Los que se quedan: una historia de crisis y suicidios

la verdad no se por donde empezar,al principio mi vida de algun modo era feliz mas que nada hasta como los 12 años,fecha mas o menos donde murio mi primera perrita,cuando era pequeña siempre cuide de los animales,y cuando morian me solia poner muy triste aveces tengo la sensacion que desde que esa perrita murio las cosas no han vuelto a ser las mismas,quizas su muerte y la muerte de una que tan solo duro cinco dias en mi casa termino afectandome demasiado de algun modo,tristemente ,esto coincidio justo con entrar a un colegio que no me agrababa y donde me jodian por como era la verdad quise apartarme desde un principio no me gustaba nada todos eran vulgares y desagradables,y yo simplemente estaba acostumbrada a mi colegio anterior,donde practicmante reinaba la paz y el amor,fue quizas el encuentro de la realidad de como son los adolecentes en estas epocas y no me gusto ese chock hacia lo que fuere por faltar lo detestaba era horrible ir cada dia, no era bonito ni especial los maestros tampoco me agradaban mucho,mas tarde al cambiar de colegio senti cierto alivio,mi objetivo era seguir a una amiga que queria mucho,pero ovbiamente las cosas ya no serian las mismas ella habia cambiado y yo tambien ella tenia un circulo de amigos en el que yo no encajaria jamas,en esta etapa comence a darme cuenta de otra cosa y es que me gustaba mucho dibujar y queria ser diseñadora grafica o artista de comics etc etc.y tuve un encontronaso con alguien que tenia un talento y estilo muy propio y superior al mio,me senti fatal por que comenzaba a darme cuenta de que lo mio no era tan especial como yo lo habia imaginado,aqui conoci al novio que tengo actualmente,al que de algun modo u otro quiero un monton, pero que por lo menos al principio me traia muchos problemas, aun los trae pero de otro modo,digamos hoy son problemas hasta cierto punto mas maduros,pero casi a los 3 meses de que salimos para un diciebre tuve una riña con mi madre por que yo queria acompañarlo a un balneario y no me dejo hiba a ir con su familia pero como mi madre siempre a sido muy sobre protectora no lo queria permitir a ella casi le da un ataque cuando se lo pedi,no era algo del otro mundo la verdad pero yo me moleste por que mi novio suele ser y aun un poco posesivo y yo queria estar con el por su constante desesperacion,como que me senti culpable por no saber como lidiar con mi mama, y me moleste con ella,luego de eso se nos ocurrio la brillante idea de escaparme e irme para su casa unos dias cosa que ovbio impedirian que sucediera,de esta forma termine haciendo una familia atacando a mis familiares,por que no me dejaban pasar por la puerta ovbtuve unos muy feos moretes de esta experiencia,mi hermano que es una de esas personas tranquilas no supo contenerme por lo que me dio un buen madraso en la cara para hacerme reaccionar ,jajaja parecia poseida hasta me echaron agua bendita ,llamaron a la policia etc mi novio cuando se dio cuenta de su error llego volando hasta mi casa y casi se desmayo de la preocupacion,en fin un desastre,a raiz de todo este suceso mi madre de algun modo me brindo un poco mas de libertad sigue siendo excesivamente sobreprotectora aun ,pero hoy es diferente,sin embargo eso combinado con el hecho de que unos meses despues perdi mi virginidad me dio la sensacion de que desde eso mi novio comenzo a restarme importancia respeto ,y no es que no me quiera pero ya no es detallista ni nada eso junto con todos mis ataques de histeria,hizo que el se volviera mas frio de uno u otro modo aun cuando de vez en cuando me da algun detalle en el sentido amoroso es decir no es como antes y eso me hace sentirme menos especial,mas tarde me invadio una gran tristeza por que no queria separarme de el y terminamos en universidades distintas ,yo al final me junte con un grupo de personas ,en este caso “chicas” para evitar causarle celos,y de algun modo ellas generaron una amistad que no coincide con mi persona ni tampoco con la de mi novio,en pocas palabras juntar esa gente es muy incomodo,por que hasta cierto punto ellas son muy santas por decirlo asi,y yo me siento un demonio, por que ellas hasta cierto punto son buenas personas,no son raras,son inocentes de algun modo no les gusta mucho los comic,el sexo los videojuegos todo eso que yo pensaba que estaba bien y me llenaba y esas cosas ellas ven a las personas como “yo” como extrñas taradas incomprensibles y aveces se apartan de ellas en ocaciones esto me hace sentir mal en incomoda por que yo no me aparto de ellas cuando dicen algo que no me agrada,y esta sensacion aumento y fue subiendo gracias a una muchacha que es histerica ,con un grna sentido de la justicia responsabilidad ,respeto,amor,altruismo y conviccion que ve mal todas esas cosas ,es decir yo soy tolerante no puede ser ella tolerante conmigo?total todo lo que soy es casi de closet,luego ella de algun modo sintio execiva confianza y comenzo a llegar a mi casa,es una persona sin mucho dinero,no es que yo sea millonaria , pero ella no tiene ni internet ni nada de eso pretende ser diseñadora grafica pero no entiende ni pepa! de los progrmas de diseño,total llega a mi cas a trabjar siempre tengo que estar ensima de ella ayudandola,y lo peor es que aun que suene yo mala para mi es incomodo que este en mi cas no me cae bien pero entiendo su situacion y me siento malvada pensando cuanto la odio y lo mucho que me estorba,ella como es pobre solo