Olvida tus buenos propósitos de septiembre: esto es lo que realmente harás

Nuevo curso, nueva temporada y -como cada año- nuevos errores. Como ponerte la chaqueta nueva que te has comprado en rebajas el 1 de septiembre a 28 grados porque en el tiempo dijeron que nubes y sol y, por si acaso refresca, te asfixias de calor. El resto de la gente va en bermudas y jamás vas a reconocer que te morías por estrenarla.

Empiezas las colecciones de RBA y acumulas miles de piezas inconexas de barcos, casas de muñecas y esqueletos gigantes que jamás completarás (y jamás tirarás). Caíste en la trampa del primer fascículo a un euro y ahora tienes un cajón lleno de primeros fascículos. Sabes cómo funciona un cráneo, pilotas todo de prehistoria, tipos de pincel… pero no sabes cuándo llegó a tu casa el número uno de aquella colección que se llamaba Botones (en serio, mira bien, está debajo del fascículo 1 de Dedales de la historia).

Ahora que sabes que siempre has sido y serás víctima de estas trampas, intentemos al menos no caer en el mayor error de la temporada. Eso de "este curso voy a aprovechar bien el tiempo". Esto es lo que vas a hacer realmente con tu tiempo:

20% Hacer scroll en el móvil mientras vas de un sitio a otro, esperando llegar a casa.

10% Ya en casa, ir al ordenador a hacer scroll y ver lo que hace (o dice que hace) la gente.

30% Irte a dormir más tarde de lo que deberías y despertarte más pronto de lo que quisieras.

10% Pensar en el tiempo que te queda para dormir.

30% Trabajar/estudiar. De los cuales: 15% Hacer scroll en el móvil, 15% Disimular y buscar el momento para poder hacer scroll en el móvil.

10% Comer la misma porquería de cada día (y a veces masturbarte a la vez). Ver tutoriales porque crees que algún día aprenderás a cocinar.

10% Pensar en que tienes que aprender a cocinar para no comer la misma mierda cada día y buscar tutoriales de cocina en el móvil.

10% Hacer unos 20 intentos de la foto que vas a subir a tus redes para luego ver los resultados en tu móvil. Es curioso que, aunque sabemos comer, conducir, leer o acariciar perros, necesitamos 20 intentos de fotos para “que parezca que estoy comiendo, conduciendo, cocinando, leyendo, acariciando un perro. “No, repite que no parece que estoy cocinando de verdad”. ”No sé, no me veo cara de leer... haz otra”.

5% Coger el móvil para mirar la hora: mirar los whatsapps, mirar el Facebook, compartir en Facebook una noticia de la que solo hemos leído el titular, dar unos likes, mirar a ver si no te ha dado like quien te interesa y si no te lo ha dado: mirar si no ha puesto nada hoy y eso explica que aún no haya visto tu última foto. Mirar los likes de Instagram, comentar dos fotos de Instagram poniendo dos o tres emojis, mirar si alguien te ha dejado de seguir (que le jodan, nunca me daba like), ver los stories y decir que los stories son una mierda, ver quién te sigue nuevo, ver por qué te suena su cara, ver con quién se junta, ver las fotos de otros de cuando todos teníamos unos 12 likes nada más, no dar like a esas primeras fotos para que no parezca que has estado mirando su perfil, ver que antes estábamos todos más gordos y más feos. Pensar que tienes que ir al gimnasio, bajarte una aplicación de gimnasio… El 5% ya se ha transformado en el 20% así que te guardas el teléfono en el bolsillo y no sabes si has mirado la hora y le preguntas al de al lado “Oye, ¿qué hora es?".

10% Fingir posando como que estás haciendo cosas mientras alguien (o tú mismo con el autodisparador) te hace fotos con tu propio móvil.

En fin, no sé ni si los porcentajes cuadran. Esto lo he escrito en el móvil para hacer tiempo mientras me como la misma porquería de cada día.

Feliz temporada/año nuevo.