¿Debe ser deportada a una isla desierta la gente que usa paraguas?

1. Los sacadores de ojos. Queridos paragüeros, ¿qué hacéis con los ojos que sacáis?, ¿Montáis ópticas clandestinas?, ¿Os los coméis? Ha llegado la hora de hablar claro.

2. El techo es de todos. ¿Por qué NO se moja la gente cuando camina por debajo de los techos?, ¿Por qué será? Es más, ¿porque os sobreprotegéis de la lluvia cuando pasáis por debajo? ¿No os vale con EL paragüitas?, ¿Queréis más protección?, ¿por qué no os compráis diez?, ¿Sois los mismos que os montáis en las atracciones de agua y os ponéis el chubasquero amarillo?, ¿No os dais cuenta de que son de agua y que la gracia es mojarse?, ¿Por qué no lleváis el paraguas en la montaña rusa y así se os revienta para siempre?

3. Si está roto, igual hay que comprar otro. Dentro de vuestro colectivo, algunos insistís en llevar el que os regaló vuestra madre cuando teníais 10 años. ¿Os gusta que Peter Pan nos saque ojos?, ¿No sabéis que si tenéis el toldo del paraguas roto es porque, efectivamente, está roto?, ¿Por qué ponéis un palillo si el mango está… ROTO? Si queréis usarlo ASEGURAOS AL MENOS DE QUE ESTÉN BIEN.

4. Los que lo pierden. Algunos tenéis la manía de comprar paraguas para perderlos. Eso está muy bien. Actitud positiva. Recordad que el único sitio donde no se pierde es en la tienda de... paraguas. Y otro briconsejo: No seáis pesados, si los dejáis en el paragüero de cualquier bar, os lo roban. De nada.

5. Los inundadores del transporte público. Las atracciones de agua de los Parques de Atracciones suelen cerrar en otoño e invierno. ¿Por qué será? Sabemos que os gustan, y que os entra morriña cuando os montáis en el transporte público. Pero, por favor, no preparéis un parque acuático cada vez que os subís. No tenemos tantos chubasqueros amarillos para vosotros.

6. Los de la cabalgata. ¿No os da vergüenza quitarles los caramelos a los niños? Os creéis los amos de la cabalgata de Reyes cada año, pero el karma irá en vuestra contra. En 2017 desaparecerán todos los paraguas del mundo.

7. ¿Por qué no van a desaparecer? De la misma manera que hay un ordenador que detecta cuándo va a haber un terremoto minutos antes de producirse, hay un chino en cada manzana de Madrid (y en el mundo) que sabe que lloverá dentro de 20 minutos. Por eso salen a la calle a venderlos. Vuestros amigos los chinos os ayudan Y LO SABÉIS. Ellos fueron los que lo inventaron hace más de 3.000 años, por algo saben cuándo va a llover.

8. Los supersticiosos. Además dais mala suerte con vuestros hechizos. Según el libro Ya está el listo que todo lo sabe, de Alfred López, la razón de esta maldición reside en el siglo XVIII. Desde hace más de 300 años os empeñáis en ir con el paraguas abierto aunque haya zonas en las que sea imposible que entre líquido. Como vuestra casa. Esto ocasionaba accidentes domésticos y se sacaban muchos ojos. ¿Os suena? De ahí llegó la creencia: abrir un paraguas en un interior trae la maldición.

9. Queremos más señoras y señores con bolsa en la cabeza. La vida es más bonita con una bolsa de supermercado en la cabeza Y NO CON UN PARAGUAS.