tiene a su mama hermana y como 15 o10 gatos es muy unida con su grupo familiar y es de manera excesiva aveces fanfarronea con lo feliz que es con su familia y su madre ,su hermana y sus gatos pese a que es pobre que como se quieren y se adoran entre todos es decir un monton de basura cursi y hace sentir mal a los demas hasta me hace sentir que quizas mi familia no me quiere y que es mas correcto su grupo familiar que el mio, que si las personas no actuan y son como son en su casa son raras y no se aman que no hay amor de verdad ,y que tiene yo paso encerrada en mi habitacion me gusta estar asi tranquila y no es que no nos queramos con mi familia avece splaticamos cuando podemos en la cenas ,mi hermano se preocupa por conseguirme cosas para estudiar etc.pero como ella es pobre y nadie en su casa trbaja y de algun modo sobreviven solo pasan todas juntas y aun que no le alcance ella simpre esta pendiente de sus gatos ella tiene un sin numero de sufrimientos se levanta temprano tipo tres de la mañana por sus gatos por su fmailia por todo asi que si laguien se retraza 5 min ella siempre esta alli en fin no la soporto su caracter su bondad!!! me hacen sentri basura yo no puedo ser como ella me hacen sentir como mala gente por que de algun modo yo tengo ciertas facilidades quizas lo soy no podria hacer todo lo que ella hace en fin una vez le ayude con un gato para sanarlo de hecho hace poco estoy segura que hubiera muerto de ser por que de algun modo yo le ayude, mi mama termino pagando el tratamiento de ese gato,y no se como gasto mucho la verdad no le vi muy agradecida mas bien apenada y disgutada por que me fui a meter a ya en fin me hace quedar como una pesima persona de hecho creo que a la par de ella todos son malas personas ella usa ropa usada yo no la verdad me da igual o no usarla ni siquiera me importa pero a mi madre no le gusta y es que la verdad es mejor comprar algo nuevo y duradero que un objeto usado que realmente ya no se mira bien es mi etica la que me trnamitio mi madre tambien,para ella mas bien para toda la gente que me rodea la convivencia,el trabajo en equipo ,la socializacion,las salidas con amigos etc etc etc son cosas bonitas y normales, y yo tan solo quiero estar sola que me dejan en paz que no toquen mis cosas que me dejen en privado,es decir ya no quiero tener amigo ni nada por que ahora se que son una repsonsabilidad que si bien ellos siempre estarn alli para mi mi obligacion es estar siempre para ellos ,de hecho siempre me gustaron los animales en especial los gatos despues de que la conoci senti que comenzarona disgustarme me da depresion eh ira verlos mal verlos es si ,actualmente tengo una perrita solo una ,pero quien sabe no la quiero lo suficiente ella no pasa mucho conmigo la verdad y con todo lo ajetrado de la universidad mi novio y mis problemas aveces se me hace dificil pasar tiempo con ella quizas me odia no lo se quizas soy descuidada perosoza ojo no esta abandonada pero no le pongo ese esmero y dedicacion y sacrificio enorme que le pone esa persona que hasta se ha endeudado con tal de ayudarles,yo odio endeudarme no me gusta deberle nada a nadie si puedo evitarlo lo puedo evitar como sea total soy un asco de persona una basura,la verdad pienso no volver jamas a tener animales despues de mi perrita son caros,y no son una repsonsabilidad muy alta para un persona como yo y dejando eso de lado ultimamente no me siento comoda con nada de lo que diseño todo lo que hago les parece ridiculo o feo a los demas,aprendi a ser ambidiestra por asi decirlo puedo dibujar solo dibuja con ambas manos e igual no siento que tenga nada de nuevo ni especial yo veo los diseños de otras personas y los veo mejores y mas especiales que los mios veo las ideas de los demasy solo pienso por que no se me ocurren esas cosas por que no soy tan expresiva,me siento mal por el hecho de tener novio por que avece siento que esa muchacha pone en duda mi amor por el por que a ella la dejaron ya hace tiempo y no le pasa ,creo que si pudiera intuirlo alguien que no fuera yo, mi familia o la de mi novio lo quieren a menos que sean amigos intimos pero por otro lado siento que no puedo ser amiga de alguien que aun que no lo dice explicitamente le cae mal mi novio se le nota lo se,es mas se que son chambrosas que hablan a mis espaldas por mis actitudes y esas cosas, en algunas ocaciones,son una perras la verdad,al final y en conclusion ,soy una eogista niña mimada estupida,inresponsable,peresoza ,paraonoica envidiosa,intolerante,arrognate,por que detesto sentir que haya alguien que simpre esta arriba de mi,insegura,elevada,vengativa por que siempre que alguien me hace algo malo me desvivo pensando en que quiero hacerle daño matarlo,herirlo fisica o moralmnete vencerlo en su terreno etc.soy mala aceptando las criticas ni si quiera me gusta que mi novio me diga algo aunque se que tiene razón por que lo mando a comer mierda y es supuestamente la persona a quien mas confianza le tengo, me rindo muy facil quisas soy muy narsicista en ocaciones egocentrica ,solo importo yo yo yo! tengo uan autoestima de mierda la verdad no se ni por que dibujo o quiero dibujar,que tengo de especial entre millones de dibujantes como destacarme en un mundo donde todos dibujan!!,en fin yo vivia aparentemente en un universo donde yo me sentia especial cuando no soy nada ni valgo nada para mi ni para nadie no me destaco en lo mas minimo soy una culquierona,y eso de que esfornzandote vas a