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Entrevista con Javier Urra

Ex Defensor del Menor y autor de '¿Qué ocultan nuestros hijos?'

Entrevista con Javier Urra

Durante estos días, niños y adolescentes inician la vuelta a las clases. Éste ha sido el momento elegido por el psicólogo y ex Defensor del Menor Javier Urra para preguntase en qué piensan los jóvenes. Fruto de su investigación, que ha contado con la participación de más de 4.000 chavales, ha nacido el libro Qué ocultan nuestros hijos (La Esfera de los Libros), sobre el que Urra ha charlado con los lectores.

FOTO: ELI ZUBIRÍA

1Núria11/09/2008 04:00:07

¿Qué ha descubierto en la elaboración de este libro? ¿Cómo han evolucionado los chicos?

Que los padres son muy buenos, que se angustian, que no saben cómo hacerlo bien. Hoy, padres e hijos hablan mucho más que genereaciones anteriores.

2penélope11/09/2008 04:01:11

Como madre, se me ocurre que los niños quizás puedan intentar esconder el consumo de drogas o actitudes de incivismo. ¿Qué otra cosa pueden esconder a edades tan tempranas?

Se esconde la orientación sexual, en algún caso la anorexia, en otro caso el partido político alque se pertenece o si va a misa.

3mamamaria11/09/2008 04:02:31

¿Qué deben hacer los padres cuando tienen pruebas de que su hijo está coqueteando con las drogas y al preguntarselo directamente, lo niega rotundamente?

Hay que ganar la confianza. Hoy hay padres que ponen detectives y en un % de los casos se confirma el consumo pero me da miedo el riesgo de pérdida de confianza. Al final, habrá que realizarse analíticas de vez en cuando para garantizar que se ha abandonado la drogadicción.

4mapi11/09/2008 04:03:33

¿Qué se puede hacer cuando hay un transtorno de la personalidad en que se encierra en su mundo,su habitación voluntariamente y no se conecta con el mundo ni aún con su familia?

Hay que ir a un especialista. Estos son los casos preocupantes, los que sorprenden, los que sufren y los que pueden hacer sufrir. Ese dolor cognitivo requiere un experto que no se quede en la epidermis de la conducta.

5Maite Pérez11/09/2008 04:04:32

¿Por qué mienten los hijos a los padres? ¿En qué se parecen sus mentiras a las de sus padres?

Los hijos mienten para defender su intimidad. Las mentiras de padres e hijos se parecen en que no comunican que se quieren mucho y en que ambos tienen miedo a que el otro lo comente en el colegio o a los familiares.

6Irene11/09/2008 04:05:45

Sr. Urra, ¿Cree usted que los errores que, como hijos, vemos en nuestros padres, somos capaces de remediarlos cuando es nuestro turno? Muchas gracias, me encanta el tema.

Creemos que vamos a ser mejores padres que los que hemos tenido pero eso no siempre es así. Una chica de años ha contestado: "Hago lo que quiero, sé que hago mal pero cuando sea mayor espero ser como mis padres".

7Carmen11/09/2008 04:06:33

¿Que debo hacer si descubro a mi hija de 14 años un piercing debajo de la lengua?

Hablar con ella, garantizar dónde lo ha realizado por riesgo de enfermedades muy graves. Llevar a un médico que le explique los riesgos inherentes a esta conducta.

8anamaria11/09/2008 04:08:51

¿Cree usted que la falta de valores y disciplina ocasionan perjuicio a nuestros hijos y también a nuestra sociedad actual y futura?. Pienso que nuestra circunstancias políticas y sociales han propiciado que hayamos pasado de una educación excesivamente estricta, casi asfixiante a una educación excesivamente laxa. Quizá estemos en el momento de ir hacia un equilibrio. ¿usted que opina?

Yo escribí El pequeño dictador, cuando los padres son las víctimas y se han vendido . libros y creo que es un revulsivo. Los hijos tienen derechos, entre ellos los deberes. La crisi económica es un grave problema pero viene bien para erradicar el atontamiento de un país nuevo rico.

