Beyoncé suda

Nunca falla, oye. Hoy me ha conminado un poli picajoso a renovarme el DNI caducado hace un lustro, he de hacerme una foto que me aguante los próximos diez años, y resulta que tengo el cutis como para sembrar boniatos. Además del gráfico de barras de los morros, las patas de gallo de los párpados y el par de bolsas del Mercadona que porto bajo los ojos, me ha salido un gotelé de granos como avellanas en el frontispicio de un día para otro. Y todo, por ser piadosa con el prójimo. Llevaba una semana homenajeando al fallecido empresario italiano Michele Ferrero echándome al coleto cada noche un chute digital de Nutella, su producto estrella, y va el ingrato de mi metabolismo y me agradece así el sacrificio. Acné premenopaúsico por ingesta masiva de chocolatazo, me ha diagnosticado Google. Para que luego digan los detractores de Mariló Montero que no somos lo que zampamos.

¿Que no pillas lo de chute digital? Hija, pues introducir el índice y el corazón hasta el fondo del bote haciendo pala y atizarse a lametazos el mejunge adherido a los dígitos durante la maniobra. El método popularmente conocido como “a dedo”, en efecto. Talmente como la designación de los candidatos del PP y el PSOE en Madrid, aunque ellos prefieran llamarlo democracia orgánica, que queda más ecológico pese a que usan pesticidas a manta. Solo hay que oír las pestes que sueltan los unos de los otros en sus propios partidos en cuanto les quitan el micro de la solapa. Pero a lo que iba, que me distraigo con el ruido electoral que atruena desde que Pablo Iglesias y los Atilaflautas les segaran la moqueta bajo los pies a los bipartidistas como D´Hont manda.

A ver ahora cómo me las apaño para colarle al funcionario de la comisaría a una foto mía retocada digitalmente teniéndome en carne analógica delante de la jeta. Sí, qué pasa. La que no le haya pasado el Instagram supersaturado hasta a la foto del carné del gimnasio que tire el primer smartphone. Y conste que hablo en femenino porque ellos, con dejarse barba hasta las tetillas y greñas hasta las cejas están tan salvajes y tan monos. Pero, ay de nosotras si trasciende un documento gráfico sin el correspondiente cedazo electrónico, aunque sea con una arroba de maquillaje.

Que se lo digan al adefesio de Beyoncé Knowles, pobrecita mía. Resulta que se han filtrado unas imágenes de la diosa sin Photoshop durante una sesión fotográfica para un gigante de la cosmética y, a pesar de estar más estucada que las paredes del Thyssen por un yesero estrella, se le ven unos granitos y unas arruguitas y unos poritos como si fuera una vulgar humana. Vamos, que sugieren que orina, y que eructa, y que, horror, puede que hasta sude, el colmo de la ordinariez en una supermujer como Anna Wintour pontifica.

Qué decepción, Beyoncita, y yo que creía que en ese ectoplasma de tus anuncios eras talmente la afroamericana media. Al final, la única que no nos manipula y que sale en las fotos tal como su filipina madre la trajo al mundo va a ser Isabel Preysler. Que está en contra del Photoshop, ha declarado, y se ha quedado tan tersa. Ahora me explico cómo nos vendía los bombones Ferrero Rocher sin engordar un gramo ni salirle una espinilla. Eran de atrezzo.