra un arrebato, no dejo títere con cabeza.

P. ¿Llegar al Gobierno de la mano de José Blanco es estar ungida por el Espíritu Santo?

R. No tengo la menor duda de que Pepe Blanco es un buen salvoconducto, pero cuando propone a a alguien es porque le conoce. Yo ya había tenido cargos políticos.

P. Le decía lo del Espíritu Santo porque estará conmigo en que, en el PSOE, Zapatero, Blanco y Leire Pajín son la Santísima Trinidad.

R. Bueno, son tres personas...

P. ... ¿Distintas, y un solo Dios verdadero?

R. Tres personas distintas en un único proyecto verdadero.