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EL ENREDO

Cada loco con su tema

No me llames Angelito. Soy secretario general. Un tipo duro.

1. MARIANO RAJOY, líder del PP (renovado), se reunirá mañana con el líder del PP (auténtico), Ángel Acebes.

-Vamos a ver, Angelito.

-No me llames Angelito. Soy secretario general. Un tipo duro. Cada semana me crezco más. Mira: estoy preparando unos villancicos para la manifestación de la Iglesia de diciembre. A ver qué te parece: "Hacia Moncloa va Acebes rin rin, yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité".

-¿Tú tienes claro qué hacemos en la comisión del 11-M?

-Demostrar que siempre dijimos la verdad y que el malvado Zetapé miente. Mira éste: "Ay, del zetaperrín, qué zetaperrín, mal talante que tie-e-ne".

-¿Y cómo pretendemos demostrarlo?

-Muy sencillo: si se descubre una relación entre Al Qaeda y ETA, estaríamos ante un caso de sinceridad sobrevenida. ¡Aún diría más! Se demostraría que tengo poderes. ¿Qué te parece éste?: "A las barricadas, a las barricadas, contra el divorcio, los gays y el condón".

¡En mi corazón es A! Deberías haber movilizado al país: ¡Catalanes! ¡A la calle! ¡Un país, un patín!

2. ¡Tres mil personas! -se enfada Carod Rovira-. ¡¿Tú crees que se puede construir un país con sólo 3.000 personas recibiendo a los campeones del mundo de hockey sobre patines?!

-Era bastante gente, Carod -se disculpa el president Maragall- para un mundial B.

-¡En mi corazón es A! Deberías haber movilizado al país: ¡Catalanes! ¡A la calle! ¡Un país, un patín! Pero no. Muy mal. Todo por culpa de Aznar y su falta de diálogo.

-Ahora no te sigo, Carod.

-Nunca me has seguido, Pasqual. ¡Nunca! Un president que no moviliza a su país no merece el cargo. Deberías convocar elecciones y dejarme el puesto. Tu etapa ha pasado, Pasqual.

-Pero si luego no llegas al 15% de los votos.

-¡No me digas eso! Me hieres gratuitamente. ¿O quieres que haga caer tu Gobierno y el de Zetapé y y y y la ONU, si quiero?

3. -¡Lo conseguí! -aparece ZP con bata blanca y barba de varios días-. Tras horas y horas de laboratorio, ¡he hallado la fórmula del presupuesto científico invisible!

-¡Magnífico! -aplaude Solbes-. ¿Y no podríamos aplicar la fórmula a alguna otra partida? El petróleo sube y...

-¿Pero tú no decías que el petróleo nos daba igual? -le increpa la vicepresidenta.

-¡Pues me equivoqué! ¿O es que aquí sólo pueden equivocarse las mujeres?

-¡¿Qué quieres decir?!

-No me entretengáís -dice ZP- que llego tarde a la sesión de magia negra y espiritismo a favor de Kerry.

-¡Eso son técnicas de telebasura, presidente!

-En la guerra vale todo. Me voy. Si no vuelvo antes de seis horas, llamáis a Ibarretxe y le decís que se haga cargo de España.

-¡Pero qué dices!

-Que sí, que está muy integrado.

* Este artículo apareció en la edición impresa del Domingo, 31 de octubre de 2004