lograr lo que deseas es un sueño hay quienes estna destinados para triunfar y otros no, hay gente que pasa toda su vida haciendo cosas admirables,inmensos sacrificios y nadie las voltea ni aver por que jamas van a dar el ancho y por tanto nunca compliran sus sueños,no todos obtienen amor a quienes no estan hechos para eso y es muy injusto hay quienes pasan toda su vida sola y no por que lo hayan escogido de esas manera como en mi caso si no por que a eso los llevo la vida,hay gente buena como mi amiga que solo le ocurre desgracia tras desgracia y a si seguira hasta su muerte lo aseguro,si es que no tiene un tirunfo repentino y quedo yo por debajo del suelo ven ven! lo mala que soy desearia que toda su vida fuerna un fracaso, sin embargo es justo que a la gente tan buena como ella le vaya tan mal y de algun modo a mi que soy mala no me falta nada?? es eso justo NOOOOOOOO!!!! LA VIDA ES UNA MIERDA!!! y seguira siendo una mierda,para mi es mas facil morirme por que yo mi ser no lo puedo cambiar y lo detesto tnato espiritual como fisicamente ,que si soy cobarde que lo que digo son bondad si soy cobarde y?????? mas bien no me mato por que soy cobarde si no por que estoy arta!! saben desearía poder deshacerme de mi amiga por que ella es la que arranca estos ataques de depresion en general muchas personas,pero como no puedo dejar de fingir que soy una buena persona no puedo,la sociedad me obliga a presentarme como alguien correcto cuando la verdad quisiera putearlos a todos y hacer que el mundo estalle cuando te das cuenta que la vida es lastimar y ser lastimado ya no es tan bonita,no em gusta ya no le hayo gracia a nada ni sentido a nada aun teniendo novio que creo que es lo unico que me ata a este mundo de forma parcial ,el es el que me detiene en mis arranques de ira pues e llegado a lastimarme yo sola soy idiota SOY IDIOOOOTA!!! no quiero existir si soy asi por cierto tmabien soy torpe derrepente siento que soy mas lenta que los demas por algún motivo siento que era mas inteligente de pequeña soy estupida estoy arta artaaaa!!! quiero morirme asi no podre seguir observando los problemas de los demas que soy incapaz de solucionar ,asi no vere que nadie me reporche por nada enserioo quiero morirme ,si llego a resistir hasta mi graduacion si es que me graduo quiero mandar a la mierda a esa muchacha!!! por que la odioo la detesto odio su personalidad tna buena que solo usa ropa usada ,que se sacrifica por todos y por todo por sus gatos por su familia por sus amigos QUIEN DEMONIOS CREE QUE ES JESUS???? la detesto,asi que yo aqui escribo que soy una puta loca! que destesto mi forma de ser que yo creo sincermente que un ser como yo solo llena espacioo! en este mundo que carezco realmente de eso que me hace especial,aun que la gente me diga que lo soy se que no es verdad!!!,hay gente que lo merece mas que yo y no es justo que yo exista en lugar de ellos soy una molestia una bocas mas que alimentar alguien mas de quien preocuparse,en fin ,o me muero pronto o me mato yo estoy cansada de como funciona la vida,estoy arta de las responsabilidades que conlleva relacionarse con los demas,estoy arta de mi propio ser ,y por consiguiente si algun dia llego a cansarme en definitava y tener un buen ataque de locura que lleve ha cometer suicidio pues por lo menos dejare por alli vagando este mensaje para que alguien lo lea ,perdonen las faltas de ortografia y la dislexia y aveces los saltos de un tema a otro pero la verdad es que escribir esto un poco desesperada sin fijarme bien lo que ponia con tla de desahogarme.atentamente una loca desquiciada que quiere que se destruya el mundo la parta un rayo y posible y potencial Suicida .

la verdad no se por donde empezar,al principio mi vida de algun modo era feliz mas que nada hasta como los 12 años,fecha mas o menos donde murio mi primera perrita,cuando era pequeña siempre cuide de los animales,y cuando morian me solia poner muy triste aveces tengo la sensacion que desde que esa perrita murio las cosas no han vuelto a ser las mismas,quizas su muerte y la muerte de una que tan solo duro cinco dias en mi casa termino afectandome demasiado de algun modo,tristemente ,esto coincidio justo con entrar a un colegio que no me agrababa y donde me jodian por como era la verdad quise apartarme desde un principio no me gustaba nada todos eran vulgares y desagradables,y yo simplemente estaba acostumbrada a mi colegio anterior,donde practicmante reinaba la paz y el amor,fue quizas el encuentro de la realidad de como son los adolecentes en estas epocas y no me gusto ese chock hacia lo que fuere por faltar lo detestaba era horrible ir cada dia, no era bonito ni especial los maestros tampoco me agradaban mucho,mas tarde al cambiar de colegio senti cierto alivio,mi objetivo era seguir a una amiga que queria mucho,pero ovbiamente las cosas ya no serian las mismas ella habia cambiado y yo tambien ella tenia un circulo de amigos en el que yo no encajaria jamas,en esta etapa comence a darme cuenta de otra cosa y es que me gustaba mucho dibujar y queria ser diseñadora grafica o artista de comics etc etc.y tuve un encontronaso con alguien que tenia un talento y estilo muy propio y superior al mio,me senti fatal por que comenzaba a darme cuenta de que lo mio no era tan especial como yo lo habia imaginado,aqui conoci al novio que tengo actualmente,al que de algun modo u otro quiero un monton, pero que por lo menos al principio me traia muchos problemas, aun