¿Qué haríais para lograr que una niña se duerma en su cama?

Justo la semana pasada conté mi caso en mi blog. El mío se ha ido él solo a su cuarto, con 20 meses y pico, de repente, lo pidió él. Y llevaba unos meses durmiendo con nosotros. Cuando ha estado preparado él lo ha pedido, sin forzar nada. Para el que le interese leerlo entero http://xurl.es/42uk9

No creo que haya recetas mágicas porque cada niño es un mundo y cada padre o madre más aún. En mi caso no fue nada difícil, porque desde los 6 meses durmió en su cuarto y diempre fuimos muy conscientes de que no debíamos abrir esa posibilidad.http://cocinarconciencia.blogspot.com.es/2013/04/chuleta-iberica-gorda-con-tortitas-de.html

Mi hija de cuatro años es muy miedosa y todavía no se duerme sola. La tenemos que acompañar y si se despierta por la noche tenemos que quedarnos con ella hasta que se duerme. Mi hijo de 13 meses duerme con mi mujer y conmigo en la cama, ya que es la única manera de que durmamos algo. Le dejamos en la cuna y a la hora se despierta y ya no hay manera de que se vuelva a dormir en la cuna, en cambio le metemos en la cama con nosotros e instantáneamente se duerme. Me leí el libro de Stivil para mi hija y no me gusto nada el método. Me leí también el de Dormir sin Lágrimas y no aporta absolutamente nada, lo único que hace es criticar el otro libro. Pienso que cada uno debe hacer lo que considere oportuno y no hay que ser extremista en este tema pues cada niño es de una manera y al final todos acaban durmiendo en su camita y solos.

con mi hija mayor tuve muchos "problemas" a la hora de dormir, ya que no quería ni cuna (y eso que estaba en modo "sidecar") y se pasaba a mi cama en cuanto me descuidaba. Tampoco conseguía que se durmiese sola, sino que tenía que quedarme con ella hasta que se dormía, hasta que cuando cumplió los 2 años y medio (un poquito más que la tuya) apliqué el método del calendario (lo leí en la web de crianza natural) y le expliqué que si se dormía, en la cuna, sin que estuviese mamá, al día siguiente pondríamos una carita contenta en el calendario, y me funcionó tan bien, que cuando ella dijo, 3 meses después, que quería irse a su cuarto, lo volvimos a aplicar, para reforzar su idea de independizarse.

Nunca fui partidaria de Estevill, tengo dos hijos y siempre han tenido la facilidad de venir a dormir con nosotros a la cama. El mayor con 13 años y el pequeño con 12 ha decido dormir solos. Habia un poco de baile de camas por la noche, pero realmente al final la decision ha sido suya

Como bien han comentado algunas personas, cada niño tiene sus ritmos y finalmente acaban durmiendo en su cama. La nuestra tiene tres años y, aunque se duerma en su cama, si se despierta (sean, las 3.30, las 5.30 o las 7 de la mañana) viene a nuestra cama y se duerme como un tronco. Bajo mi punto de vista, si el hecho de intentar que la peque se quede en su cama resulta una odisea, pues que se quede en vuestra cama. A medida que se vaya haciendo mayor dormirá más de seguido, no se despertará tanto y no se cambiará de cama. Disfrutad ahora que podéis tenerla cerca... Ánimo!

Tengo una pequeña de 30 meses. Desde los 3 meses durmió en su habitacion y no dio ningun problema... pero desde el pasado verano (compartiendo cama en hoteles...) cada vez empezó a dormirse con mas frecuencia en mi cama, hasta que en Navidad pasamos a dormir siempre juntas, y no habia forma de que se durmiese en su habitacion, ni pasarla a su cama una vez dormida. En Semana Santa, con la excusa de ir a casa de los abuelos, y que yo no estuve tres noches, el cambio a su cama otra vez ha sido natural para ella y sin problemas. Claro, que ahora cuando tiene pesadillas, quiere agua, se le cae el muñeco... me tengo que levantar: he salido perdiendo.

