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Vamos a tener un hijo por donante anónimo. ¿Mi pareja lo sentirá suyo?

Vamos a tener un hijo por donante anónimo. ¿Mi pareja lo sentirá suyo?

En el consultorio semanal de este lunes, os planteamos las dudas que nos ha hecho llegar María, para que contestéis con vuestra opinión o experiencia:

Mi pareja y yo decidimos hace dos años que queríamos ser padres. Tras un año intentándolo sin éxito, decidimos ir al médico para comprobar que no había ningún problema de fertilidad. Tras las típicas pruebas, descubrimos que mi pareja era totalmente estéril. La noticia, por inesperada, nos dejó hechos polvo y bastante desorientados. Tras unos meses de luto, comenzamos a hablar de las alternativas que nos ofrecían y al final nos decidimos por recurrir a un donante anónimo de esperma. Tras varios intentos, conseguí quedarme embarazada. Mi pareja está muy ilusionada y creo que ha asumido completamente la particular circunstancia que nos ha tocado vivir. Él es una persona muy racional y ambos somos conscientes de que si bien la genética determina ciertos aspectos de la personalidad, lo más importante es el ambiente y la educación que demos a nuestro hijo. Sin embargo, ahora que se acerca el final del embarazo, no dejan de asaltarme algunos miedos: ¿Sentirá que ese hijo es completamente suyo? ¿Puedo contribuir de alguna manera a afianzar y naturalizar la relación entre mi pareja y nuestro hijo? ¿Qué pasará el día que me hagan el típico -y estúpido- comentario de "este niño no se parece en nada a su padre"? Quizás parezcan dudas sin importancia, pero la verdad es que hay muy poca literatura al respecto y me gustaría saber cuál ha sido la experiencia de otras parejas que han pasado por lo mismo que nosotros.

Si queréis responder a esta lectora, podéis hacerlo en los comentarios. Y como siempre, os invitamos a que nos enviéis aquí (demamasdepapas[arroba]gmail.com) vuestras consultas, dudas, o experiencias.

Comentarios

Te soprenderá la cantidad de gente que te dira !!!!!!pero si es igual que su padre!!!!!! lo digo con conocimiento de causa.Es su hijo porque lo va a criar, y el niño será como su padre le enseñe a ser, forjará su caracter según lo que vea en casa.No te preocupes por eso, ya verás como todo es mucho mas natural de lo que piensas.
Si él es una persona racional, pienso que será capaz de vencer los temores y dudas irracionales que sin duda le surgirán. Mucho ánimo y suerte, seguro que todo irá bien.
Si él es una persona racional, pienso que será capaz de vencer los temores y dudas irracionales que sin duda le surgirán. Mucho ánimo y suerte, seguro que todo irá bien.
Mi prima es adoptada y a menudo nos han dicho que nos parecemos ;)
Soy mamá de mellizos por ovodonación, cuento un poco la experiencia en mi blog. Primero decir que el cariño hacia un hijo no tiene que ver con la genética, al fin y al cabo él lo va a criar. MIs hijos no son de mis óvulos, pero tuve todo un embarazo para aprender a quererlos y el contacto diario hace que sean más míos que de nadie. Lo primero que hay que hacer es olvidar aquello de "no son míos", claro que lo son, el tema del esperma o del óvulo termina por olvidarse y puedes agradecer que almenos tenga un 50% vuestro. El tema de los parecidos es ridículo, mis hijos son un calco de su padre y jamás nadie me ha dicho que no se parecen a mi, nadie hace cábalas e incluso te encuentras mucha gente que dice que el niño es igualito a mi. Todo es más natural y normal de lo que puede parecer en un primer momento, imagina que tu marido te hubiera conocido siendo madre soltera ¿crees que no habría terminado queriendo a ese hijo como si fuera propio? Yo agradezco cada día a la ciencia el haber tenido la posibilidad de haber sido madre, lo del óvulo donado es algo totalmente circunstancia....
La verdad es que el hijo sera del que dono el esperma y al niño se le privara del derecho a conocer a su verdadero padre.Todo lo demas es autoengaño ,pajas mentales y querer forzar o travestizar la realidad y utilizacion de los niños para provecho propio,muchas veces disfrazado de lo contrario.
Sin duda que lo querrá, y más si os habéis esforzado tanto para intentar tenerlo.