los trae pero de otro modo,digamos hoy son problemas hasta cierto punto mas maduros,pero casi a los 3 meses de que salimos para un diciebre tuve una riña con mi madre por que yo queria acompañarlo a un balneario y no me dejo hiba a ir con su familia pero como mi madre siempre a sido muy sobre protectora no lo queria permitir a ella casi le da un ataque cuando se lo pedi,no era algo del otro mundo la verdad pero yo me moleste por que mi novio suele ser y aun un poco posesivo y yo queria estar con el por su constante desesperacion,como que me senti culpable por no saber como lidiar con mi mama, y me moleste con ella,luego de eso se nos ocurrio la brillante idea de escaparme e irme para su casa unos dias cosa que ovbio impedirian que sucediera,de esta forma termine haciendo una familia atacando a mis familiares,por que no me dejaban pasar por la puerta ovbtuve unos muy feos moretes de esta experiencia,mi hermano que es una de esas personas tranquilas no supo contenerme por lo que me dio un buen madraso en la cara para hacerme reaccionar ,jajaja parecia poseida hasta me echaron agua bendita ,llamaron a la policia etc mi novio cuando se dio cuenta de su error llego volando hasta mi casa y casi se desmayo de la preocupacion,en fin un desastre,a raiz de todo este suceso mi madre de algun modo me brindo un poco mas de libertad sigue siendo excesivamente sobreprotectora aun ,pero hoy es diferente,sin embargo eso combinado con el hecho de que unos meses despues perdi mi virginidad me dio la sensacion de que desde eso mi novio comenzo a restarme importancia respeto ,y no es que no me quiera pero ya no es detallista ni nada eso junto con todos mis ataques de histeria,hizo que el se volviera mas frio de uno u otro modo aun cuando de vez en cuando me da algun detalle en el sentido amoroso es decir no es como antes y eso me hace sentirme menos especial,mas tarde me invadio una gran tristeza por que no queria separarme de el y terminamos en universidades distintas ,yo al final me junte con un grupo de personas ,en este caso “chicas” para evitar causarle celos,y de algun modo ellas generaron una amistad que no coincide con mi persona ni tampoco con la de mi novio,en pocas palabras juntar esa gente es muy incomodo,por que hasta cierto punto ellas son muy santas por decirlo asi,y yo me siento un demonio, por que ellas hasta cierto punto son buenas personas,no son raras,son inocentes de algun modo no les gusta mucho los comic,el sexo los videojuegos todo eso que yo pensaba que estaba bien y me llenaba y esas cosas ellas ven a las personas como “yo” como extrñas taradas incomprensibles y aveces se apartan de ellas en ocaciones esto me hace sentir mal en incomoda por que yo no me aparto de ellas cuando dicen algo que no me agrada,y esta sensacion aumento y fue subiendo gracias a una muchacha que es histerica ,con un grna sentido de la justicia responsabilidad ,respeto,amor,altruismo y conviccion que ve mal todas esas cosas ,es decir yo soy tolerante no puede ser ella tolerante conmigo?total todo lo que soy es casi de closet,luego ella de algun modo sintio execiva confianza y comenzo a llegar a mi casa,es una persona sin mucho dinero,no es que yo sea millonaria , pero ella no tiene ni internet ni nada de eso pretende ser diseñadora grafica pero no entiende ni pepa! de los progrmas de diseño,total llega a mi cas a trabjar siempre tengo que estar ensima de ella ayudandola,y lo peor es que aun que suene yo mala para mi es incomodo que este en mi cas no me cae bien pero entiendo su situacion y me siento malvada pensando cuanto la odio y lo mucho que me estorba,ella como es pobre solo tiene a su mama hermana y como 15 o10 gatos es muy unida con su grupo familiar y es de manera excesiva aveces fanfarronea con lo feliz que es con su familia y su madre ,su hermana y sus gatos pese a que es pobre que como se quieren y se adoran entre todos es decir un monton de basura cursi y hace sentir mal a los demas hasta me hace sentir que quizas mi familia no me quiere y que es mas correcto su grupo familiar que el mio, que si las personas no actuan y son como son en su casa son raras y no se aman que no hay amor de verdad ,y que tiene yo paso encerrada en mi habitacion me gusta estar asi tranquila y no es que no nos queramos con mi familia avece splaticamos cuando podemos en la cenas ,mi hermano se preocupa por conseguirme cosas para estudiar etc.pero como ella es pobre y nadie en su casa trbaja y de algun modo sobreviven solo pasan todas juntas y aun que no le alcance ella simpre esta pendiente de sus gatos ella tiene un sin numero de sufrimientos se levanta temprano tipo tres de la mañana por sus gatos por su fmailia por todo asi que si laguien se retraza 5 min ella siempre esta alli en fin no la soporto su caracter su bondad!!! me hacen sentri basura yo no puedo ser como ella me hacen sentir como mala gente por que de algun modo yo tengo ciertas facilidades quizas lo soy no podria hacer todo lo que ella hace en fin una vez le ayude con un gato para sanarlo de hecho hace poco estoy segura que hubiera muerto de ser por que de algun modo yo le ayude, mi mama termino pagando el tratamiento de ese gato,y no se como gasto mucho la verdad no le vi muy agradecida mas bien apenada y disgutada por que me fui a meter a ya en fin me hace quedar como una pesima persona de hecho creo que a la par de ella todos son malas personas ella usa ropa usada yo no la verdad me da igual o no usarla ni siquiera me importa