9davidk11/09/2008 04:10:08

¿A qué se debe que desde hace unos años la gente joven haya perdido todo respeto por los mayores? A mí no se me ocurría mirar mal a un universitario cuando estaba en BUP y ahora amenazan hasta a los profesores o a un señor que les recrimina cualquier cosa.

No todos los jóvenes, ni mucho menos, han perdido el respeto a los mayores. Enl a televisión, primordialmente, se ensalza lo joven por el mero hecho de serlo. Hay padres equívocos abogados de los hijos. El respeto intergeneracional es esencial.

10Borja11/09/2008 04:11:05

¿Cree que si los padres no son capaces de conocer a sus hijos e intuir que puede ocultarle estos, su libro puede abrirle los ojos a quienes los tienen tan cerrados?

Sin duda, sí. Hay cosas que no se hablan pero que sí se escriben ante un papel en blanco. Este libro las desvela y va a permitir radiografiar las sombras que existen en la comunicación en el hogar.

11Beatriz11/09/2008 04:13:12

A los 7 años, ¿qué es lo realmente importante para una niña/o? Me refiero a lo que realmente le afecta o importa, no a lo que los mayores y los padres "creemos" que les importa o es necesario para su desarrollo emocional, social o cultural. Gracias,

Los siete años es la edad crucial, se entiende bien lo que es el yo y el tú. Empieza el ser social y eso es muy importante, los amigos, el ser querido, el ser aceptado, el ser invitado a los cumpleaños...

12Elvira11/09/2008 04:14:47

¿Por qué el 25% de los niños se sienten solos al volver a casa después del colegio?, según el informe que se ha publicado hoy. ¿Qué se puede hacer al respecto además de estar con ellos el tiempo que se pueda? Gracias.

Precisamos una mayor conciliación personal, laboral, familiar. Existen actividades extraescolares interesantes pero tampoco pasa nada porque a cierta edad un adolescente ya responsable esté algún tiempo sólo. ¡Qué labor están haciendo los abuelos!

13marta11/09/2008 04:16:17

Soy una madre de una niña de 4 años y un niño de 2. El año pasado abandoné un trabajo con un horario estupendo (solo de mañanas) pero que personalmente no me satisfacía, por un trabajo que me llena profesionalmente pero con un horario malisimo (de 8,30 a 1,30 y de 15 a 19 horas). ¿Como se compatibiliza un trabajo así ,con la sensación "de culpa" de haber restado horas de dedicación a los hijos?

En la vida hay que priorizar. Convivimos con el dilema. Pero no se martirice, póngale ilusión, aproveche los tiempos, del baño, por la noche, de leer un cuento, de dar un beso por la mañana y los fines de semana. De verdad, con cariño el tiempo se relativiza.

14Isabel de Málaga11/09/2008 04:18:03

¿Qué hacer ante el desafio constante del adolescente?

En unas ocasiones mirar hacia otro lado; en otras, haber dejado claro que no se va a admitir trasgedir y que una cosa son las inconveniencias y otras el reto. En esta casa no se admiten pulsos. Convivimos.

15Antonio11/09/2008 04:19:42

¿Qué impacto cree que ha tenido la última reforma de la Ley del Menor? ¿Le parece, en general, una buena ley ésta del año 2000?

Creo que la Ley de la Responsabilidad Social del Menor es una buena ley que precisa mantenerse actualizada pero no le pidamos a una ley penal que eduque, que prevenga, es sancionadora y busca evitar la reincidencia, lo que consigue en un % de los casos.

16Sout11/09/2008 04:20:55

Hola, Javier. ¿Qué ocultan nuestros hijos? Un saludo

Depende, si es de pueblo o de ciudad. Hay de ciudad, de gamberradas, de atar a los gatos... Nos ocultan a veces las notas (las buenas y las malas, "las buenas para que no se acostumbren") y los amigos con los que van y lo que hacen...

17Eduardo11/09/2008 04:21:41

¿Qué opinión le merece el adecuar el horario laboral al horario escolar?