Soy madre de tres niñas con edades de 5 años, 3 años y la pequeña de 6 meses. Con la primera niña todo nos parecía dificilísimo, pero fuimos aprendiendo que los niños no nos necesitan tanto como los padres pensamos. Un día decidimos que ya no debía dormir en nuestra cama (colecho) , porque iba a nacer el otro bebe y la intentamos pasar a la suya (dentro de la misma habitación al principio), pero la niña lloraba desolada por la noche (todas las noches durante meses). Encendíamos la luz, ¿le dolerá la barriga? Tiene fiebre? Le poníamos el termómetro, casi queríamos llamar al FBI para que nos dijera porque lloraba nuestra niña TODAS las noches hasta que la terminábamos acurrucando en nuestra cama de nuevo. Hasta nos dijeron que lo que tenía era "mal de ojo" y que había que vestirla de rojo (esto último tampoco funcionó, en fin, una lo considera todo en momentos de desesperación...). Un día una madre me recomendó que probara a cansar a la niña mucho por la tarde haciendo ejercicio físico (parque, playa, correr, lo que fuera) para que cuando llegara la noche estuviera cansada. Mano de Santo, tan sencillo como eso, hay que gastarle las pilas como al conejo de Duracell: un día un paseo, otro día al parque y de repente se dormía como un tronco hasta el día siguiente.Con la mediana no estamos teniendo ningún problema para que se duerma porque se acuesta cuando la mayor se mete en la cama y duermen juntitas toda la noche. La tercera ya os contaré...No perdáis la paciencia, con los niños solo hay que intentarlo con decisión, y que no os dominen ellos.

Mis mellizos ya han cumplido 20 años. Durmieron en sus capazos en mi habitación hasta los cinco meses y luego en su habitación solos en sus cunas. Creo que durmieron mejor porque con el cambio de capazo a cuna tenían mucha más movilidad y estaban más cómodos. Siempre dejé una lucecita de enchufe en su habitación y otra en el pasillo de camino a la mía, por lo que no se despertaban en completa oscuridad. Si lloraban iba a ver qué pasaba y me quedaba un ratito pero jamás los volví a mi habitación y nunca tuvieron problemas de sueño, como no fuera de manera esporádica. He dicho lo primero la edad de mis mellizos porque creo firmemente que ahora se sobreprotege demasiado a los niños y los críos te toman la medida en menos de lo que te das cuenta. Más de una vez nos complicamos nosotros mismos la vida. Además, una de las ventajas que tienen los mellizos es que, como no puedes acudir a todo a la vez, relajas un poco la observancia de las supuestas normas de cuidado infantil y todos salimos adelante pero sin tanta complicación. Un saludo :)

Mi hijo de 7 años fue un bebé insomne que veía el pijama y lloraba. No dormía en ninguna cama, ni suya ni de nadie. Al principio nos quedamos con él hasta que se dormía, y si hacía falta en medio de la noche padre o madre (alternativamente) nos íbamos a su cuarto -está muy bien tener una cama nido a mano-. Luego solo había que quedarse un ratito, él nos despachaba. Después, mantener la puerta abierta y acostarnos más tarde que él. Ahora, una vez cada dos o tres meses pide dormir en nuestro cuarto porque tiene miedo. Ese día duerme y ya está. Siempre hemos tenido claro que lo primordial es que todos podamos descansar, sin importar dónde y con quién. Por cierto, su hermana de 10 años jamás ha tenido el menor problema para dormir. Yo sí, tuve terrores nocturnos y solo por no hacer pasar ese miedo a un niño jamás lo dejaría llorar.

Nuestro caso es bastante complejo ya que se trata de un niño prematuro con algunas complicaciones y que estuvo ingresado hasta los 8 meses de vida. Pero tras pasar muchos meses en los que no podía conciliar el sueño más que en brazos, se despertaba múltiples veces durante la noche y no llegaba a dormir más de 5-6 horas por noche, consultamos al especialista. Inicialmente le detectaron carencia de hierro (la anemia ferropénica se asocia a estos problemas). Tras resolverla continuaron los problemas. Finalmente aplicamos el método Estivill, lo cual es muy duro pero ha terminado funcionando y el niño duerme ahora 10 horas seguidas y poco a poco ha ido consiguiendo dormirse el sólo, aunque lo sigue peleando mucho. Por supuesto esto es un caso puntual y recomiendo a cualquiera con este problema que antes de aplicar cualquier solución/método consulte al pediatra.