pero a mi madre no le gusta y es que la verdad es mejor comprar algo nuevo y duradero que un objeto usado que realmente ya no se mira bien es mi etica la que me trnamitio mi madre tambien,para ella mas bien para toda la gente que me rodea la convivencia,el trabajo en equipo ,la socializacion,las salidas con amigos etc etc etc son cosas bonitas y normales, y yo tan solo quiero estar sola que me dejan en paz que no toquen mis cosas que me dejen en privado,es decir ya no quiero tener amigo ni nada por que ahora se que son una repsonsabilidad que si bien ellos siempre estarn alli para mi mi obligacion es estar siempre para ellos ,de hecho siempre me gustaron los animales en especial los gatos despues de que la conoci senti que comenzarona disgustarme me da depresion eh ira verlos mal verlos es si ,actualmente tengo una perrita solo una ,pero quien sabe no la quiero lo suficiente ella no pasa mucho conmigo la verdad y con todo lo ajetrado de la universidad mi novio y mis problemas aveces se me hace dificil pasar tiempo con ella quizas me odia no lo se quizas soy descuidada perosoza ojo no esta abandonada pero no le pongo ese esmero y dedicacion y sacrificio enorme que le pone esa persona que hasta se ha endeudado con tal de ayudarles,yo odio endeudarme no me gusta deberle nada a nadie si puedo evitarlo lo puedo evitar como sea total soy un asco de persona una basura,la verdad pienso no volver jamas a tener animales despues de mi perrita son caros,y no son una repsonsabilidad muy alta para un persona como yo y dejando eso de lado ultimamente no me siento comoda con nada de lo que diseño todo lo que hago les parece ridiculo o feo a los demas,aprendi a ser ambidiestra por asi decirlo puedo dibujar solo dibuja con ambas manos e igual no siento que tenga nada de nuevo ni especial yo veo los diseños de otras personas y los veo mejores y mas especiales que los mios veo las ideas de los demasy solo pienso por que no se me ocurren esas cosas por que no soy tan expresiva,me siento mal por el hecho de tener novio por que avece siento que esa muchacha pone en duda mi amor por el por que a ella la dejaron ya hace tiempo y no le pasa ,creo que si pudiera intuirlo alguien que no fuera yo, mi familia o la de mi novio lo quieren a menos que sean amigos intimos pero por otro lado siento que no puedo ser amiga de alguien que aun que no lo dice explicitamente le cae mal mi novio se le nota lo se,es mas se que son chambrosas que hablan a mis espaldas por mis actitudes y esas cosas, en algunas ocaciones,son una perras la verdad,al final y en conclusion ,soy una eogista niña mimada estupida,inresponsable,peresoza ,paraonoica envidiosa,intolerante,arrognate,por que detesto sentir que haya alguien que simpre esta arriba de mi,insegura,elevada,vengativa por que siempre que alguien me hace algo malo me desvivo pensando en que quiero hacerle daño matarlo,herirlo fisica o moralmnete vencerlo en su terreno etc.soy mala aceptando las criticas ni si quiera me gusta que mi novio me diga algo aunque se que tiene razón por que lo mando a comer mierda y es supuestamente la persona a quien mas confianza le tengo, me rindo muy facil quisas soy muy narsicista en ocaciones egocentrica ,solo importo yo yo yo! tengo uan autoestima de mierda la verdad no se ni por que dibujo o quiero dibujar,que tengo de especial entre millones de dibujantes como destacarme en un mundo donde todos dibujan!!,en fin yo vivia aparentemente en un universo donde yo me sentia especial cuando no soy nada ni valgo nada para mi ni para nadie no me destaco en lo mas minimo soy una culquierona,y eso de que esfornzandote vas a lograr lo que deseas es un sueño hay quienes estna destinados para triunfar y otros no, hay gente que pasa toda su vida haciendo cosas admirables,inmensos sacrificios y nadie las voltea ni aver por que jamas van a dar el ancho y por tanto nunca compliran sus sueños,no todos obtienen amor a quienes no estan hechos para eso y es muy injusto hay quienes pasan toda su vida sola y no por que lo hayan escogido de esas manera como en mi caso si no por que a eso los llevo la vida,hay gente buena como mi amiga que solo le ocurre desgracia tras desgracia y a si seguira hasta su muerte lo aseguro,si es que no tiene un tirunfo repentino y quedo yo por debajo del suelo ven ven! lo mala que soy desearia que toda su vida fuerna un fracaso, sin embargo es justo que a la gente tan buena como ella le vaya tan mal y de algun modo a mi que soy mala no me falta nada?? es eso justo NOOOOOOOO!!!! LA VIDA ES UNA MIERDA!!! y seguira siendo una mierda,para mi es mas facil morirme por que yo mi ser no lo puedo cambiar y lo detesto tnato espiritual como fisicamente ,que si soy cobarde que lo que digo son bondad si soy cobarde y?????? mas bien no me mato por que soy cobarde si no por que estoy arta!! saben desearía poder deshacerme de mi amiga por que ella es la que arranca estos ataques de depresion en general muchas personas,pero como no puedo dejar de fingir que soy una buena persona no puedo,la sociedad me obliga a presentarme como alguien correcto cuando la verdad quisiera putearlos a todos y hacer que el mundo estalle cuando te das cuenta que la vida es lastimar y ser lastimado ya no es tan bonita,no em gusta ya no le hayo gracia a nada ni sentido a nada aun teniendo novio que creo que es lo unico que me ata a este mundo de forma parcial ,el es el que me detiene en mis arranques de ira pues e llegado a lastimarme yo sola soy