Lo veo inviable, si me parece importante flexibilizar horarios y ahí tiene mucho que decir empresarios y sindicatos.

18Jose Alberto11/09/2008 04:22:56

¿No cree que a los niños se les mima demasiado? ¿Que se les hace ver muchas veces que vivimos en "Los mundos de Yupi"? ¿Que es necesaria un poco de "mano dura" (bien entendida, por favor)? ¿Que los padres son demasiado indulgentes por miedo al "rechazo" de sus hijos?

Creo que hay padres a los que les puede la culpabilidad y sobreprotegen en exceso. La frustación es necesaria, el saber digerir gratificaciones también. Hay que educar en la responsabilidad y en el autogobierno.

19Madre sin brújula11/09/2008 04:23:54

¿Podría recomendarme algún manual de psicología evolutiva, la que cuenta las distintas etapas de un niño (no solo la de bebe) pero de lectura fácil y divulgativa? Gracias

Perdoneme pero me parece muy completo mi libro 'Escuela práctica para padres' donde colaboran padres, hijos, maestros, abuelos, pediatras... Échele una ojeada.

20Espila11/09/2008 04:26:12

Buenas tardes, antes de nada, le felicito por su libro. Quisiera saber..¿No cree usted que es natural que los hijos oculten cosas a sus padres, del mismo modo que los padres ocultan cosas a sus hijos? Gracias ¡suerte!

Yo no creo que debamos contárnoslo todo, el ser humano siempre llevará su propia sombra. Una madre nos dice que fue violada ¿Debe contarlo? Otra madre nos explica que la abuela de su hijo la aborrece ¿Ha de hacérselo saber? Una cosa son los secretos de la familia y otra bien distinta las fallas en la comunicación, por ejemplo, que un niño nos diga, que calla, que cuando dice salgo con mis amigos es mentira porque no tiene amigos es conmovedor y demuestra unas fallas terribles.

21Julia Elvira:11/09/2008 04:27:27

¿Como convencer a mi hijo que retome sus estudios?

Habría que conocer al hijo. Cabe motivarle, mostrando de cerca lo que es el trabajo manipulativo pero en todo caso no aceptando el grave diagnóstico que es "ser vago". O se estudia o se trabaja.

22alfonso11/09/2008 04:29:58

¿Es posible que los padres estemos promoviendo en los niños un ego sobredimensionado y una conciencia de sí mismos que se ajusta poco al mundo real? ¿No salen por ello del hogar paterno con una clara tendencia a prevalecer antes que a adaptarse al mundo (de un modo critico pero realista)? En definitiva, y con toda la buena voluntad de beneficiarles, ¿no se les está perjudicando?

Estoy de acuerdo, se ha hablado demasiado de autoestima y tenemos que transmitir que nadie, ni ellos somos tan importantes, que los importantes son los otros, que el mundo es mucho más que "yo, mí, me, conmigo". Hay mucha tontería, lo del estrés postvacacional o el síndrome por volver al colegio es una imbecilidad propia de estos países que no valoran lo que tienen: trabajo y escuela.

23leoelultimo11/09/2008 04:31:19

¿Cual cree que es el límite en la investigación de lo que hace un adolescente. Es conveniente controlar sus conversaciones en las webs, messenger etc; los sms. Cree necesario registrar en su habitación?

Los padres tenemos que saber qué entra y sale de la casa pero no perder la confianza de los hijos con entrevistas de tercer grado o registrando su habitación. Supervisión, sí; control policial en el hogar, no, por favor.

24sapristi11/09/2008 04:32:44

¿Es inveitable que los hijos tengan, en los momentos actuales, una doble vida que les permita aparentar una relación familiar normal y, a la vez, estar en la onda de sus colegas? ¿Se da mucho esta circunstancia en las ciudades ? ¿Cómo mejorar esta situación, si es que hay que hacerlo?

