Lo hizo Kanye y lo puede hacer cualquiera: en qué consiste el ‘bombardeo amoroso’ y cómo afecta a una pareja

Desde hace tiempo, las redes sociales y Netflix se han convertido en plataformas expertas en visibilizar algunas conductas a las que no sabíamos verbalizar aunque las hubiésemos vivido. Un ejemplo: cuando a comienzos del año pasado, Netflix estrenó El timador de Tinder, un documental que narra la historia de un estafador en serie, volvió a aparecer un término que llevaba algunas semanas circulando por las redes. Hablamos de love bombing, o bombardeo de amor, un concepto que emergió al conocerse los detalles de la primera cita entre Julia Fox y Ye (anteriormente conocido como Kanye West). Este concepto data, en realidad, de los años setenta y está asociado con la Iglesia de la Unificación (considerada una secta), que ponía en marcha tácticas de excesiva adulación y admiración para reclutar a más personas. Ahora, la cultura pop y el debate digital se han encargado de trasladarlo al ámbito de las relaciones.

Mientras que El timador de Tinder agasajaba a sus víctimas con halagos, viajes de lujo y obsequios de alta gama, el rapero le regaló en su primera cita a Julia Fox un sinfín de looks con los que renovar su armario. Por si fuera poco, cuando apenas llevaban un mes de relación, regaló a la actriz y a cada una de sus amigas un bolso Birkin para celebrar el cumpleaños de la italoamericana. “Al principio lo viví como un cuento de hadas, pero ahora, con la distancia, me doy cuenta de que era un claro caso love bombing. Si es demasiado bueno como parecer verdad, lo más probable es que no sea tan bueno”, dijo la intérprete en su podcast, Forbidden Fruits, en el que otra ex pareja de Ye, Amber Rose, coincidió con ella en asegurar que este comportamiento es habitual en Ye, experto en lograr, aseguran ambas, que un “no” se convierta en un “sí” mediante regalos y atenciones.

Rose aceptó ser la cita del rapero para asistir a los Grammy, pero como únicamente estaba en Los Ángeles con motivo de una sesión fotográfica, no tenía qué ponerse. Por supuesto, Ye se la llevó de compras en un auténtico despliegue de riqueza y generosidad. “Me eché a llorar en la tienda, porque habiendo sido pobre toda mi vida, ese momento Pretty Woman me dejó de piedra”, explicó la modelo.

Cuando el romance es una bomba

Pero, ¿cómo diferenciar a alguien romántico, entregado y verdaderamente enamorado de un sujeto sospechoso de ejercer el bombardeo amoroso? Montse Cazcarra, psicóloga general sanitaria experta en autoestima, relaciones seguras y bienestar, destaca la importancia de diferenciar el love bombing de todo lo que se nos mueve por dentro en la fase de enamoramiento. “En ese periodo, la química nos invade y queremos pasar más tiempo con esa persona a la que estamos conociendo. Pensamos en ella casi de forma obsesiva, hacemos esfuerzos proactivos para tratar de aumentar nuestras interacciones y el tiempo que pasamos juntos. Idealizamos al otro minimizando sus defectos y subrayando sus virtudes y nos sentimos naturalmente conectados”, dice. Aunque resulta complejo diferenciar al romántico empedernido del love bomber, Rocío Moñino, psicóloga y sexóloga de VivelaVita, asegura que la clave radica en sospechar en el momento en el que se percibe una exageración de halagos o regalos en ocasiones que no son apropiadas.

“Aunque gusten, hay que prestar atención a si encajan cuando te encuentras con la otra persona. Seguramente no existe aún la confianza ni el conocimiento suficiente para tener tantos detalles. Es importante ser prudentes y protegernos”. Advierte, también, de que el bombardeo de amor sucede de forma progresiva, estudiada y sin presiones. “Luego llegará el periodo de intermitencia. Así, el cerebro de la víctima querrá el premio que se producía anteriormente y por eso, seguirá allí. Es necesario que establezcamos unos límites saludables cuando estamos conociendo a alguien para que no caigamos en este tipo de manipulación de la que cuesta tanto salir”, advierte.

El bombardeo en llamas

El bombardeo amoroso está de nuevo presente de la mano del éxito de la serie El cuerpo en llamas, una ficción basada en el asesinato a menos de dos agentes locales de Barcelona en el que Úrsula Corberó da vida a Rosa Peral que, según la psicóloga Lara Ferreiro, es un claro caso de bombardeo amoroso y sexual. “Más que prometer a los hombres amor eterno, lo que hacía era poner en marcha un bombardeo sexual. Es una herramienta poderosa para manipular a alguien a través de la sobreatención y es la fase uno de una relación de abuso. Este tipo de personas, que proyectan mucha seguridad en sí mismas y son muy ambiciosas, hacen que el otro se quede atrapado, pues son expertos en decir lo que su pareja quiere escuchar, por lo que la víctima segrega oxitocina. Luego comienza la anestesia emocional y entra en juego la fase dos, en la que la víctima es manipulada y anulada hasta entrar en la tercera fase, en la que se le instrumentaliza”, dice la autora de Adicta a un gilipollas.

Cuando el love bomber se quita la máscara, pone en marcha su verdadera forma de funcionar en el ámbito de la pareja y llegan otras fases, algunas con nombres también populares en los últimos años: la manipulación o la luz de gas. “También puede apostar por el ninguneo, las críticas feroces y el desprecio, entrando así en la fase de la devaluación. La devaluación y la idealización se irán alternando a lo largo de la relación hasta que suceda el descarte”, dice Cazcarra, autora de Amor sano, amor del bueno, que con sus palabras retrata a la perfección lo que acontece en la serie de Netflix, en la que tras ser instrumentalizados los hombres y al haber obtenido Peral lo que de ellos desea, los aparta.

Ana Lombardía, psicóloga y sexóloga especializada en sexualidad y afectividad, terapia sexual y de pareja, recuerda que en los casos de bombardeo de amor las muestras de amor suelen aparecer en las primeras citas y pueden resultar exageradas y precipitadas. “No suele haber reflexión o justificación sobre ellas. Además, suelen tener un carácter intermitente, retirándose de vez en cuando de forma intencionada. Esto hace que la persona que sufra el love bombing luche por conservar esas muestras de cariño tan excepcionales y les otorgue un valor muy alto.

Salida de emergencia

Todas las expertas consultadas coinciden en que abandonar este tipo de relaciones tóxicas no es fácil y trazan un símil con la adicción a las drogas, pues tras haber experimentado atención y un cariño abrumador, alejarse de esas sensaciones es complicado. “Es imprescindible mantener espacio con uno mismo, con nuestros amigos y con nuestros familiares. Así podremos hablar con personas de confianza, contarles lo que sucede, hablar de las conductas extrañas que notamos con nuestro vínculo e ir compartiendo la realidad que vemos. Hay que observar nuestras emociones cuando la otra persona no está presente y darles la importancia que tienen. El conocimiento de este tipo de relaciones y saber que cualquier persona puede caer en ellas es clave para ser conscientes si llegamos a estar en esa situación. Buscar ayuda profesional puede ser una de las mejores herramientas para entenderla y manejarla”, remata Rocío Moñino.

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