Facil. El metodo es llevarla si hace falta un millón de veces a su cama. Y no dejarla ni 5 minutos que se quede en ella, llore grite o patalee.Recomendación de restaurantes: http://goo.gl/ijVNsReservar GRATIS grandes descuentos: http://goo.gl/bDtR9

Mi hijo tiene 6 años y poco y, como bien dicen en otro comentario, cada niño es un mundo y cada padre y madre más todavía. En cuestión de sueño hemos tenido (y seguimos teniendo) una suerte increible: quitando el primer mes, hasta que cogió los ritmos de sueño, no hemos tenido el menor problema. No recuerdo muy bien durante cuánto tiempo durmió en nuestra habitación (en su cuna, no en nuestra cama), pero fue muy poco, dos o tres meses a lo sumo. Desde entonces siempre ha dormido solo... y completamente a oscuras. Siempre me ha sorprendido esa costumbre (o manía) de ponerles a los bebes, unos seres que han vivido sin luz durante nueve meses, una lucecita por las noches.Además, cuando ya fue creciendo y entendiendo las cosas, hicimos mucho incapié en que comprendiese que SU habitación era SU espacio, el lugar de la casa donde más libertad iba a tener.Los libros pueden ayudar, pero no hay nada mejor que el sentido común.

Conseguir buenos hábitos de sueño es primordial.Si no se consigue se impide el adecuado desarrollo físico y cognitivo de los niños además de poner en peligro la estabilidad familiar . Les dejamos una serie de consejos y estrategias para lograrlo http://www.inffant.com/2012/06/15/no-quiere-dormir/

muy fácil: utilizo el método clásico y le doy un buen vaso de kina san Clemente

La respuesta es facil: esperar. Ya está. Porque a ver... si te empeñas en llevarla a su cama llora y devuelve y si te la llevas a la tuya dormís todos. Pues la cosa está clara ¿no? Por otra parte, no acabo de entender la obsesión de los padres y madres que duermen juntos por conseguir que los niños duerman solos.

El método de Stivill es mano de santo. Dos veces lo usé con un resultado perfecto. Si se es constante en dos días está conseguido.

Hola, yo tengo dos hijas, con la mayor no hubo ningún problema, dormia en su habitación desde los seis meses, sin embargo, con la pequeña, desde el principio y teniendo un sueño muy ligero, no conseguimos que duerma toda la noche, y además a partir de la 1,30 de la madrugada aproximadamente, es incapaz de dormir, por lo que, hemos probado todas las cosas, echarla en su cuna, dejandola llorar, y al final hemos optado porque se meta con nosotros en la cama y que ella coja el sueño cuando quiera. Sé que no es lo más adecuado, pero un día tras otro, el cansancio se nota, y al día siguiente hay que trabajar y cuidarlas a ellas. ¿alguien con la misma situación me podría dar algún consejo?

Tengo dos hijos, la mayor, desde que saque la cuna de nuestra habitación con 4 meses, ha dormido sola y a oscuras, el pequeño, que ahora tiene 4 años, ha estado una temporada en la que se quedaba dormido en "la cama grande" y luego le llevaba a su cama, hace unas semana decidí ponerme firme y ya duerme desde un principio en su cama, si se despierta por la noche me llama, me dice que me quede con él y me agarra la mano, suele volver a dormirse rápido. Coincido en que cada niño es un mundo pero también hay que saber ponerles y ponerse cada uno en su sitio. Yo no podría dormir toda la noche con un niño en la cama, tengo un sueño ligero y los peques no paran de moverse, para mi sería una tortura.

?En dos palabras? Darle tiempo.

Tu hija acabará durmiendo sola hagáiss lo que hagáis. Seguro. ¿O conoces a muchos adolescentes que sigan durmiendo con sus padres por propia iniciativa? Leeros algún libro sobre el desarrollo evolutivo del bebé. Como especie, hemos evolucionado durmiendo juntos, no separados. El sueño es un momento delicado en el que todos (y los niños pequeños más) nos sentimos vulnerables. Dadle a vuestra hija la seguridad que necesita y ella sola decidirá el momento de ser más independiente. Mientras tanto, acompañadla, cuando duerme y cuando está despierta. ¿Acaso no es lo que más queréis? Por dormir con ella no la estáis perjudicando, todo lo contrario. Los niños, en general, reclaman lo que necesitan. No tienen aún las mañas ni las malas artes que los adultos utilizamos para manipular ni las herramientas que usamos para ocultar o sublimar lo que necesitamos.