Seguro que tu pareja, como tu lo has parido lo acepta. En cuanto a la "frasecita", al imprudente que la formule dije la verdad. Si tu hijo fuese asiático adoptado, te dirían que no se parece al padre??En cuanto al comentario del señor del principio, ni caso, es de otro siglo y tiene costumbres de otra época.
Claro que lo querrá como si fuera suyo. Nosotros llevamos 5 años intentando ser padres, y tras pasar 3 inseminaciones y 3 in vitro sin fruto, también nos plantearon la donación de ovulos, y a mi también me surgieron dudas ¿no se va a parecer a mí? Pero lo verdaderamente importante es gestarlo dentro de ti, sentirlo, colmarlo de atenciones.... si queremos a nuestros sobrinos, los hijos de nuestros amigos y todos los niños que nos encontramos ¡como no vamos a querer a los que tanto esfuerzo ha costado tener sea como sea que se haya conseguido! Enhorabuena, y piensa en la suerte de que conseguireis ser padres por fin. Imagino que antes tu única preocupación era conseguir el embarazo, pero cuando este se consigue, nos buscamos otras preocupaciones. Ánimo, y de nuevo enhorabuena.
Hay un mecanismo biológico que potencia el vínculo: y es el contacto físico. Recomendable para todo tipo de madres, padres y parientes: se trata de tocar al niño lo más posible; tenerle en brazos todo lo que se pueda, besarle, achucharle, hacerle cosquillas, hablarle, cantarle, mirarle a los ojos, jugar. Sin reprimirse. Todo ese proceso desencadena el flujo de hormonas que producen “la vinculación”. Te “enamoras” perdidamente. Y “los demás” te importan un carajo.
Solución: que le donante sea el hermano o el padre de la pareja. En úlitma instancia lo sentirá como su hermano o su sobrino ¿no? Ya puestos...
Ya verás como le quiere igual. Lo va a sentir como suyo desde el primer momento que le vea, el instinto de protección supera esas barreras antes de lo que pensamos.Y no te preocupes por que la gente le diga que no se parece a su padre: mi experiencia con los casos que conozco es que la gente acaba sacando parecidos, y además, muchas veces no es tanto el físico sino otras cosas: el bebé hace las mismas expresiones que el padre con la cara, tiene su forma de hablar, de comportarse... a no ser que el donante sea físicamente opuesto en todo al padre, verás como se le acaba pareciendo mucho y acaba poniendo las mismas caritas que su papá.
Nosotros tenemos una hija que no es 100% nuestra desde el punto de vista genético, pero es nuestra hija, de los dos, al 100%. Sin ninguna duda! Mi marido me comentó en las primeras semanas tras el parto que le parecía raro todo, tener un bebé en casa y sentirlo suyo; no creo que su sentimiento tuviera nada que ver con los genes, sino con el hecho de ser hombre y por lo tanto no haber sentido la presencia de la nena antes del nacimiento tan claramente como yo: el embarazo te prepara psicológicamente. Pero ahora, tras meses de pañales, cariños, comiditas y alegrías, mi marido tiene un vínculo muy, muy fuerte con nuestra hija. Y una nota: la gente nos comenta cuánto se parece nuestra hija a los dos, a mi marido y a mí. Y es que el parecido no es sólo una cuestión de facciones o atributos físicos, sino también de gestos, de actitudes. Y eso no se hereda, se adquiere.Ánimo con ese bebé, a disfrutar!
Te diría que lo que sientes ahora son los miedos típicos de la recta final del embarazo, y en vuestro caso, los objetivas en esa cuestión en concreto, igual que a otras madres-padres nos da por pensar en si seremos capaces de criar a un niño, si sabremos por dónde cogerle, o cualquier otra cosa de ese estilo. ¡El miedo a lo desconocido, que se aproxima a paso firme! Pero leyendo lo que dices, creo que tu marido tiene su decisión totalmente madurada y no hay problema. Es imposible no querer a un bebé cuando lo has deseado tanto y por fin lo tienes en tus brazos. Tu situación puede parecerte extraña, porque vuestro niño será tu hijo biológico, pero habla con padres adoptivos, y verás lo que te dicen. En cuanto a lo de los parecidos con tu marido, ¡es que el niño se va a parecer a su padre aunque no quiera! Ya lo veréis; no es solo cuestión de genes: es el amor, la educación, el cuidado y la convivencia diaria quienes hacen el parecido entre los hijos y los padres. ¡Pues no ocurre incluso cuando tienes un perro o un gato, que coge el aire de la familia! Besos y todo lo mejor para vosotros.
