Alerta roja: El Comidista recopila sus mejores recetas en un nuevo libro

Españoles, El Comidista saca nuevo libro. Imagino que el impacto de esta frase en vuestros corazones habrá sido como el de un tsunami en una central nuclear japonesa, y no es para menos. El lanzamiento de Las mejores 202 recetas de El Comidista es el próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta. Sin temor a exagerar, yo lo compararía con la publicación de El Quijote, Cien años de soledad o las memorias de Belén Esteban.

Esta obra maestra de la literatura universal, que llega a las librerías esta semana, tiene madera de clásico, y como tal respeta los cánones del libro de cocina de toda la vida. Contiene recetas a cascoporro, con las típicas introducciones graciosillas pero con una preparación clara y 100% libre de bobadas. También incluye como extras algunas guías prácticas para poder conducirse en la vida contemporánea (cómo hacer un caldo, como no dar la lata en Instagram con las fotos de comida, cómo superar una resaca), un exhaustivo calendario de ingredientes por temporadas y un greatest hits del consultorio Aló Comidista.

Como siempre que publico un libro se me pone el ego en la estratosfera, para celebrar este tercer lanzamiento he decidido escribir una entrevista conmigo mismo, con todas las preguntas desagradables que yo, si fuera otra persona, me haría. ¿Autobombo? ¿Esquizofrenia? Seguramente una mezcla de las dos cosas, ¿pero cómo pretendéis que esté después de cuatro años y medio de comidismo diario?

En este libro, como en los anteriores, tiras de recetas ya publicadas en el blog. ¿No crees que es echarle un poco de cara al asunto?

Siempre he defendido el aprovechamiento y el reciclaje, sobre todo cuando suponen trabajar menos. Pero debo aclarar que no todas las recetas del libro están en el blog. Y algunas de las que sí están, las hemos cambiado. Además, todos los platos incluyen un plan B, que es una sugerencia para modificar la receta. Vamos, que algo he currado.

¿Repites recetas de otros libros?

No. No hay ningún plato de los dos libros anteriores que se repita en éste. Sí perduran mis obsesiones particulares: las berenjenas, las alcachofas, el conejo... pero siempre en preparaciones diferentes.

También has puesto a otra gente a currar gratis para ti, que es otra cosa muy tuya.

Pedí a mi club de fanses en Facebook, las Enfervorizadas Seguidoras de El Comidista, que me mandaran algunas recetillas, como forma de introducir la participación ciudadana en el libro. Es como un círculo de Podemos, pero culinario. Además, esto es lo que se lleva ahora: "dar visibilidad" y no pagar un duro.

A tu ayudante, Mònica Escudero, la tienes bien exprimida. ¿No te da vergüenza tener un blog de cocina y que ella haga algunas recetas?

Mònica publica recetas en El Comidista porque, como bien dices, es mi ayudante, y porque su forma de entender la cocina -y de contarla- es 100% comidístico. No me da ninguna vergüenza, muchas veces lo hace mejor que yo.

¿De dónde copias tus platos?

Buenooo... de aquí y de allá. Algunas se los robo a familiares y a amigos. Otros los saco de restaurantes. Las webs y los libros de cocina también me surten, y unos pocos se me ocurren a mí solito. Eso sí, tengo la decencia de citar siempre la fuente, y de intentar llevar las recetas a mi terreno sin quedarme en la mera fotocopia.

¿Por qué no tiene fotos el libro? ¿Por vagancia?

Gracias a no incluir fotos hemos conseguido que salga por 19 euros, un precio bastante asequible. El libro sigue siendo bonito gracias a las ilustraciones de Mikel Jaso y el diseño de Inés Casals, y yo, sinceramente, no las echo en falta. Incontables libros de cocina de los que soy fans no llevan fotografías, y no pasa nada: las 1080 recetas de cocina de Inés Ortega, los de la Marquesa de Parabere, el de Berasategui y David de Jorge...

Te estás comparando con Inés Ortega y Berasategui. ¿No se te han subido un poco los humos con el éxito?

No me estoy comparando, y no creo que se me haya subido a la cabeza ningún éxito. Entre otras cosas, porque lo mío es un exitito, que ni siquiera me da para llevar la vida lujosa y brilli brilli en plan Kim Kardashian para la que he nacido.

Dicen por ahí que te crees superior a otros blogueros porque vas de periodista digno, pero que en el fondo eres igual de palmero y de canapero. ¿Cuánto cobras por publicar un artículo a favor de algo? ¿O eres de los que se venden por 100 gramos de mortadela?

