"Felipe es director general de Dios"

Anoche se proclamó, en el Festival de Cine de San Sebastián, el mejor actor por interpretar a Franco en el filme Madregilda. Ya fue Sancho Panza y, ahora, es El cerdo.Pregunta. ¿Quién es más torero de leyenda, Curro Romero o Franco?

Respuesta. Curro, porque Franco necesitó un millón de muertos para reinar 40 años.

P. ¿Es franquista o masón?

R. Masón.

P. Imagine un momento que usted es Franco en vida. Y el servidor es un reportero de revista del corazón. Y le pregunto, claro: ¿cómo se encuentra, excelencia?

R. Bien. El Valle de los Caídos no es más que un monumento, sin más.

P. ¿Cómo lo lleva?

R. Cansado, por las obligaciones del cargo.

P. ¿Es feliz?

R. Menos que mi mujer.

P. ¿Les hace dichosos el embarazo de doña Carmen?

R. Sí, aunque es único: uno grande y libre quiero decir.

P. ¿Ve España sin su amor?

R. España me necesita.

P. En tiempos de barriga alimentada, ¿cómo haría una guerra civil caliente?

R. Basta un rumor para encender al pueblo español.

P. Usted, Echanove: Clemente, el seleccionador nacional, ¿merece ser albanés?

R. Si no gana el Mundial tendrá que emigrar a Albania.

P. ¿Moriría menos gente suprimiendo los entierros?

R. Sí, echarían la siesta en casa eternamente.

P. ¿Seguimos hablando de teatro, de vino o de tecnología?

R. De vino.

P. Pues dígame qué salvaje llamó caldo al vino.

R. Son los lectores del Reader's Digest.P. ¿Le gustaría padecer una larga y penosa enfermedad ... ?

R. Si es la melancolía...

P. ¿Qué político actual cumpriría como Franco en caso de emergencia?

R. Corcuera.

P. Hay más de tres millones de parados y no hay guerra civil: ¿existe Dios?

R. Dios esta en el paro.

P. Murió Emilio Botín: ¿quién murió?

R. Quien financiaba a Dios. Por eso está en el paro.

P. ¿Se disolvió el grupo de Las Navas: ¿quedarán huérfanos?

R. No, es que acabaron con las morcillas de Las Navas y cambiaron de localización.

P. De tener poder, ¿privatizaría a Renfe o a Narcís Serra?

R. Haría que Serra pagara el billete de tren.

P. ¿Lo pasó bien en el PCE?

R. Sigo pasándolo bien.

P. El premio demócrata y olé, ¿se lo da a Anguita, a Cristina Almeida o al Papa?R. De corazón, a Anguita.

P. ¿Sabe dormir?

R. Nunca aprendí.

P. Dice un ministro que 'Felipe González no es Dios".

R. Felipe es el director general de Dios.

P. ¿Opine de Carmen Polo?

R. Que ocultó muy bien su embarazo. Es un punto oscuro de la vida de los Franco.

P. ¿Hubo virtud oculta en Franco?

R. Los idiomas.

P. ¿Tiene régimen para engordar?

R. Sí, engordar para morir. Rincón, el más gordo, lo sabe: es nuestro destino.

P. ¿Tiene método para eliminar problemas sexuales?

R. La masturbación.

P. ¿Qué comía con avaricia Franco?

R. La tortilla de finas hierbas.

P. Imagínese Sancho ante un cocido y Claudia Schiffer?

R. Primero el cocido v luego chupar el tuetanito.

P. Cuando Kashogui tenga 199,73 hijos, ¿usted qué tendrá?

R. La coma.

P. ¿Ama?

R. No tengo tiempo.

P. ¿Llora?

R. Frecuentemente.

P. ¿Le privaría amancebarse con una farmacéutica?

R. Sí, me encantaría hacer el amor entre antibióticos.

P. ¿Qué le diferencia de los politicastros actuales?

R. Intento comunicar verdad.

P - ¿Qué es un irlandés de los que dicen no a la CE?

R. Agustina de Aragón.

P. Ana Botella va a la tele a comentar, y se corre que Benito Floro flirtea con Villapalos sobre una cátedra de geometría no euclidiana en la Complutense. ¿Se puede ahora hablar del Estado de bienestar?

R. Eso es la destrucción del Estado de derecho.