Yo, como no padre, me volvería loco por el bebé que mi pareja ha engendrado aunque la mitad no fuera mío. Es un nuevo ser humano y esa experiencia debe ser inolvidable, maravillosa.
Sí. No hay discusión ni debate.
Hola. Soy soltera y estoy esperando un bebé de semen de donante anónimo. Mira que se me han pasado cosas por la cabeza, pero que no se parezca a mí no me preocupa nada. El cariño y la educación que le vais a dar es lo importante, y por lo que parece, eso va a esar cubierto de sobra. Lo demás, ¿qué más da? Sé que también me encontraré gente del tipo de Muhammad Iskander. Bueno, en el mundo no podemos tener todos las mismas ideas. Intentaré que a mi hijo no le afecte y sepa que está aquí, quizá por egoismo de su madre, pero para recibir todo el amor posible.
Tantos críos que necesitan ser adoptados y cuántas histéricas empeñadas en que su adn es digno de perpetuarse. Cuánto egoísmo, qué poco amor que dar.
Hola María; nosotros nos vimos en esta tesitura hace ya tres años. La donación de semen no es más que un camino, una opción tan válida como cualquier otra... Cuando el urólogo nos dio la noticia enseguida nos animó a someternos a una donación de semen. Nosotros, por nuestra forma de ser y nuestras convicciones, optamos por la adopción y desde hace año y medio comparten nuestra vida dos seres preciosos: NUESTROS HIJOS; Dos preciosos hermanitos con grandes problemas de vínculo. Y casualidades de la vida, nuestro proceso de adopción nacional, duró excatamente 9 meses.Si necesitas que te cuente alguna cosa más, puedes escribirme.
Querer a la gente mas o menos porque sea de tu sangre me parece de un egoismo y una tontez supremos .
Pues te contesto de Primera Mano, Soy Padre de una maravillosa personita que nació gracias al semen de donante así que te voy a dar el punto de vista del padre por que veo que aquí son madres mayoritariamente las que comentan.Lo primero y más simple: ¿Sentirá que ese hijo es completamente suyo? Pues si y no, me explico. Desde el momento en que mi niña nació , ya en el paritorio, en cuanto la tuve en brazos, se despertó de una forma TOTAL mi deseo de protección por ella, a día de hoy (y desde siempre) la he querido como su fuera mía, con un vínculo que cada día crece más y se hace más fuerte, sobra decir que daría mi propia vida por ella, y no tengo ninguna duda de que YO soy su padre, es lo mejor que me ha pasado en la vida y a día de hoy no la cambiaría por la posibilidad de poder tener hijos biológicos.Ahora bién ¿duele? uf, y mucho... lo primero por no entender el por qué de mi esterilidad. Toda la vida confiando en la cienca y tras pruebas y mas pruebas y más y mas especialistas, nadie ha sido capaz de explicarme por qué soy así,y he acabado "deshacuciado" por la medicina, así que al parecer nunca lo sabré, así que nunca tendré "mis propios hijos" y a veces cuando veo a mi preciosa hija hay veces en las que no puedo evitar pensar "¿y como sería con mi semen?" Por otra parte hay un miedo latente claro, un miedo al rechazo futuro ¿y si un día lo sabe y lo utiliza como arma en contra mía? incluso un hijo biológico en un momento de rebeldía le suelta a sus padres "déjame, que no eres mi padre/madre" pues si algún día me suelta una de esas me dolerá, si, irremediablemente.Seguimos: ¿Puedo contribuir de alguna manera a afianzar y naturalizar la relación entre mi pareja y nuestro hijo? TOTALMENTE, mira, en nuestro caso fueron muchos tratamientos de fertilidad para conseguirlo, y eso ha derivado en que la madre mima en exceso a la niña, le tolera consiente y permite TODO (ella lo llama "diplomacia", toma ya!) así que yo he tenido que adoptar el papel de "autoridad" de alguna forma para que no se nos fuera de las manos ¿resultado? que la niña está totalmente enmadrada (´mi niña no va a tener problema de complejo de electra, eso si) y eso hace que nuestra relación padre-hija a veces se complique, la solución sería sencilla: dejarle hacer todo lo que quisiera , consentirla como mamá para que se acercara a mi, pero eso sería contraproducente para ella, así que me niego. En ésto, por supuesto, el papel de la madre es primordial, pero lo sería igual en el caso de un hijo biológico, ya te digo que , como padre, Él es el padre, y lo sentirá así.