"Venga, rulamos un porrito"

Pillamos una mesa en el bar del hotel Palace de su pueblo, Madrid. No lo conocía y le encantó. Y nos tiramos de cabeza en el mundo de Historias del Kronen, su primera novela, finalista reciente del Premio Nadal: "Vamos a enfarloparnos, ¿no? Venga, coño, que hay que meter marcha a esta ciudad... Anima esa cara, que vamos a meterte un poco de polvo en esas napias". Es un leve parrafito de las historias de este señor Mañas, que, a los 22 años de vida, ha leído algo más de dos mil libros. Y ha roto el cuadro con la novela de una juventud de hoy embriagada de violencia, drogas, sexo..., y donde las mujeres son siempre "cerdas", "pibas", "tías buenas" o "están como un queso".

Pregunta. Habría que tutearse y ceñirse algo al argot y al tono de tus historias, ¿no?

Respuesta. Pues claro.

P. Tronco, ¿qué piensas del Vargas Llosa?

R..Fui forofo, pero ya no.

P. Y de ti, tronquito, ¿qué?

R. Yo soy un bebé literario.

P. Oye, los tripis vienen de Amsterdam. Y antes, los niños venían de París. ¿Qué pasa?

R. Mujeres y drogas siempre han estado vinculadas.

P. El último Madrid-Atlético, una puta mierda, ¿no?

R. Me lo perdí, pero un gol de Morales es un partido.

P. ¿Tienes más mensaje en la mollera que el Guerra ese que no le da apuro decir que es de izquierdas?

R. Todos saben que tiene una cultura de lomo.

P. Macho, ¿lees algún periódico de cabo a rabo?

R. Ninguno.

P. ¿Tiene que ver el Carlos de tus historias con el Lazarillo de Tormes?

R. El Lazarillo es un pan y Carlos es hielo.

P. ¿Te interesan los rollos del Felipe y del Aznar?

R. Muy poco.

P. ¿Te enteras del renacer de la Sara Montiel?

R. Debe haber muchos millones de cirugía estética.

P. Tus chicos del Kronen van de bar en garito, de porro en papelina... ¿Y hacen el amor?

R. No, follan. Son retrasados mentales.

P. Jo, tío, ¿qué dices del matrimonio?

R. Es un valor fundamental.

P. ¿Te casarías sin pensarlo con una piba multimillonaria?

R. Antes valoraría su piel.

P. ¿Hiciste la primera comunión?

R. Sí, sí, era inconsciente.

P. ¿Cómo les llamas a las meretrices?

R. Putas, pero con respeto.

P. ¿Tienes presupuesto para preservativos?

R. Prefiero la píldora.

P. Cuando yo hice la mili, los más machos encelaron al marica del regimiento y lo citaron en una sala del cuartel. Y lo mataron a mosquetonazos. ¿Tus historias conducen a esto?

R. Supongo que sí.

P. Tronco., ¿sabes que hay quien paga 40 talegos por una botella de vino?

R. Prefiero un güiscola.

P. ¿Qué es el buen gusto?

R. Ser sincero y llamar a las cosas por su nombre.

P. Tío, ¿eres positivo?

R. Soy muy pesimista.

P. Oye, macho, y Marcel Proust, ¿qué?

R. Es muy pesado.

P. ¿Has visto un desfile de moda?

R. No hay más que entrar en un bar cualquiera.

P. ¿Prefieres al Lago, a la Gemio... o hacértelo tú solo?

R. Viene a ser lo mismo.

P. ¿Te gustaría ser Rushdie?

R. Me encantaría.

P. El Ruiz-Mateos, el Redondo, el purpurado Yanes y demás, y las niñas y los niños bien, ¿leerán tu novela?

R. Se les puede indigestar.

P. ¿Eres hincha?

R. Me encanta la muchedumbre en los graderíos.

P. ¿Merece más subvención un filme o un sillero?

R. Hombre, los dos participan en el mismo negocio.

P. ¡Hostias! ¿Te ves ministro de Cultura?

R. Prefiero las ministras.

P. ¿Has hecho una paella?

R. He hecho una novela.

P. ¿A cuánta juventud representa tu libro?

R. A los que nunca salen en el programa de Hermida.

P. ¿Pasas del amor, del dinero y de la salud?

R. Vivo al día.

P. ¿Rulamos un porrito?

R. Venga, cuando quieras.