'Hit parade': los cocineros más estrambóticos de Internet

La aparición de YouTube ha traído consigo la democratización del estrellato: cualquiera puede hacerse famoso con un vídeo viral. Claro que esta revolución también ha tenido sus efectos colaterales, en forma de oleada de friquis haciendo las cosas más marcianas delante de una cámara. La cocina, género de gran consumo en Internet, no ha podido permanecer al margen del fenómeno, y por ello han surgido un buen número de youtubechefs que trabajan en los límites de lo estrambótico, lo perturbador o lo erróneo.

A ellos está dedicada esta entrada, escrita desde la admiración y el agradecimiento por tantos momentos divertidos. Sus platos no son, por lo general, la octava maravilla, y algunos se dedican más a hacer el cafre que a cocinar. Pero no es alta gastronomía lo que les pedimos, sino entretenimiento. Y eso sí que lo proporcionan en raciones XXL.

10. Cooking With Dog

Las recetas son sencillas; su ejecución, correcta, y la realización de los vídeos, convencional. ¿Qué pinta entonces Cooking With Dog en esta lista? Pues la combinación de señora japonesa + caniche con un pañuelito al cuello subido en una banqueta mirando lo que hace + locución en inglés con el acento de Ana Botella si fuera hombre y de Osaka. Sabemos que el perrito se llama Francis, pero no quién es la mujer, lo que hace sus recetas aún más misteriosas. Desde 2007 en YouTube, cuenta con el porronazo de 630.000 seguidores.

9. How To Basic

La primera vez que ves uno de los tutoriales mostrencos de How To Basic –no todos dedicados a la cocina, también los hay para aprender a ser gay o cazar un Pokémon–, dos pensamientos se pelean en tu cerebro por ser los primeros. Uno de ellos dice "menudo puto asco" y el otro "pobre al que le toque limpiar ese estropicio". Pero poco a poco ese ejercicio de dadaísmo visual, en el que todos los movimientos se ejecutan con violencia, se da cachetes a todo y no se por qué razón SIEMPRE tienen que salir un lavabo, pie masculino, huevos rotos y leche derramándose, te atrapa, y no puedes parar de mirarlo. Y entonces es cuando te das cuenta de que no puedes vivir sin ver otro. Si creéis que eso solo me puede pasar a mí porque estoy de la olla y que nadie en su sano juicio vería esa asquerosidad, os dejo solo un par de datos: su canal de Youtube tiene más de dos millones de suscriptores, llevan subidos 250 vídeos y el último, un tutorial loquísimo para hacer chocolate Cadbury –en el que participa un conejo de peluche y que no os aconsejo que intentéis en casa–, se subió hace solo cinco días y ya ronda el medio millón de reproducciones.

8. Pescadería Félix

Los vídeos de la pescadería Félix de Irún han logrado llamar la atención de un reducido grupo de gourmets del inframárketing, deslumbrados por su impactante realización y su sutil manera de promocionar la marca. Gráficos y rótulos que se podrían calificar como una obra maestra del diseño contemporáneo apoyan unas imágenes cuya iluminación resalta el apetitoso atractivo de los alimentos. El canal juega a la sorpresa introduciendo de repente una receta de tarta de tres chocolates, a la que inexplicablemente no se le añaden ni anchoas ni merluza. Nunca vemos la cabeza de la señora que cocina ni se nos dice quién es, lo que potencia aún más el clima inquietante y casi lynchiano de estas pequeñas joyas del vídeoarte.

7. Vegan Black Metal Chef

Si hay alguien en el mundo que se ha beneficiado de lo parecidas que suenan en inglés las palabras Satan y seitan, este es Brian Manowitz, un treintañero de Florida –aunque su aspecto es digno del europeo true norwegian black metal original– más conocido como el Vegan Black Metal Chef. Sus recetas actruales siguen siendo tan sabrosas y atractivas como cuando le entrevisté hace un tiempo, pero sus últimos vídeos tienen mucha más postproducción –básicamente, efectos especiales de fuego y juegos malabares a chorlón– y hasta canciones que explican el proceso a seguir con un desgarro de voz que ni María del Monte después de una toña de chinchón. Pero lo más alucinante de todo no es eso, sino los cacharros de cocina que gasta el muchacho en cuestión: boles con pinchos, puñales en lugar de cuchillos, una tabla de cortar que parece un altar sacrificial –eso no lo venden en IKEA por muy suecos que sean, ¿no?– y varios más que me dan ganas de hacer una edición especial del revuelto de trastos solo para él.

6. Simply Sara

La presencia de Simply Sara en el mundo de los vídeos locos de recetas es lo que se conoce a en el mundo de la música como un one hit wonder. O sea, que tiene básicamente UNA receta, pero negarle el derecho a estar aquí a su ensalada de macarrones solo porque Sara no ha sido muy prolífica en su obra audiovisual es como dejar a O-Zone fuera de la historia del pop porque solo han grabado Dragostea Din Tei: es una, sí, pero es imprescindible.