¿Qué pasará el día que me hagan el típico -y estúpido- comentario de "este niño no se parece en nada a su padre"?: Pues que al principio escuece un poco y luego no haces ni el más mínimo caso, por supuesto la niña no se parece en nada a mi, aunque "por suerte" si que se parece a la madre, así que si sale el tema bromeo con los "genes dominantes" pero también le han sacado parecidos a mi (o eso han dicho) y bueno, por dentro te da la risa floja y piensas "joer que buén ojo tienes!" nada, ésto si que no tiene la menor importancia.¿que hay poca literatura al respecto? poquísima, y si buscas en internet como busqué yo desesperado cuando me dieron la noticia de que mi semen no difería mucho de una gaseosa (sin gas) lo poco que ves es desde el punto de vista de las mujeres, que me parece muy bién, pero los "pseudopadres" o como nos queramos llamar (Padres, somos PADRES) deberíamos tener algún tipo de blog ó foro donde poder charlar y contar nuestras experiencias desde NUESTRO punto de vista, por que igual que te digo que MI HIJA es lo mejor que he tenido, tengo y tendré en toda mi vida (aunque un día se enterara y me repudiara y renegara de mi, yo nunca lo haré de ella) también te digo que psicológicamente es MUY duro, aunque nos queramos hacer los duros, se sufre, mucho, no me voy a andar con medias tintas, y tener un "punto de encuentro" solo para nosotros, estaría muy bién.Felicidades por el embarazo y esa próxima paternidad/maternidad, no os voy a decir el tópico de que es lo mejor que va a pasar en vuestras vidas por que las palabras se quedan muy pequeñas, lo vais a comprobar por vosotros mismos muy pronto.
María, de verdad, si tienes dudas en esto deberías dejar a ese hombre. Hay cosas que si no se tienen claras mejor no tenerlas. Objetivamente te has equivocado de persona para futuro padre de tus hijos.
La gente dirá cosas que igual os puedan incomodar pero la gran mayoría lo hará sin ningún intento de herir. Cualquier padre o madre (biológico o adoptante) te podrá catalogar unas cuantas sandeces ofrecidas a modo de consejo u observación gratuita. Todos tenemos nuestros miedos y sensibilidades y es más fácil magnificar esos comentarios cuando tocan esas zonas vulnerables. El caso es que la decisión de tener al bebé fue de los dos; los dos elegisteis ser padres de ese bebé y juntos vais a criarlo. Eso es lo único que cuenta. Felicidades y a palabras necias, oidos sordos.
A Azucena: hoy en día, en este país, es más fácil y barato tener un hijo por reproducción asistida, que adoptarlo. ¿Sabes lo dificilísimo que es adoptar un niño? ¿Por qué crees que tanta gente va a adopción internacional? Que por otro lado, también se está poniendo cada vez más complicado. Por último: también hay parejas en las que el problema de esterilidad lo tiene la mujer, que tiene que recurrir a la donación de ovocitos. Por último, yo creo que las dudas de la madre de este post, son "suyas", no atribuíbles a su pareja. Así que los comentarios de "has elegido mal", y otros atacando al marido, están de más. Felicidades y a criarlo con salud!
Lo siento, pero nunca será lo mismo. Uno no puede sentir lo mismo, por una copia de sí mismo, que por un niño que a saber de quién es.
No somos tantas como las histéricas egoístas que poseen la empatía de una piedra, Azucena.
Personalmente y con sinceridad te digo que yo no lo querría. Pero hay mucha gente y muy diversas formas de pensar.
Quizá el problema no es él, sino tú. Tu eres la que tienes dudas y él te esta diciendo que no. La falta de confianza es tuya. Ser padre o madre no te lo da la genética, que es lo que realmente implica estar embarazado-a, sino cuando el primer berrido del niño llega al hogar y a partir de ahí empiezas realmente a ser padre-madre: a preparar a tu hijo para la vida, enseñandole, haciéndole mejor o peor persona. Eso es ser padre, la genética que es cuando se junta el óvulo con el espermatozoide y a partir de ahí empiezan las divisiones no te prepara para el ser padre. Que pasaría si el niño fuera adoptado?. Tendrías las mismas dudas. O supongamos que tu no puedes y él si, y se busca un vientre de alquiler. Tendrías las mismas dudas, seguro. Quizá antes de hacerte la invitro deberían haceros los mismos tests que hacen a los que quieren adoptar, porque mucha gente no esta realmente preparada para formar una familia por muy biológicos que sean los padres. Es cuando tienes al ser humano fuera cuando es la prueba más dura. Y te lo dice una mujer que nunca podrá tener hijos, soy infertil.