Creo que no, hay muchos jóvenes que nos dicen que sus mejores amigos son sus padres y que no les callan nada, algo que también confirman sus progenitores. Es verdad que una chica de años calla que "o me acuesto con mi novio o me deja" y otros sienten que beben como única forma de sentirse integrados en su grupo de amigos.

25Deimos11/09/2008 04:33:39

Buenas Tardes. Todos hemos sido niños y adolescentes antes que adultos y padres ¿debemos recordar como hemos sido y como hemos actuado para poder comprender a los hijos?

Creo que sí. Hay que ser valientes, pongamos un día a nuestros hijos junto a sus abuelos y que éstos les expliquen cómo éramos nosotros de adolescentes. Habrá sorpresas.

26rodolfo11/09/2008 04:35:15

Sr.Urra: Los abuelos están ayudando sin limite a los hijos sustituyendo a los padres,¿no cree Ud.que los padres en muchos casos se aprovechan un poco de los abuelos puesto que no todo es ir a trabajar? Un saludo

Ser abuelo es un lujo y algo magnífico para los hijos pero es verdad que se está abusando en algunos casos de su disposición y acaban agotados.

27MV11/09/2008 04:36:24

¿Qué motiva a mentir a un chaval a quién desde pequeño se le ha dado toda la confianza y apertura para decir la verdad?

La necesidad de romper la norma, de no sentirse transparente, darse algo de importancia, de saber cómo van a reaccionar los padres, de no querer dañar a los seres queridos...

28Nacho11/09/2008 04:37:56

¿No considera que el defensor del menor debería de ser un técnico, como usted y no un político como el que tenemos en la comunidad de Madrid?

Yo hice lo que pude y no pude hacer más. Creo que siempre precisaremos para estos puestos gente que sea independiente, valiente, con criterio y que tenga un puesto profesional al que poder volver después de haber sido crítico en favor de la defensa de la infancia.

29Dedo Digital11/09/2008 04:38:47

Me llamo Davide,yo no tengo hijos,me gustaria claro,pero por ahora no tengo ni pareja,yo vivo en Italia y desde unos meses estoy en Cadiz,me parece que todavia en el sur muchas mujeres (no todas) no se dan cuenta de los derechos que tienen.Esto puede perjudicar los niños tambien?,lo digo porque me gustaria tener una familia aqui en Cadiz.

Sigue existiendo mucho machismo, a veces sutil y siempre más en el sur, entre los países y dentro de éstos. Hay mucho por hacer.

30Buho11/09/2008 04:40:54

¿Cómo se consigue reforzar la personalidad de los hijos para que consigan entender que tienen su propia personalidad y que no deben tomar como referencia exclusiva lo que puedan pensar sus amigos? Entiendo que la pertenencia a un grupo es también parte de su personalidad pero no debe serlo en exclusiva. Regards from Peñas Blancas

Hay que enseñar la asertividad, la capacidad para resistir la presión del grupo, para no dejarse llevar por la publicidad, para tener capacidad crítica, para ser coherente con uno mismo, para en fin aprender que al final uno ha de llevar su vida en sus propios brazos. Hay que enseñar a manejarse en soledad, a cuestionarse, a convivir con el conflicto, con la duda, a ser uno mismo.

31Ricardo11/09/2008 04:42:42

Creo que los hijos ahora son mejores que lo fuimos nosotros, pero ¿en qué se traducirá eso en el futuro cuando lleguen a ser adultos?

Quizás, sigan derribándose fronteras también mentales. Su gran reto va a ser mostrarse éticos. Se irá erradicando cierto paletismo, lo que no tengo tan claro es si siempre y en todo lugar se apreciará al que es distinto.

32Luis11/09/2008 04:43:57

Hace algún tiempo que escuché, creo que al defensor del pueblo, que no estaría mal recuperar en los institutos el tratamiento de usted entre alumno y profesor como intento de recuperar un cierto grado de respeto. Qué opinión le merece a usted?

Esta idea es de Sarkozy. Yo soy profesor en º de Psicología. Creo que mis alumnos me definirían como un "enrollado" pero naturalmente me tratan de usted. No confundimos los papeles.