Su estilo de cocina no engaña, y ella misma se encarga desde los comentarios de You Tube de anunciar que la de Wanda no es "tu ensalada de macarrones tradicional". Pero por muy preparados que vayamos para lo que sea, el momento en el que empieza la ensalada –lo repito para que no olvidemos que se trata de una ensalada– con una lata de leche condensada supera cualquier tipo de expectativa. Otra cosa que supera son las 6.800 calorías y los 358 gramos de grasa, y no tenemos muy claro entre cuantos comensales se reparte ese poderío. Cuando parecía que la ausencia de Sara nos iba a romper el corazón, apareció como heredera más que digna Mama June, la madre de la minichoni del gueto Honey Boo Boo.

5. Swedish Meal Time

Podríamos haber incluido a Epic Meal Time, el canal de YouTube de las comidas más cerdas, hipercalóricas y monstruosas de la historia. Pero en esta lista casi nos cuadra más su ¿parodia? sueca, facturada por un tipo que es como una mezcla de vikingo, cantante de death metaly paciente de la Lopezibordensen. Cuando lo ves en acción sientes un poco de asco... pero también envidia, porque cocinar como él, guarreando, aplastando y destruyendo cuanto se te pone por delante, debe de ser un placer.

4. El Cocinero de Rota

Parece que el chef más torpe, basto y hasta gorrinaco de la pequeñísima pantalla ha empezado a ser consciente de sus limitaciones –ya tocaba– y, en paralelo a sus apariciones televisivas ha empezado una serie llamada Cocina para torpes. En ella ilumina a los que "se han separado de su parienta y estaban acostumbrados a que la parienta les hiciera la comida", a las que "se acaban de casar y no saben pelar una patata" y a los solteros, jubilados y otras categorías con más o menos sentido enseñándoles a hacer patatas fritas, chorizos al vino, morcilla –reventada, claro– y otros platos elaborados del nivel tomate con sal. Sigue sin saber picar una verdura, diciendo que él siempre usa "el cuchillo grande" flambeando todo lo que puede y quemando hasta el ceviche (si supiera lo que es).

Las descripciones de los vídeos hechas por sus community managers también merecen un punto y aparte. Como muestra, la que corresponde a esta receta de naranja con maíz: "En esta ocasión despues de terminar un programa muy corto no había nada más preparado así que nuestro cocinero improvisó un postre, y nos preparó unas naranjas con maíz dulce flameada o por lo menos así era hasta que vio que no ardía el ron." Los fanáticos del género también lo gozan bastante con Pepe’s Pot y su inseparable escudera Vanessa, con los que además se aprenden idiomas (aunque no sé si son de este planeta) y el ligeramente estomagante cocinero Marichocho.

3. Cooking With Arkapasso

Sí, es una alpaca de peluche de color lila pálido. Sí, habla con voz flojica y pausada, como Bíor en algunas de sus canciones, y solo saca un ligero acento latino cuando pronuncia su nombre. Claro que sí, cocina. Y también conduce, ¿qué pasa? ¿Es que nunca habéis visto un peluche engrasando unos ramequines con mantequilla, gente de poco mundo?

El señor Arpakasso se atreve con la repostería francesa y prepara créme brulée, coulants y macarons –que pese a ser un peluche le quedan mejor que muchos que he visto por ahí hechos por gente con manos y dedos, yo sin ir más lejos–, la americana (tartas de cerebro para Halloween) e incluso se lanza con unos "spanish churros" con canela poco ortodoxos pero con muy buena pinta. No actualiza muy a menudo, pero cuando en el episodio de los churros nos presenta a su numerosísima familia, lo entendemos todo. Además, ¿quién puede juzgar a una alpaca de peluche? Si a los japoneses les chifla, por algo será.

2. Steven Reed

Me faltan las palabras para expresar las emociones que despierta en mí este hombre, posiblemente el mejor cocinero que ha existido nunca en YouTube. Steven es un señor mayor, gris y fracasado al que no parece habérsele acercado una mujer (ni ningún otro ser vivo) en las últimas tres décadas. Purista en su ideario gastronómico, sólo utiliza latas, nachos y salsas de bote como materia prima, y su único instrumento de cocina es el microondas. Pero justamente la ausencia absoluta de atractivo de ningún tipo, ni personal, ni televisivo ni culinario, convierte su show Weber Cooks en un imán para tus ojos y una fuente infinita de desazón para tu alma.

Después de que sus vídeos se convirtieran en un exitazo viral, se descubrió que había sido condenado por acoso sexual, por lo que su estrella declinó y desapareció del mapa. En mis fantasías huyó a Inglaterra, conoció a Sonia Allison (autora del clásico de la desesperación Microondas para uno) y ahora viven juntos comiendo precocinados en un apartamento de 40 metros con moqueta.

1. Swedish Chef

Técnicamente no es un personaje de YouTube, pero sus legendarias actuaciones en Los teleñecos han revivido gracias a esta plataforma, donde han sido vistas cientos de miles de veces. El chef sueco fue uno de los personajes más entrañables del show, a pesar de farfullar una jerga incomprensible y de no ser excesivamente ortodoxo en sus técnicas culinarias, que incluían el uso de escopetas, explosivos o raquetas de tenis. Además, es un personaje de culto entre los geeks: Firefox cuenta con una extensión que traduce las páginas web a su idioma, en el que también existe una versión de Google. ¡Bork, bork, bork!

Documentación: Mònica Escudero.