idiota SOY IDIOOOOTA!!! no quiero existir si soy asi por cierto tmabien soy torpe derrepente siento que soy mas lenta que los demas por algún motivo siento que era mas inteligente de pequeña soy estupida estoy arta artaaaa!!! quiero morirme asi no podre seguir observando los problemas de los demas que soy incapaz de solucionar ,asi no vere que nadie me reporche por nada enserioo quiero morirme ,si llego a resistir hasta mi graduacion si es que me graduo quiero mandar a la mierda a esa muchacha!!! por que la odioo la detesto odio su personalidad tna buena que solo usa ropa usada ,que se sacrifica por todos y por todo por sus gatos por su familia por sus amigos QUIEN DEMONIOS CREE QUE ES JESUS???? la detesto,asi que yo aqui escribo que soy una puta loca! que destesto mi forma de ser que yo creo sincermente que un ser como yo solo llena espacioo! en este mundo que carezco realmente de eso que me hace especial,aun que la gente me diga que lo soy se que no es verdad!!!,hay gente que lo merece mas que yo y no es justo que yo exista en lugar de ellos soy una molestia una bocas mas que alimentar alguien mas de quien preocuparse,en fin ,o me muero pronto o me mato yo estoy cansada de como funciona la vida,estoy arta de las responsabilidades que conlleva relacionarse con los demas,estoy arta de mi propio ser ,y por consiguiente si algun dia llego a cansarme en definitava y tener un buen ataque de locura que lleve ha cometer suicidio pues por lo menos dejare por alli vagando este mensaje para que alguien lo lea ,perdonen las faltas de ortografia y la dislexia y aveces los saltos de un tema a otro pero la verdad es que escribir esto un poco desesperada sin fijarme bien lo que ponia con tla de desahogarme.atentamente una loca desquiciada que quiere que se destruya el mundo la parta un rayo y posible y potencial Suicida .

la verdad no se por donde empezar,al principio mi vida de algun modo era feliz mas que nada hasta como los 12 años,fecha mas o menos donde murio mi primera perrita,cuando era pequeña siempre cuide de los animales,y cuando morian me solia poner muy triste aveces tengo la sensacion que desde que esa perrita murio las cosas no han vuelto a ser las mismas,quizas su muerte y la muerte de una que tan solo duro cinco dias en mi casa termino afectandome demasiado de algun modo,tristemente ,esto coincidio justo con entrar a un colegio que no me agrababa y donde me jodian por como era la verdad quise apartarme desde un principio no me gustaba nada todos eran vulgares y desagradables,y yo simplemente estaba acostumbrada a mi colegio anterior,donde practicmante reinaba la paz y el amor,fue quizas el encuentro de la realidad de como son los adolecentes en estas epocas y no me gusto ese chock hacia lo que fuere por faltar lo detestaba era horrible ir cada dia, no era bonito ni especial los maestros tampoco me agradaban mucho,mas tarde al cambiar de colegio senti cierto alivio,mi objetivo era seguir a una amiga que queria mucho,pero ovbiamente las cosas ya no serian las mismas ella habia cambiado y yo tambien ella tenia un circulo de amigos en el que yo no encajaria jamas,en esta etapa comence a darme cuenta de otra cosa y es que me gustaba mucho dibujar y queria ser diseñadora grafica o artista de comics etc etc.y tuve un encontronaso con alguien que tenia un talento y estilo muy propio y superior al mio,me senti fatal por que comenzaba a darme cuenta de que lo mio no era tan especial como yo lo habia imaginado,aqui conoci al novio que tengo actualmente,al que de algun modo u otro quiero un monton, pero que por lo menos al principio me traia muchos problemas, aun los trae pero de otro modo,digamos hoy son problemas hasta cierto punto mas maduros,pero casi a los 3 meses de que salimos para un diciebre tuve una riña con mi madre por que yo queria acompañarlo a un balneario y no me dejo hiba a ir con su familia pero como mi madre siempre a sido muy sobre protectora no lo queria permitir a ella casi le da un ataque cuando se lo pedi,no era algo del otro mundo la verdad pero yo me moleste por que mi novio suele ser y aun un poco posesivo y yo queria estar con el por su constante desesperacion,como que me senti culpable por no saber como lidiar con mi mama, y me moleste con ella,luego de eso se nos ocurrio la brillante idea de escaparme e irme para su casa unos dias cosa que ovbio impedirian que sucediera,de esta forma termine haciendo una familia atacando a mis familiares,por que no me dejaban pasar por la puerta ovbtuve unos muy feos moretes de esta experiencia,mi hermano que es una de esas personas tranquilas no supo contenerme por lo que me dio un buen madraso en la cara para hacerme reaccionar ,jajaja parecia poseida hasta me echaron agua bendita ,llamaron a la policia etc mi novio cuando se dio cuenta de su error llego volando hasta mi casa y casi se desmayo de la preocupacion,en fin un desastre,a raiz de todo este suceso mi madre de algun modo me brindo un poco mas de libertad sigue siendo excesivamente sobreprotectora aun ,pero hoy es diferente,sin embargo eso combinado con el hecho de que unos meses despues perdi mi virginidad me dio la sensacion de que desde eso mi novio comenzo a restarme importancia respeto ,y no es que no me quiera pero ya no es detallista ni nada eso junto con todos mis ataques de histeria,hizo que el se volviera mas frio de uno u otro modo aun cuando de vez en cuando me da algun detalle en el sentido amoroso es decir no es como antes y eso