33anabel11/09/2008 04:45:15

Tengo una niña de 6 años yme intereso por sus asuntos, por el colegio, por sus amigos; sin embargo no consigo que hable de nada. He intentado muchos métodos, pero no funcionan. Quizás es pequeña todavía. ¿Cómo se consigue que te cuenten cosas?

Es pequeña. Hable con su profesora, interésese para ver cómo se relaciona con compañeros y amigos. Facilítele relaciones sociales. Por cierto, cada uno es como es.

34Ignacio11/09/2008 04:46:36

Creo que la mentira es uno de los problemas de esta sociedad, tenemos miedo a la verdad. ¿Sería por eso que lo que hacen realmente nuestros hijos es algo así como repetir nuestro comportamiento pero a modo de japoneses mejorando las técnicas?

A veces la verdad lanzada como una pedrada es más peligrosa que una mentira piadosa. Yo no sancionaría mucho a un niño que rompe un jarrón en casa pero si le castigaría muchísimo si intenta hacerme ver que él no ha sido, que ha sido la chica de la limpieza.

35Isabel11/09/2008 04:49:06

Hola Javier: Soy una madre separada recientemente y tengo varias preguntas que hacerte: Mi hija tiene 12 años y a parte de estar intentando asumir nuestra separación, empieza en un nuevo colegio. A ella le hubiera gustado seguir en su colegio ,no ha podido ser temas económicos. Me gustaría que me dieras algún consejo para aliviarle en estos momentos tan duros para ella.Saludos

Con años ya puede entender algunas cosas que hay que explicarle. Yo le regalaría el reto de unos nuevos profesores, de nuevos amigos, le diría lo siento pero vamos a ver el lado positivo, a mí también me da pena y, por tanto, te pido que facilites esta situación. En todo caso, estamos y estaremos a tu lado.

36Patricia.11/09/2008 04:50:32

Por qué llegan a odiar los hijos a los padres? Tenerles manía, mal humor en cuanto los ves etc...Llega a ser un comportamiento "poco diplomático". Es rencor por no haber tenido la atención que tanto necesitamos cuando somos pequeños? como es mi caso. (Y ahora que soy madre, es aún más grave, porque ellos son los abuelos de mis hijos). Muchas gracias Javier Urra. Saludos

No me atrevo entrar en un caso particular, quizás haya datos objetivos pero nada peor que el rencor que reconcome, que no permite perdonar ni perdonarse. El perdón es terapéutico, si usted no lo concede está sancionando también a sus hijos.

37Curioso11/09/2008 04:52:37

Hola. Creo que la televisión actual prima excesivamente la sexualidad de nuestros jóvenes; por ejemplo las series reflejan menores (de instituto y dentro de poco de colegio de primaria) con una apertura y experiencia hacia lo sexual cada vez más temprana. A esas edades puede que estén informados, pero no formados, que son conceptos diferentes. ¿No cree que se banalizan demasiado unos comportamientos que deberían ser más propios de gente con mayor madurez

Pues sí, se da una imagen de la juventud que no es real. Yo llevo años trabajando con jóvenes y jamás se me ha preguntado por los aspectos positivos de estos. Siempre estamos con los temas del "póntelo", "si bebes no conduzcas"... Hay mucho de morbo en algunos espectáculos televisivos y algunos programas como 'Física y Química' reiteradamente criticados, por algo será. Los programadores también tienen una gran responsabilidad en la imagen que se transmite.

38Pilar Pérez11/09/2008 04:54:14

Un saludo Sr. Urra. Soy española pero vivo en el extranjero. Hace tiempo que mi marido y yo (podemos permitírnoslo), optamos porque mi hija no fuera a la escuela y se educara en casa. Tiene casi trece años y no se lo que es un problema grave de desorden de ningún tipo...es más cariñosa que otros niños con los que se junta en ciertas actividades deportivas, sin preguntar si sin muy ricos o muy pobres. ¿No habremos dejado la eduación en manos del "grupo de iguales" y por eso no funciona la escu?