Hola, yo soy esteril desde los 10 años y sin embargo soy papá de 4 maravillosos hijos, uno de ellos fruto de una adopción internacional en Etiopía, y las otras tras tres (las dos últimas gemelas) fruto de dos tratamientos de inseminación artificial con semen de donante. No puedo parar de reir cuando veo que hay gente que habla de "hijos de otros" o de si no se les quiere igual. En esos casos me gusta preguntarles ¿qué ocurriría si mañana te enteras de que, por un simple error administrativo, uno de tus hijos superbiológicos, resulta que no es tu hijo, que por el motivo que sea los cambiaron al nacer y te dieron el hijo de otro, o te pasó eso a tí mismo, o a tu hermano? automáticamente dejarías de quererlo?Me parece tan absurdo y tan infantil el planteamiento que solo puedo pensar que hablan desde la ignorancia más absoluta. Un hijo no son genes, sino una vida completa limpiando mocos, haciéndole el bocadillo para el colegio, enseñándole a andar en bicicleta, curándole las heridas, castigándole cuando se porta mal y en todo eso da igual de quien es el semen.Es imposible querer más a un hijo de lo que yo quiero a los míos y de verdad que estoy deseando que alguien me diga que no soy su padre para volver a reírme de su estupidez y su ignorancia pero a carcajada limpia.Si te surgen estas dudas, reflexiona sobre ellas, porque el problema es tuyo, no suyo. Lo habrás superado cuando te entre la risa como a mí ante preguntas o comentarios tan inteligentes como algunas de las opiniones de este mismo foro.Mi hijo mayor vino de Etiopía, y te garantizo que pocos hijos verás con un parecido tan grande como el que tenemos él y yo, y eso que yo soy blanco, muy blanco.Ánimo, dentro de unos meses no entenderás cómo fuiste capaz de escribir a este consultorio como ahora lo has hecho.
Hola,la respuesta a tu pregunta es SI, sin duda. He estado leyendo los demás comentarios, y sinceramente, deberías escuchar a los que están en la misma situación que tú, que somos unos cuantos. En mi caso, mi marido no ha tenido dudas nunca. Si que pasó una época mal cuando le dieron los resultados de sus análisis, pero una vez que "estábamos embarazados" todo fue felicidad plena.Me da la sensación de que tienes tú mas dudas que él, y te comprendo, a mi me pasa igual, y sobre todo los primeros días tras el parto tenía el tema rondando la cabeza contínuamente. Pero mis pensamientos siempre han sido positivos, de manera que estaba convencida que no habría problemas con eso de los parecidos y te cuento lo que pasó. El niño es clavadito a mi, pero clavadito, pero si le preguntamos a mi suegra, el niño se parece a su hijo!!! Y eso que es la abuela!!! pues precisamente por eso, la gente ve lo que quiere ver. Y cuando alguien me preguntaba a quién se parece, yo siempre digo: bueno, tiene mezcla...Como decía otro padre antes, terminarás riendote en tu interior de los que hablan de parecidos...y como dicen otros comentarios, lo importante es el ambiente donde se críe, donde crezca, donde se le quiera... Mi hijo ya tiene año y medio, y aunque se parezca mucho a mi... es dormilón como su padre!!! jeje
No sabes como me reconozco en lo que cuentas... Hace 4 años que pasé por tu situación y te diré que incluso hemos repetido! Te aseguro que lo querrá, sólo el hecho de que haya aceptado acudir a esta técnica ya significa mucho. Otros son tan egoístas que ni siquiera se lo plantean.Estoy segura que tendrá sus momentos de dolor, como muy bien relata un papá antes, pero lo querrá con locura.Lo de los parecidos, hay que tomárselo con humor. Yo también digo eso de "están muy mezclados", y es cierto que la gente ve lo que quiere ver. Yo tengo dos niñas, de donantes distintos, que ni siquiera se parecen entre ellas...pero pienso en la cantidad de hermanos que no se parecen entre ellos, siendo hijos del mismo padre y madre.Disfruta de esta oportunidad que te ha dado la vida y tranquila, todo irá bien!