Jamás he cobrado por publicar un artículo a favor de nada: he tenido la inmensa suerte de no necesitarlo. Bueno, sí, he cobrado, pero de los medios en los que los he publicado, nunca de las marcas o empresas sobre las que he escrito. No me vendería por 100 gramos de mortadela. Si fueran 100 jamones, me lo tendría que pensar.

Has criticado mucho los cupcakes porque para ti son una cursilada. Incluso los has llamado "herpes de la repostería". ¿Qué tienes que decir de esta imagen?

Estooo... Mmm... La foto me la sacaron el otro día en Barcelona, después de que me secuestrara un comando maleni que me obligó a comerme un cupcake a punta de pistola. Vale, está bien, tenía un bajón de azúcar y necesitaba dulce. Y lo peor de todo: debo reconocer que estaba BUENO. Claro que es un sitio donde no utilizan ni colorantes ni kilos de azúcar. Este red velvet en concreto estaba hecho con remolacha.

Siempre encuentras una excusa para todo. También la tendrás para el hecho de haber defendido el asesinato de Excalibur. ¿Te habría gustado que se lo hicieran a tu perra?

Nunca defendí que mataran a Excalibur; de hecho, preferiría que se hubiera considerado con algo más de calma la posibilidad de mantenerle con vida. Simplemente manifesté mi sorpresa por la respuesta social a su sacrificio, tan llamativa en comparación a la escasa (por no decir nula) movilización frente a otros hechos relacionados con el ébola muchísimo más trágicos, como la muerte de 5.000 personas en África a causa de la enfermedad.

Hablando de animales, has matado terneras, pollos, conejos y corderos para escribir este libro. También usas harinas y panes con gluten, leche con lactosa, legumbres, huevos, azúcar refinado... ¿Eres consciente de que con todos esos venenos estás haciendo un daño enorme a la salud de los que te leen?

¿Tú qué eres, paleolítico? ¿Crudivegano? Todos esos alimentos son perfectamente sanos salvo que seas intolerante a alguno de sus componentes, siempre que los consumas en su justa medida (en el caso del azúcar, en muy pequeñas cantidades). En el libro he dado mucho protagonismo a las verduras, los pescados, las legumbres y las carnes blancas: no encontrarás demasiada carnaza roja en él.

Por lo visto el alcohol y las drogas también son buenas para ti: incitas a la gente al vicio con capítulos del estilo Cómo superar una resaca, y supongo que no habrás metido en el libro aquello que publicaste sobre la comida con marihuana porque no te habrá dejado la editorial.

En cuanto al bebercio, más bien lo contrario: les digo que la resaca es un horror, y sólo les doy algunas pautas para que sea un poco menos infernal. Yo mismo bebo muy poco, soy intolerante al alcohol y no sé qué me pasa con él que al día siguiente me encuentro fatal. Lo de la marihuana no lo he incluido porque no me ha dado la gana: no era exactamente una guía para cocinar con hierba, sino más bien un reportaje sobre un fenómeno culinario-coloqueta en alza, y no encajaba.

Ya. En el libro incluyes una selección de lo mejor (según tú) de Aló Comidista, en la que en demasiadas ocasiones faltas al respeto a tus lectores. ¿Por qué te burlas de los que no saben cocinar? ¿Te crees superior?

El Aló Comidista no lo contesto yo, sino una especie de personaje megaborde que me he creado para soportar el coste psicológico de mantener un consultorio tan loco. En efecto, me burlo de la ignorancia culinaria y alimentaria, pero al final casi siempre sale mi yo bueno y acabo contestando lo que me preguntan. La mayoría de los lectores saben que es un juego: escribes al Aló, la rueda de la fortuna gira y lo mismo puedes caerme en gracia como llevarte un buen zasca en todo el jeto.

Mucha gente te ha preguntado en el consultorio si eres gay, pero nunca lo has dejado claro. ¿Cuándo saldrás del armario?

No lo sé. No salgo del armario porque tengo miedo de perder fanses femeninas, como los ídolos del pop. Cuando haya ganado ya suficiente dinero revelaré al mundo mi condición; sólo espero que antes no me pillen pajareando por ahí como a George Michael.

Las 202 mejores recetas de El Comidista se publica mañana en Plaza & Janés. Presento el libro el día 12 en Barcelona (19.30, Fnac Triangle); el 19, en Madrid (19.30, Fnac Callao); el 22, en Valencia (20.00, Rambleta) y el 4 de diciembre, en Bilbao (Elkar de Licenciado Poza, 18.30).