Los reflejos de Berto y Godoy

Un actor en escena habla del hombre, de la mujer, el sexo, Dios, la estupidez, la felicidad, sobre la vida, y tira por tierra las supuestas verdades con las que vivimos. Ese hombre es el veterano humorista uruguayo Ángel Romero Wellington (conocido como Godoy), que habla desde textos escritos junto al televisivo Berto Romero y teledirigido por Andreu Buenafuente, que anda por Nueva York.

Pregunta. ¿Qué hace si está sentado en el váter y no hay papel?

Berto Romero. Pido papel a gritos.

Godoy. Me lavo con el agua del lavabo.

P. ¿Si se encuentra con alguien que le saluda y no sabe quién es?

B. R. Hablo todo lo que haga falta e improviso sobre la marcha, me pasa muchísimo.

G. Miento.

P. ¿Si se olvida del cumpleaños de su pareja?

B. R. Es habitual, he conseguido una pareja que me quiere pese a esto.

G. Imposible.

P. ¿Si se da cuenta al final del día de que llevaba la bragueta bajada?

B. R. Me doy a mí mismo la enhorabuena porque soy un cómico y he hecho un hat trick.

G. No me preocupa mucho.

P. ¿Si le pillan teniendo sexo?

B. R. Supongo que diría "esto no es lo que parece".

G. A mi edad...

P. ¿Si le da risa en un entierro?

B. R. No me ha pasado nunca, pero me avergüenzo y me voy.

G. Pues nada, me da risa la muerte.

P. ¿Si le ven sacándote un moco en el coche?

B. R. Aprieto y, si alguien se muestra interesado, se lo regalo.

G. Lo pego debajo del asiento inmediatamente.

P. ¿Si no le hace gracia un chiste de su jefe?

B. R. Me río hasta llorar.

G. Me quedo serio.

P. ¿Si le toca un taxista plasta?

B. R. Últimamente se lo digo.

G. No le hago caso.

P. ¿Si alguien le pilla hablando mal de él/ ella?

B. R. ¡Hostia!, es que esto me pasa mucho... Me callo, automáticamente.

G. Pienso "la jorobé".

P. ¿Si a la chica le huele el aliento?

B. R. Me tomo un antiácido.

G. Halitosis, 1; Sabadell, 0.

P. ¿Si le debe dinero un amigo?

B. R. Se lo digo o cambio de amigo.

G. Lo perdono.

P. ¿Si le pillan viendo porno?

B. R. Hago hueco en el sofá.

G. Pues sigo viéndolo...

P. ¿Si manda un mensaje a la persona equivocada?

B. R. Ooooh... Vuelvo a mandar otro diciendo que era broma y "jajaja, carita sonriente".

G. ¡La he cagao!

P. ¿Si no le ha dado tiempo de lavarse los dientes/ ducharse al salir de casa?

B. R. Chicle y toallitas húmedas.

G. Tampoco me preocupa.

P. ¿Si resulta que la supuesta cita de su vida es un muermo?

B. R. "Familiar enfermo", me funciona muy bien.

G. Tantos coñazos he aguantado en mi vida...

P. ¿Si le pillan una mentira?

B. R. Sigo con ella.

G. Miento tanto...

P. ¿Si un día se da cuenta de que su vida es una mentira?

B. R. Pues, seguramente, eehh... Cierro los ojos e intento morir cuanto antes.

G. Estoy seguro de que lo es.

P. ¿Si no le apetece y a su pareja le apetece mogollón?

B. R. Hago... Me fuerzo para que me apetezca.

G. Pues hago un esfuerzo.

P. ¿Si descubre que Dios existe?

B. R. Le invito a tomar algo y que me cuente cómo ha sido lo suyo.

G. Lo negaría, no existe.

Veras que todo es mentira. Teatro Maravillas (Manuela Malasaña, 6). Hasta el 27 de noviembre. De martes a jueves a las 22.00. Viernes y sábados a las 23.30. Domingos a las 21.00.