40 consejos para sobrevivir a la Semana Santa en casa de tus padres

1. Hacerte sitio entre la marabunta para ver una procesión es una técnica parecida a la que utilizas en un festival de música: talento con los codos.

2. Si no eres devoto, pero te toca acudir a una procesión, céntrate en el aspecto artístico del asunto (hasta Anna Wintour se lo encontró). Y lleva zapatos cómodos.

3. Quizá sean el gran reclamo de tus vacaciones pero, por favor, controla la ingesta de torrijas. 400 calorías cada una, la broma.

4. Si lo ves imposible –que lo verás–, te presentamos a tu compañero inseparable: Omeprazol.

5. Porque también tendrás que probar pestiños, monas de pascua, buñuelos, flores o roscos, ¿no?

6. Reencuentros familiares + Campaña electoral = Catástrofe. Si no te llamas Ana Pastor, evita meterte en debates que no puedas controlar.

7. Cada vez que oigas en la mesa “ni machismo ni feminismo, igualdad”, “ni izquierdas ni derecha, sentido común” o “yo no soy racista, pero…”: chupito.

8. Pero no lo hagas cada vez que las noticias graben a cofrades llorando porque la lluvia no ha permitido salir al paso. No queremos arrastrarte al alcoholismo.

9. Si el ambiente se calienta, no lo dudes: sácales lo de la Pantoja y Supervivientes. Ahí no fallas.

10. Las vacaciones son lo suficientemente largas como para planear una escapada rápida entre paso y paso. ¿Y si vas a ese sitio en tu provincia que nunca llegas a visitar por estar demasiado a mano?

11. Aprovecha el reencuentro con los amigos para hacer realidad todos esos planes que propusisteis en Navidad y todavía no habéis cumplido. Es decir, todos.

12. También ha pasado el tiempo suficiente desde año nuevo para repasar los propósitos que te marcaste para 2019. ¿Te gustaría replantearte alguno? Es decir, ¿todos?

13. No te opongas al enésimo visionado vespertino de Las sandalias del pescador, Ben-Hur o Los diez mandamientos.

14. Porque no hay mejores siestas que las que tienen lugar con esas películas de fondo. Procrastinación cum laude.

15. Menos con La vida de Brian, ahí es imposible dormirse.

16. Además, Quo Vadis dices que se te hace larga, pero a las tres horas de la última de Los Vengadores no le pones tantas pegas.

17. Si lo tuyo no son las procesiones, quizá sea el momento de actualizar tu agenda cultural. Por ejemplo, comenzar la segunda temporada de Killing Eve en HBO.

18. O disfrutar del estreno en Netflix de Homecoming, el documental sobre la actuación de Beyoncé en el festival de Coachella en 2018. Señor, no somos dignos.

19. ¿Has leído ya Tierra de mujeres de María Sánchez?

20. También puedes dedicarte a repasar tus teorías sobre el final de Juego de tronos, claro.

21. Siestas, dulces, reencuentros con amigos… Todo guay, pero no olvides hacer algo de ejercicio de vez en cuando. No hagas que la cuesta de abril sea un concepto que debamos bautizar este año.

22. Es un fenómeno muy común en estas fiestas, lo sabemos, pero si alguna procesión te pilla de fiesta intenta no ser el gracioso de turno. Respect.

23. Y si por el contrario estás durmiendo y te despierta, hasta que dejes de oír tambores puedes ponerte los cascos y escuchar Un Podcast de Moda.

24. Ser testigo de alguna de las procesiones paganas que tienen lugar por todo el país es otra experiencia a tener en cuenta. La de San Genarín en León, por ejemplo, es una fiesta imperdible.

25. Volver a casa no significa hospedarse en un hotel. ¿Por qué no echas una mano y sorprendes a los tuyos con alguna receta de torrijas diferentes, como las de horchata o vino tinto?

26. Si echas en falta la pareja de alguna prima que estuviera en la cena de Navidad, apuesta por la discreción. No queremos más penitencias.

27. Verás, cenar con la familia es como cuando un equipo recién ascendido visita el Bernabéu. Mejor cerrarse atrás y defender un empate digno. Un punto es oro.

28. Cuidado con quedar a tomar algo (y todo lo que sigue a eso) con tu ex. La pasión se dispara en estas fechas… Si crees que lo vuestro puede volver a funcionar, mejor inténtalo en otro momento.

29. No les preguntes a tus amigos del pueblo por qué siguen viviendo allí. Tus anécdotas de la ciudad están bien, pero nadie soporta a los ‘Mr. Marshall’.

30. Intenta aparcar lo máximo posible el móvil y el ordenador. Para una vez que vas a casa, céntrate en los tuyos y no en las entrevistas pendientes de La Resistencia.

31. Prepárate para escuchar hablar mucho del tiempo. Brasero, como Ferreras, nunca descansa.

32. Que las tiendas estén cerradas dos días consecutivos en la mayoría de comunidades tampoco es excusa para arrasar en las tiendas online. Contención.

33. Una gran manera de ocupar tu tiempo es acercarte al quiosco este viernes (el sábado no hay prensa) y hacerte con el nuevo número de S Moda. Con Kylie Jenner en portada. De nada.

34. Sea cual sea tu destino, y a pesar del tiempo cambiante, estos son los básicos que tienes que meter en la maleta.

35. Y si te toca preparársela a los niños, aquí te recomendamos algunos trucos para que no sea un quebradero de cabeza.

36. No hace falta que le pongas el mismo empeño que Antonio Banderas o María Teresa Campos en la calle Larios de Málaga, pero, aunque no te interese lo más mínimo, al balcón se sale siempre arreglado.

37. Y si tus padres quieren presumir de descendiente ante los feligreses que levantan la vista: sonríe como si estuvieras en el photocall de la gala Met. A ellos les hace ilusión.

38. Con niños a tu cargo, una manera divertida de entretenerlos es jugar al escondite de los huevos de pascua. Una tradición europea que les encantará.

39. No subestimes el género cinematográfico religioso. La María Magdalena de Joaquin Phoenix y Rooney Mara es una actualización interesante del mito y, Mi querida cofradía, una divertida propuesta que pasó demasiado desapercibida en salas.

40. También puedes ignorar todo lo que acabas de leer y hacer lo que te dé la real gana en cada momento. Son tus vacaciones, tú decides. Que las disfrutes.