me hace sentirme menos especial,mas tarde me invadio una gran tristeza por que no queria separarme de el y terminamos en universidades distintas ,yo al final me junte con un grupo de personas ,en este caso “chicas” para evitar causarle celos,y de algun modo ellas generaron una amistad que no coincide con mi persona ni tampoco con la de mi novio,en pocas palabras juntar esa gente es muy incomodo,por que hasta cierto punto ellas son muy santas por decirlo asi,y yo me siento un demonio, por que ellas hasta cierto punto son buenas personas,no son raras,son inocentes de algun modo no les gusta mucho los comic,el sexo los videojuegos todo eso que yo pensaba que estaba bien y me llenaba y esas cosas ellas ven a las personas como “yo” como extrñas taradas incomprensibles y aveces se apartan de ellas en ocaciones esto me hace sentir mal en incomoda por que yo no me aparto de ellas cuando dicen algo que no me agrada,y esta sensacion aumento y fue subiendo gracias a una muchacha que es histerica ,con un grna sentido de la justicia responsabilidad ,respeto,amor,altruismo y conviccion que ve mal todas esas cosas ,es decir yo soy tolerante no puede ser ella tolerante conmigo?total todo lo que soy es casi de closet,luego ella de algun modo sintio execiva confianza y comenzo a llegar a mi casa,es una persona sin mucho dinero,no es que yo sea millonaria , pero ella no tiene ni internet ni nada de eso pretende ser diseñadora grafica pero no entiende ni pepa! de los progrmas de diseño,total llega a mi cas a trabjar siempre tengo que estar ensima de ella ayudandola,y lo peor es que aun que suene yo mala para mi es incomodo que este en mi cas no me cae bien pero entiendo su situacion y me siento malvada pensando cuanto la odio y lo mucho que me estorba,ella como es pobre solo tiene a su mama hermana y como 15 o10 gatos es muy unida con su grupo familiar y es de manera excesiva aveces fanfarronea con lo feliz que es con su familia y su madre ,su hermana y sus gatos pese a que es pobre que como se quieren y se adoran entre todos es decir un monton de basura cursi y hace sentir mal a los demas hasta me hace sentir que quizas mi familia no me quiere y que es mas correcto su grupo familiar que el mio, que si las personas no actuan y son como son en su casa son raras y no se aman que no hay amor de verdad ,y que tiene yo paso encerrada en mi habitacion me gusta estar asi tranquila y no es que no nos queramos con mi familia avece splaticamos cuando podemos en la cenas ,mi hermano se preocupa por conseguirme cosas para estudiar etc.pero como ella es pobre y nadie en su casa trbaja y de algun modo sobreviven solo pasan todas juntas y aun que no le alcance ella simpre esta pendiente de sus gatos ella tiene un sin numero de sufrimientos se levanta temprano tipo tres de la mañana por sus gatos por su fmailia por todo asi que si laguien se retraza 5 min ella siempre esta alli en fin no la soporto su caracter su bondad!!! me hacen sentri basura yo no puedo ser como ella me hacen sentir como mala gente por que de algun modo yo tengo ciertas facilidades quizas lo soy no podria hacer todo lo que ella hace en fin una vez le ayude con un gato para sanarlo de hecho hace poco estoy segura que hubiera muerto de ser por que de algun modo yo le ayude, mi mama termino pagando el tratamiento de ese gato,y no se como gasto mucho la verdad no le vi muy agradecida mas bien apenada y disgutada por que me fui a meter a ya en fin me hace quedar como una pesima persona de hecho creo que a la par de ella todos son malas personas ella usa ropa usada yo no la verdad me da igual o no usarla ni siquiera me importa pero a mi madre no le gusta y es que la verdad es mejor comprar algo nuevo y duradero que un objeto usado que realmente ya no se mira bien es mi etica la que me trnamitio mi madre tambien,para ella mas bien para toda la gente que me rodea la convivencia,el trabajo en equipo ,la socializacion,las salidas con amigos etc etc etc son cosas bonitas y normales, y yo tan solo quiero estar sola que me dejan en paz que no toquen mis cosas que me dejen en privado,es decir ya no quiero tener amigo ni nada por que ahora se que son una repsonsabilidad que si bien ellos siempre estarn alli para mi mi obligacion es estar siempre para ellos ,de hecho siempre me gustaron los animales en especial los gatos despues de que la conoci senti que comenzarona disgustarme me da depresion eh ira verlos mal verlos es si ,actualmente tengo una perrita solo una ,pero quien sabe no la quiero lo suficiente ella no pasa mucho conmigo la verdad y con todo lo ajetrado de la universidad mi novio y mis problemas aveces se me hace dificil pasar tiempo con ella quizas me odia no lo se quizas soy descuidada perosoza ojo no esta abandonada pero no le pongo ese esmero y dedicacion y sacrificio enorme que le pone esa persona que hasta se ha endeudado con tal de ayudarles,yo odio endeudarme no me gusta deberle nada a nadie si puedo evitarlo lo puedo evitar como sea total soy un asco de persona una basura,la verdad pienso no volver jamas a tener animales despues de mi perrita son caros,y no son una repsonsabilidad muy alta para un persona como yo y dejando eso de lado ultimamente no me siento comoda con nada de lo que diseño todo lo que hago les parece ridiculo o feo a los demas,aprendi a ser ambidiestra por asi decirlo puedo dibujar solo dibuja con ambas manos e igual no siento que tenga nada de nuevo ni especial yo veo los diseños de otras personas