"Franco llegó por enchufe mio

Mortadelo y Filemón, Rompetechos, El botones Sacarino... Y su padre en escena, señoras y señores.Pregunta. ¿Si le digo que todas las preguntas son de política?

Respuesta. Le echo inmediatamente, ¡de inmediato!

P. Pues a otra cosa. ¿Le dice algo que el peluquero del Rey y el de Pujol sean el mismo?

R. Tras Pujol yo ya no iría.

P. El nacer en 1936 ¿fue por enchufe de Franco?

R. Quizá Franco llegó por enchufe mío.

P. ¿Mortadelo y Filemón son el Ministerio de Cultura?

R. No es impensable.

P. ¿Se atreve a atacar a, un muerto?

R. Si ha sido un cabrón, sí.

P. ¿Qué es un niño?

R. Además de un pequeñoP. ¿Se dice Espartaco y Patricia o Patricia y Espartaco?

R. Mortadelo y Filemón.

P. ¿Por qué no ríe el Rey echando el mensaje navideño?

R. Porque quiere mostrarse distinto al pueblo. ¡Y como el pueblo se ríe ... !

P. ¿Es sosa o mística la sonrisilla de Narcís Serra?

R. Quizá un poco cabroncilla.

P. Diríase que no acepta con mucha gracia esta charla nuestra...

R. Quisiera que sólo se conociera a Mortadelo.

P. ¿Tiene ganas de morir para que hablen más de usted?

R. Oiga, imbécil no.

P. Quienes cuentan chistes gratis en todo tiempo y Jugar ¿qué merecen?

R. Un beso; no mío, claro.

P. ¿Es machista compadecer a una mujer cargada de maletas en un andén?

R. No, yo a la mía le digo siempre: "Venga, espabila, coño, más deprisa...".

P. Los niños llorones en los restaurantes ¿son niños?

R. No debieran estar en la silla, sino en el plato.

P. ¿Le leen Marta Ferrusola y esposo?

R. Mucho me temo que no.

P. ¿Qué pensarán de nosotros, justo ahora, Filemón y Mortadelo?

R. Ya tienen vida propia y no piensan en pijadas.

P. ¿Es infantil que un muerto haga milagros para que lo santifiquen?

R. Es idiota; ya no cobra.

P. ¿Conoció un niño más niño que todos los otros niños del mundo?

R. Yo.

P. ¿Por qué tengo la idea borrosa de que es obseso sexual?

R. Usted viene de otra galaxia.

P. ¿Lee El Socialista?R. No.

P. ¿Sabe lo que es El Socialista?

R. No.

P. ¡Menuda propaganda le hacemos!

R. Y además no cobraremos nada.

P. ¿Cuál es el dibujante más guapo de España?

R. Sólo los veo desde el nudillo hacia la punta... ¡del dedo!

P. 13, rue del Percebe ¿revela que le gusta el champaña o los percebes? .

R. Me gusta desde el terrado hasta la alcantarilla.

P. ¿Quién es Emilio Aragón?

R. Uno que gana mil millones o más, ¿no?

P. ¿Por qué no le tocó el gordo de la lotería?

R. ¡No me dejé tocar nunca por ningún gordo!

P. ¿Existen los Reyes Magos?

R. Dígaselo a mi Visa_P. Antes los niños venían de París, ¿y ahora?

R. Ahora van.

P. Definase, por si alguien no le conoce.

R.. No, eso sí que no,P. ¿Ama a España tanto como Felipe González?

R. ¡Hay que amarla tanto ... !

P. ¿Es patriochiquero?

R. No, mundichiquero.

P. ¿Respeta las tiendas pronovias?

R. Sí, si son prólogo de premamá.

P. Una muy amiga me dijo: "Tengo sida". ¿Qué hago?

R. ¡Jódase!

P. ¿Está en paz con Dios y con los hombres?

R. Qué gilipolleces, estoy en paz conmigo.

P. Ríase, por favor...

R. No puedo, porque no me leo.

P. Clinton, tan guapo, ¿qué quiere decir?

R. El presidente de siempre.