Nosotros pasamos por lo mismo, al saber los resultados vi mi sueño de ser madre roto. Tratamos la in vitro y la inseminación y tras años de decepciones (y tratamientos, y hormonas, y lágrimas) la doctora propuso el donante y la primera reacción (de ambos) fue que no, pero si lo piensas, es que no puede un padrastro adorar y sentir como propios los hijos de una pareja anterior? Ha ido de maravilla, mi maridó esta loco por su hijo y (aunque es clavado a mi) todo el mundo les encuentra parecidos :) enhorabuena y que seáis muy felices
¡¡¡pues claro que lo va a querer!!! ¿no quieren los padrastros a los hijos de sus parejas aunque no hayan sido suyos? ¿no quieren los niños a su padrastro como si fuera su padre si los ha criado desde pequeños? Ser padre es mucho más que el ADN que circula por el cuerpo, es la dedicación, el esfuerzo y el amor que se le pone en educar y criar a un niño.De la misma forma que hay padres biológicos que no "quieren" a sus hijos y ahí tenemos los problemas de abusos, pederastia, maltrato... La paternidad no viene regida por la genética, sino por el AMOR.Ánimo, que os va a ir estupendamente
Estoy segura de que lo va a querer. Lo que realmente quería comentar, es que habláis de la procedencia del semen y del óvulo como si no tuviera importancia, como si lo único que importa es el haber estado allí como padre y madre. Y desde luego que es lo fundamental. Pero como hija, donde mi padre y yo no compartimos genética, durante muuuchos años intentas convencerte de que la genética no importa, pero no es así. Tiene un peso. Por absurdo que parezca es importante saber de dónde venimos, saber quiénes son realmente nuestros padres genéticos. Por supuesto que se puede vivir sin conocerlos, nadie se muere por ello, y probablemente tampoco tenga problemas psicológicos por ello, pero esa cuestión siempre va a estar ahí. Echo de menos alguna versión sobre hijos de donaciones, o adoptados. Nuestros padres son los que nos cuidan, eso está clarísimo, pero los genéticos tienen más importancia de la que, por los comentarios que se leen, los padres de hijos adoptados o de donantes les dan.
Con respecto a los parecidos, la gente a veces es muy pánfila y, por decir algo, largan lo primero que les viene. En mi caso, mi madre es bastante morena y mi padre castaño. Yo de rasgos soy idéntica a mi madre, pero salí blanquísima y con ojos claros (genes recesivos de tatarabuelos), así que hemos tenido que aguantar toda clase de bromitas y comentarios cuando SÍ soy hija biológica de mi padre.Por otro lado, el año pasado trabajé de canguro y cuando iba con el peque la gente me paraba por la calle para decirme lo mucho que se me parecía mi hijo (¿eing?).Por último, con respecto a si se puede amar a un hijo no biológico, pues resulta que de adolescente me comunicaron que era muy probable que yo fuera estéril. El día de la noticia me puse muy triste, pero a las pocas horas tenía claro que entonces adoptaría, y además, negro, o chino, o indio, total, yo tampoco me parecía a mi adorado papá, qué más da. Bien, al cabo de unos años los médicos dictaminaron que sí podría tener hijos propios, aunque mediante un tratamiento. Para mí fue una alegría, pero ya me había hecho tanto a la idea de adoptar que le expliqué a mi pareja que quería tener hijos propios y adoptados igualmente. Por razones biológicas (la naturaleza no espera), empezaremos por el propio. Ahora mismo estoy padeciendo el duro tratamiento, eso sí, cuando me llevo llevar por la fantasía, tanto pienso en lo que me espera para tener a mi bebé "propio" como en el viaje a veteasaberdonde para ir a buscar a mi otr@ hij@ soñad@ llegado el momento. Ambos me "costarán" muchísimo esfuerzo, y piense en el que piense, mis ojos brillan con la misma ilusión
Estoy en la misma situcion pero a la vez distinta al resto..soy esteril estamos barajando la posibilidad de donante pero se complica todo cuando ella dice que lo quiere hacer publico a los cuatro vientos..quiere que su familia lo sepa y sentirse apollada en el proceso y logicamente hacérselo saber el bebe cuando sea mas grande...no tiene necesidad de mentir a nadie, y yo pienso,si ya es complicado asumir ciertas cosas sicologicamente imaginense cuando esos miedos e inseguridades las saben todos, hace replantearse formar parte de esta historia aunque la dese tanto..como afrontar esto??
