De orinales, escupideras y amoniaco

“Neymar está triste, ¿qué tendrá Neymar?”, se preguntaría Rubén Darío en mi lugar. “Ha perdido la risa, ha perdido el color...”. Y, como Messi o Cristiano, también ha perdido un Mundial. En el país de los bebedores de vodka e inhaladores de amoniaco han sucedido extrañas cosas que ni el argentino Messi, ni el portugués Cristiano, ni el brasileño Neymar entienden.

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La Baba Yaga rusa, por puro divertimento, hizo que los galos Asterix y Obelix negaran la poción mágica a un desamparado Messi y que el Mort Cinder uruguayo, el hombre de las mil y una muertes, dejara de darle cuerda al robótico Cristiano. Por su parte, Tintín y el capitán Haddock se encargaron de que Neymar rodara por los suelos con el equipo a cuestas. “Es difícil encontrar fuerzas para seguir jugando al fútbol”, declaró lastimero. Pero confía en que las fuerzas se las devuelva Dios…

—O su padre —intercedió Martín Girard—. Porque es su padre, y no Dios, el que negocia un contrato cuyas cláusulas secretas ni Dios conoce.

—Pero supone —intervine—. Como para Messi y para Cristiano, y otros ilustres ciudadanos, la clave consiste en cómo escamotearnos un puñado de millones a los más tontos contribuyentes. Sus añorados paraísos ya no son de fiar y los que ganan su fortuna a patadas no saben dónde esconder el dinero.

—¡Tengo la solución! —exclamó Martín Girard—. Lord Byron cuenta en su diario íntimo que, siendo él adolescente, conoció a un jugador que guardaba miles de libras en… un orinal.

—Si esa modalidad prosperara, España sería el país con más orinales del mundo, y no faltaría algún presidente de club que se apresurara a fabricar orinales para alguno de sus jugadores y para uso propio —predije, y sugerí—. También podría, de paso, fabricar escupideras. Sigo sin soportar los escupitajos de los futbolistas durante los partidos. Dicen que lo hacen para liberar la tensión y mitigar el esfuerzo. Pero, ¿acaso los tenistas no están sometidos al mismo esfuerzo y tensión sin escupir en la pista? Otro tanto podría decir de los jugadores de baloncesto o de rugby y de otros deportes donde, siendo el esfuerzo y la tensión similar o mayor, no cunde ese repugnante ejemplo.

—¿Y te parece elegante que despidamos este Mundial hablando de orinales y escupideras después de ver una semifinal como la de Francia contra Bélgica? —me reprochó mi interlocutor—. ¿Por qué no rompemos, al menos, una lanza a favor de la selección española?

—¿En la cabeza de quién? —pregunté.

—Si lo pensamos bien, España podría haber tenido la suerte de Croacia, que sobrevivió a Dinamarca y Rusia con prórroga y penaltis —adujo.

—Mientras seamos la mejor liga del mundo a golpe de talonario —repliqué—, dudo que la selección vuelva a parecer un equipo si no cuelga en el perchero el caducado tiquitaca, alterna el balón al pie con balones al espacio y adquiere la anticipación, fuerza y rapidez que el fútbol actual requiere…

—¿Por qué no probamos todos a esnifar amoniaco? —propuso Martín Girard.