Me preocupa lo me dice, creo que la educación no debe quedar sólo en manos de los padres. La socialización requiere de otros tutores, otras visiones, otros debates, otros compañeros. Es una gran responsabilidad generar un vínculo relacional tan estrecho. Por favor y por su bien, el de todos, abran las puertas.

39elvico11/09/2008 04:55:22

la verdad es que tenemos que confiar en nuestros hijos ,yo cuando se fueron a estudiar asi lo ice. las compañias son importantisimas. hay que ver en sus papeles los escritos para saver la clase de relaciones que tienen. y tener suerte.

Mi experiencia me enseña que la suerte influye, pero muy poco, hay que educar, educar y educar, con la palabra y con el ejemplo. Incentivar actividades que faciliten disfrutar de amigos sanos.

40madrepreocupada.es11/09/2008 04:56:46

¿porqué no les gusta aprender a nuestros niños-jóvenes?

Lo que no nos gusta es esforzarse, fortalecer la memoria, muscular la voluntad. Es una sociedad demasiado de imagen. Hay que retomar algo esencial, el lenguaje. El ser humano tiene la gran suerte de poder aprender, de transmitirlo y de imaginar cómo será el futuro.

41elzuma11/09/2008 04:58:37

Que debemos hacer los padres que tenemos la confianza de nuestros hijos y nos cuentan actitudes y relaciones con las que no estamos de acuerdo, por mucho que ellos nos expliquen sus razones y argumenten que es su vida?. Me refiero por ejemplo, a relaciones sexuales tempranas y/o sin afecto (sexo por placer) o a tomar alchool de vez en cuando

Manifestar nuestras emociones, debatirlas, enriquecer lo que va más allá de las conductas, lo que es profundamente humano. Hacer ver que el hedonismo y el nihilismo propician momentos de feliccidad pero puntuales no el equilibrio y que es esencial el respeto a uno mismo y a los demás.

42Ave G.11/09/2008 04:59:45

¿Estamos perdiendo la batalla de trasmitir a nuestros hijos adolescentes valores como la voluntad y el esfuerzo, que les permitan establecer y perseguir metas personales? Su deslumbramiento con lo más superficial (aspecto físico, éxito social, dinero)¿cree que es algo transitorio o se atenuará con su maduración?

Sólo en algunos casos, yo veo jóvenes periodistas, músicos, deportistas, investigadores que merecen todo el aplauso. Generalicémoslo.

43Javier Urra, Estella11/09/2008 05:01:34

¿No cree que tan importante como lo que ocultan es lo que los adultos damos por hecho comparandolos con nosotros mismos a su edad? ¿No cree que hay una serie de motivaciones, inquietudes y objetivos que apenas tienen que ver con las de los jovenes de hace 20 años como son el consumo constante, el dinero rapido, la desideologizacion y asimismo cierta falta de inquietud cultural?

Han cambiado las generaciones. Hoy un chico de años no se reconoce en su hermano de , eso es así pero los problemas se mantienen, las esperanzas también y, no lo duden, la ingenuidad de los niños sigue siendo patente.

44Doctor Freud11/09/2008 05:03:44

No cree que al escribir este libro está violando el secreto y la confianza depositada ???

No, en absoluto, existe el anonimato total y todo aquel que ha participado sabía que se iba a publicar un libro. Esta es una visión amplia a ojo de pájaro pero la intimidad de cada uno permanece reservada en si mismo. Lo que creo es que ayudará a muchas personas, que facilitará la comunicación de padres e hijos y que ya hoy, muchos de los . que han contestado escribieron la palabra gracias, pues para ellos fue un descubrimiento escribir en un papel en blanco qué ocultan a sus hijos o a sus padres.

Mensaje de Despedida

Tengo que despedirme, muchísimas gracias, disculpen por no poder contestar a todos. Gracias por su interés, de verdad lean el libro, sobre todo lo que está en color burdeos que es lo que ocultan los padres y los que ocultan los hijos. Encontrarán una página web y un e-mail. Quedo allí a su disposición. Javier Urra.