y los veo mejores y mas especiales que los mios veo las ideas de los demasy solo pienso por que no se me ocurren esas cosas por que no soy tan expresiva,me siento mal por el hecho de tener novio por que avece siento que esa muchacha pone en duda mi amor por el por que a ella la dejaron ya hace tiempo y no le pasa ,creo que si pudiera intuirlo alguien que no fuera yo, mi familia o la de mi novio lo quieren a menos que sean amigos intimos pero por otro lado siento que no puedo ser amiga de alguien que aun que no lo dice explicitamente le cae mal mi novio se le nota lo se,es mas se que son chambrosas que hablan a mis espaldas por mis actitudes y esas cosas, en algunas ocaciones,son una perras la verdad,al final y en conclusion ,soy una eogista niña mimada estupida,inresponsable,peresoza ,paraonoica envidiosa,intolerante,arrognate,por que detesto sentir que haya alguien que simpre esta arriba de mi,insegura,elevada,vengativa por que siempre que alguien me hace algo malo me desvivo pensando en que quiero hacerle daño matarlo,herirlo fisica o moralmnete vencerlo en su terreno etc.soy mala aceptando las criticas ni si quiera me gusta que mi novio me diga algo aunque se que tiene razón por que lo mando a comer mierda y es supuestamente la persona a quien mas confianza le tengo, me rindo muy facil quisas soy muy narsicista en ocaciones egocentrica ,solo importo yo yo yo! tengo uan autoestima de mierda la verdad no se ni por que dibujo o quiero dibujar,que tengo de especial entre millones de dibujantes como destacarme en un mundo donde todos dibujan!!,en fin yo vivia aparentemente en un universo donde yo me sentia especial cuando no soy nada ni valgo nada para mi ni para nadie no me destaco en lo mas minimo soy una culquierona,y eso de que esfornzandote vas a lograr lo que deseas es un sueño hay quienes estna destinados para triunfar y otros no, hay gente que pasa toda su vida haciendo cosas admirables,inmensos sacrificios y nadie las voltea ni aver por que jamas van a dar el ancho y por tanto nunca compliran sus sueños,no todos obtienen amor a quienes no estan hechos para eso y es muy injusto hay quienes pasan toda su vida sola y no por que lo hayan escogido de esas manera como en mi caso si no por que a eso los llevo la vida,hay gente buena como mi amiga que solo le ocurre desgracia tras desgracia y a si seguira hasta su muerte lo aseguro,si es que no tiene un tirunfo repentino y quedo yo por debajo del suelo ven ven! lo mala que soy desearia que toda su vida fuerna un fracaso, sin embargo es justo que a la gente tan buena como ella le vaya tan mal y de algun modo a mi que soy mala no me falta nada?? es eso justo NOOOOOOOO!!!! LA VIDA ES UNA MIERDA!!! y seguira siendo una mierda,para mi es mas facil morirme por que yo mi ser no lo puedo cambiar y lo detesto tnato espiritual como fisicamente ,que si soy cobarde que lo que digo son bondad si soy cobarde y?????? mas bien no me mato por que soy cobarde si no por que estoy arta!! saben desearía poder deshacerme de mi amiga por que ella es la que arranca estos ataques de depresion en general muchas personas,pero como no puedo dejar de fingir que soy una buena persona no puedo,la sociedad me obliga a presentarme como alguien correcto cuando la verdad quisiera putearlos a todos y hacer que el mundo estalle cuando te das cuenta que la vida es lastimar y ser lastimado ya no es tan bonita,no em gusta ya no le hayo gracia a nada ni sentido a nada aun teniendo novio que creo que es lo unico que me ata a este mundo de forma parcial ,el es el que me detiene en mis arranques de ira pues e llegado a lastimarme yo sola soy idiota SOY IDIOOOOTA!!! no quiero existir si soy asi por cierto tmabien soy torpe derrepente siento que soy mas lenta que los demas por algún motivo siento que era mas inteligente de pequeña soy estupida estoy arta artaaaa!!! quiero morirme asi no podre seguir observando los problemas de los demas que soy incapaz de solucionar ,asi no vere que nadie me reporche por nada enserioo quiero morirme ,si llego a resistir hasta mi graduacion si es que me graduo quiero mandar a la mierda a esa muchacha!!! por que la odioo la detesto odio su personalidad tna buena que solo usa ropa usada ,que se sacrifica por todos y por todo por sus gatos por su familia por sus amigos QUIEN DEMONIOS CREE QUE ES JESUS???? la detesto,asi que yo aqui escribo que soy una puta loca! que destesto mi forma de ser que yo creo sincermente que un ser como yo solo llena espacioo! en este mundo que carezco realmente de eso que me hace especial,aun que la gente me diga que lo soy se que no es verdad!!!,hay gente que lo merece mas que yo y no es justo que yo exista en lugar de ellos soy una molestia una bocas mas que alimentar alguien mas de quien preocuparse,en fin ,o me muero pronto o me mato yo estoy cansada de como funciona la vida,estoy arta de las responsabilidades que conlleva relacionarse con los demas,estoy arta de mi propio ser ,y por consiguiente si algun dia llego a cansarme en definitava y tener un buen ataque de locura que lleve ha cometer suicidio pues por lo menos dejare por alli vagando este mensaje para que alguien lo lea ,perdonen las faltas de ortografia y la dislexia y aveces los saltos de un tema a otro pero la verdad es que escribir esto un poco desesperada sin fijarme bien lo que ponia con tla de desahogarme.atentamente una loca desquiciada que quiere que se destruya el mundo la parta un rayo y posible y potencial Suicida .