considero que es un tema donde no hay debate, NO, hay manera alguna en la que se pueda considerar como su hijo, NO, simplemente NO.
yo si aceptaría a un niño que su madre o padres no quisieran, y yo con mucho cariño, no tengo a nadie a quien darle mi amor mi pensamiento, alma y experiencia, y dinero.todo quedara en el olvido
Alguien q haya pasado por el tema de recibir ovulos porfavor se ponga e co tacto conmigo. mariamolina317@gmail.com.
Hola a todos!!!Pues leyendo todos sus comentarios con la intencion de aclarar un poco por no decir todas mis dudas al respecto...Pues bien les cuento mi caso, mi actual esposo tiene problemas con sus espermas ya desde novios sabia del caso y a aun asi asumi el riesgo y nos casamos, pues bien antes de comenzar nuestro noviazgo el era caso y su ex tuvo un deslis digamos de manera bonita.... pues este fue el detonante para que ellos se separaran y asi en su transe de separación es como nos conocimos pues en el proceso de conocernos el uno al otro sale a la luz la brillante noticia que él iba hacer padre de su ex que sorprendidamente estaba embarazada esta gran interrogante que siempre me ha rondado.... el asumió su paternidad y apoyarla en todo mas no volvio con ella siguio conmigo hasta el sol de hoy...ya son 6 años juntos y ya mas de 2 años estamos intentando mejorar sus niveles de esperma, pues yo tambien me he sometido a examenes para descartar y gracias a Dios todos bien, pues la unica opcion es in vitrio y es asi como siempre he asumido este reto y presumo q asi fue como el tuvo su hija a pesar de lo mal q hizo su ex su premio de consolacion fue cumplir su deseo de ella ser madre de un hijo de el... Bien ahora me toca a mi ser madre de él y he estado de medico en medico y nada, mi dudas radican es xq tanto rodeo y buscar medico y medicos cuando ya tienes un precedente el cual resulto sastifactorio y tuviste una hija.... por que despues de este exito no ir tambien al mismo medico, clinica o metodo...???Todo eso es un misterio y lo peor es lo q me esta pasando actualmente, el medico me indica que por sus niveles de esperma la opcion mas segura es un invitro... pues bien esto es costoso y hasta ahora no lo hemos intentado sin saber si o no resultada efectivo... ya me plantea el ver como otro alternativa el tener un hijo con semen donante o adoptar a un hijo sin ni siquiera intentar el invitrio con su propio semen... si duele y mucho el pensar en esta alternativa sin ni siquiera escuchar la opinion del medico sin intentar y confiar en Dios q todo saldra bien...No quisiera pensar en donantes sin primero agotar mi esperanza y fe en Dios que todo saldrá bien, no quisiera pensar que un dia me diga que su única hija de sangre de la q tuvo con su ex, si es q realmente lo es… caer en los comentarios de no se pacere a su padre, no son hermanos de sangre, etc etc… que me aconsejan…
Hola es un tema, que yo creo que si tu pareja te quiere va a querer de igual forma a vuestro hijo porque él querrá construir una vida juntos. El que sea estéril eso ya es irreparable, entonces es lo que queda y es un proyecto de vida que puede dar mucha felicidad a los 2 padres y al niño. Lo importante es su actitud, y eso depende de él. Yo actualmente no tengo pareja, y hace unos años me animé a donar en una clínica. Pasé filtros, análisis de calidad, entrevista para donar un tiempo. En principio lo hice para ganar un poco de dinero, pero hace un año decidí donar de forma particular a mujeres solteras, o en pareja. Solo mantenemos el contacto por email. Pero me di cuenta que había hecho algo bueno por otros, y ellas están contentas después del nacimiento de los niños. Yo aún estaría dispuesto a echar un cable a alguna si lo deseara. Soy de Madrid. Si queréis os dejo el email por si quereis contacar. s9w6@hotmail.comSaludos y suerte ;)
Hola buenos dias algunos comentarios son muy antiguos pero estoy tratando de encontrar información sobre personas que hallan vivido esta situación y que la hallan enfrentado y superado quisiera tener testimonios sobre hombres que al principio fue difícil pero que cuando su hijo nació todo se torno diferente