"El IRPF es una crisis cardiaca"

La condición humana, a diario, en la SER, con Luis (L.) y Javier (J.), es el Gabinete de crisis permanente.Pregunta. ¿Cuánto vendería un libro de Vicente Miera titulado Salud, amor y pesetas?

Javier. Tanto como jugadores aspiran a ser convocados.

P. En la recepción real de la Expo se sirvió cava semiseco. ¿Qué hacemos?

Luis-Javier. Ese cava siempre se le puede dar a los sindicalistas.

P. ¿Qué es un albañil a hombros de Redondo y Gutiérrez?

L. Una procesión sindical de Semana Santa.

P. Se dice que Curro Romero manda decir misa de difuntos antes de cada corrida ... ?

J. Claro. Como entra a asesinar y no a matar...

P. ¿Qué es un futbolista?

L. Algo como un espermatozoide.

P. Ahora imaginen que yo soy la mujer de Fraga y ustedes, imitándolo, me llaman en plan fetén.

J. Querida Carmina, madre de mis hijos, abuela de mis nietos: pregona la fecundidad...

P. EsPartaco toreando con gafas, ¿sería la definición tecnológica del humor?

L.-J. Mejor Miguel Durán.

P. Figuerola, usted es publicitario y cantante de canciones infantiles. ¿No le avergüenza?

R. Sí.

P. ¿Qué es la crisis cardiaca?

L. La declaración de la renta.

P. ¿Por qué se chotean de La Moncloa?

J. No; nosotros decimos estupideces cargadas de razón.

P. ¿Por qué hacéis chacota con los políticos?

L. Ellos nos putean a diario.

P. Javier, economista de tres al cuarto, insúlteme...

J. Se parece usted a mí.

P. ¿Por qué nació en Barcelona?

J. No me dejaron opinar.

P. ¿Por que tiene 30 años a estas alturas?

J. Quiero llegar a los 40 en diez años.

P. ¿Imploran ustedes por el siervo de Dios Escrivá ... ?

L. Yo lo hago por siervos sin clac, como Oreja.

P. ¿Su idea del trabajo es santa o santísima?

L.-J. Es non-sancta.

P. ¿El culebrón Hugo Sánchez afecta su intimidad?

L. En mi familia no se ha debatido.

P. ¿Derrocarán al Papa?

L.-J. No lo permita Dios.

P. ¿Imitarían a Dios?

L.-J. Si funcionara Iberia, estaríamos en todas partes.

P. ¿Les faltan personajes?

L.-J. Algunos muertos.

P. ¿Su cabeza es más agenda o polvorín?

L.-J. Es una agenda llena de citas en un polvorín.

P. el AVE, la Explo, cinco tardes de Curro en la Maestranza, la Semana Santa, la feria, el Guadalquivir... En tal coyuntura, ¿una lechuga es una lechuga?

L.-J. Así lo esperamos.

P. Imitando ¿son más chuscos ustedes o Benegas y Suquía?

J. Como Benegas y su tía...

P. En plena civilización del Volvo, ¿resistirá la Academia?

J. Ahora, con los coches que hablan...

P. Cual Bécquer, ¿es decible: "Borrell, AVE eres tú"?

L. No: cabrón eres tú.

P. La infanta no está triste, ¿qué tendrá la infanta?

L.-J. ¡Ooooooooh!

P. Tras lo del metro, ¿un supermercado de ratas vivas es el futuro de la comunicación?

L.-J. La mierda no se autorregula.

P. ¿Qué es hoy una casa de tapadillo?

L.-J. El despacho de algunos ministros.

P. ¿Ocupa la copla su lugar en la cúpula del Estado?

L.-J. Podíamos casar a la Pantoja con Felipe.

P. Dice un anuncio: "Injerto cinco hijos de una tacada". ¿Lo soportará un papá?

L. Si dieran menos por el mismo precio...