Tras una ruptura, ¿cómo repartimos los amigos?

Marcos y Lucía (nombres ficticios) tienen 41 y 39 años, respectivamente, y llevaban 12 años juntos. Pero el pasado mes de abril ella decidió acabar la relación, para sorpresa de Marcos, que vio como de un día para otro su vida cambiaba radicalmente. “No solo desapareció ella, además todos los amigos que yo creía que también eran míos”, lamenta él. Algo parecido le pasó a Claudia. Esta burgalesa de 34 años se mudó a Madrid para hacer un posgrado y se quedó tras conocer a Rubén. Después de seis años juntos, cuando él rompió la relación, ella perdió al que creía su círculo. “Él es madrileño y ya tenía un grupo de amigos al que yo me uní. Ahora todos me han dejado de lado como si no me hubieran conocido nunca”, explica. Y es que en muchas ocasiones al duelo por la pérdida de la pareja hay que añadirle el del círculo social al que también impacta.

“Los amigos pueden sentirse divididos, incómodos o con miedo a herir a alguna de las partes”, señala Elena Daprá, psicóloga clínica. Especialmente en los primeros momentos, es difícil saber cómo comportarse y se tiene miedo a erosionar lealtades. Sin embargo, Daprá tiene claro el criterio principal que debería mover a los amigos: “Debería ser el cuidado de ambas partes y la protección del vínculo de amistad. Lo ideal es actuar con respeto y neutralidad. Validar el dolor sin juzgar, no pedir versiones enfrentadas y evitar convertirse en mensajeros emocionales”.

¿De quién era amigo antes?

Aquí entra una variable que, en muchas ocasiones, resulta determinante: de qué miembro de la pareja se era amigo antes. “Los que eran su grupo de amigos de siempre no me enviaron ni un simple WhatsApp. Era lógico que la eligieran a ella, pero me sorprendió ese grado de desconexión”, recuerda Marcos. Algo muy similar le ocurrió a Claudia, que sí mantiene el contacto con la novia de un amigo de su expareja. “Es absurdo porque parece que con ella sí puedo quedar porque es una añadida al grupo original. Es una locura, no importa nada la amistad que había, sino solo en qué momento nos conocimos”, explica.

“Que fuesen amigos primero de uno no quiere decir nada si en la actualidad son amigos de ambos”, indica Sergio García, psicólogo y perito forense, que aboga por tener una reacción sana y relacionarse con ambos. Para Daprá, cuando los amigos conocían primero a uno de los miembros de la pareja, es frecuente que esa persona sienta mayor lealtad con quien tuvo antes un vínculo. “No es negativo si se comunica con honestidad. La clave está en no alimentar el conflicto, evitar tomar partido de manera agresiva y preservar los límites emocionales”, matiza la psicóloga.

Todo se puede complicar aún más si uno de los miembros de la pareja exige que se rompa el contacto. Es lo que le pasó a Javier, que vio como dos de sus amigos rompían y uno de ellos, al que conocía desde la infancia, le pidió que no tuviera relación con su expareja. “Lo pasé mal porque me llevaba muy bien con ella y tuve que dejarla de lado, pero él se lo hubiera tomado como una deslealtad imperdonable”, explica. Eso es algo sobre lo que previene García, que advierte contra el buscar bandos y señala que quien debe gestionar esto no son las parejas, sino los amigos. Es decir, si Javier quería mantener esa amistad, era algo que solo le incumbía a él y en este caso a su amiga. “La lealtad no implica atacar o invalidar a la otra parte. Se gestiona desde la coherencia: apoyar sin destruir, acompañar sin entrar en luchas internas y poner límites cuando alguien intenta usar la amistad para ventilar reproche”, apunta Daprá.

El motivo de la ruptura

Algo con lo que todas las personas preguntadas están de acuerdo es que no es lo mismo si la ruptura fue amistosa o traumática. “Influye, sobre todo, porque se difunde por las partes interesadas y, a veces, cuando la expareja está muy afectada, eso contamina al grupo. Hay que pensar, si no hay violencia, que una cosa es la relación de pareja y otra cosa es la relación de amistad”, puntualiza García. Y esto es algo que dejan claro ambos expertos: esa amistad debe ir aparte y no debe usarse en ningún caso como método para averiguar o fisgar en la nueva vida de la expareja, así que lo mejor es ser honestos y claros en todo momento.

Para García, los orígenes de una amistad no deberían tenerse en cuenta: “Habría que definir amistad como lazo afectivo basado en la confianza y el respeto. Una amistad mal entendida pensaría que tiene que elegir bando, pero una amistad sana apoyaría a ambos y mantendría una relación similar con los dos”, sentencia a la vez que pide revisar el término de “ex”: “El que lo dice permanece en el pasado, ahora la jugada de cartas es otra. Nadie es ex de nadie, excepto si queremos hacer una revisión histórica o cronológica, pero no debería tener esta validez o intensidad en los presentes de las personas”.

Quizás esa sea una buena manera de plantearlo para hacerlo más sencillo, no se trata de la expareja de tu amigo o amiga, sino sencillamente de Claudia o Marcos.