El 80% de la población mundial practica el colecho, las lágrimas injustificadas que se les causa a los bebés tienen repercusión en su desarrollo mental (http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/13/el-llanto-de-los-bebes/), las prácticas conductistas sin base científica no deberían tan siquiera ser recomendables (http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/06/desmontando-a-estivill/ -- http://morirsedefrio-plastic.blogspot.com.es/2012/06/desmontando-estivill.html), el sueño es un proceso evolutivo natural, interferir en él tiene consecuencias (http://www.mentelibre.es/?p=1680) ... es mejor tomar las decisiones con la información correcta (http://www.crianzanatural.com/prod/prod481.html --- http://www.dormirsinlagrimas.com/autora.htm). Hasta aquí la documentación ... en lo personal, no soy ni seré capaz de torturar a mi hijo y a mi misma dejándonos sufrir y llorar sin sentido. Por si fuera de interés, soy madre, lo he sido trabajando y levantándome a las 6 de la mañana para ir al trabajo, he dormido con mi hijos y mis hijos conmigo, son y somos felices ... porque la decisión la hemos tomado en familia, nadie nos ha dicho qué teníamos que hacer en nuestra casa, y con la información adecuada.

Tengo tres hijos 7 y 4 años y 8 meses. La mayor se fue sola cuando nació su hermana y mientras fue la mediana bebe le decía un besito y a la cama. Cuando hubo que mandar a las dos empezaron las discusiones. La mediana sigue colándose en la cama, pero ya se van juntas a dormir.

Nosotros tenemos dos de 4 y 7 años y duermen en sus camas sin ningún problema, siguiendo desde un principio los fundamentos (que no el método del Dr. Estivill). La cuna o la cama es para dormir; a la hora de dormir se está en la cuna, y cuando uno se despierta se levanta y punto. SIEMPRE. Desde que nacieron (vamos, a los 3 o 4 meses) fueron a su cuarto y siempre, incluso en vacaciones, vayamos donde vayamos, tienen la misma rutina: baño, cena o biberón y a dormir, y siempre a la misma hora. No hay concesiones de 5 minutos de tele, ni tertulia con los mayores ni nada.Reconozco que en ocasiones cuesta un poco, sobre todo si hay más niños, o salimos a cenar o si están malitos, pero ellos mismos reconocen las situaciones especiales y en cuanto todo vuelve a la normalidad volvemos a ponernos estrictos, y la verdad es que duermen como dos angelitos, no se despiertan por la noche, no llaman, van al baño solos...Ahora además ya leen los dos y les gusta quedarse en la cama leyendo los sábados y domingos, así que podemos dormir un poco más.Lo del horario es muy importante, ya que si siempre se acuestan a las 20,30 h, a esa hora ya tendrán sueño, pero si unas veces se acuestan a las 20,00 y otras a las 23,00 su cuerpo nunca acabará por acostumbrarse y encima estarán malhumorados. Es como las comidas, si siempre comemos a una hora determinada en cuanto se vaya acercando empezaremos a tener hambre.Como solución, os propongo volver del revés todas las costumbres que tengáis a la hora de dormir, para que no vuelva la rutina de los lloros. Durante unos días aprovechar y cansarla bastante, salir a cenar a casa de los abuelos o de alguien, que venga por ejemplo bañada y con el pijama y llegar derecha a la cama, pero despierta, buscarle un muñeco nuevo que ella elija para que le acompañe (y que no puede salir de la cama bajo ningún concepto), dejar una luz fuera encendida pero muy tenue, buscarle unas sábanas preciosas que le encanten,, preparar la habitación de forma diferente (por ejemplo, cambiando la cama de sitio o simplemente la almohada donde los pies)...La cuestión es que todo tiene que ser nuevo. Por supuesto sirve también empezar después de un viaje o unos días durmiendo fuera de casa.Desde el día que lo hagáis y sin ceder ni una sola vez por muy desesperados que estéis (esto es clave), la niña tiene que dormir en su cama, siempre. Si llama por la noche, la tranquilizáis y os váis, siempre, aunque sean diez veces por noche. Va a acabar durmiéndose, porque se lo pide el cuerpo,a lo mejor tarda media o una hora, pero lo va a hacer, y cada día llamará menos.Lo importante es que ni una sóla vez le consintáis que duerma de otra forma que la que vosotros queráis, por mucho que os cueste y en ninguna circunstancia (excepto enfermedad).Sé que habrá otras opiniones, pero me gustaría que pensáseis una cosa ¿Por qué los niños comen con cubiertos incluso cuando son muy pequeños? Pues porque no han visto otra cosa ni les hemos dado otra opción. Todos tenemos claro que se come siempre con cubiertos, y no les dejamos comer con la mano. Llega un momento que ni siquiera se lo cuestionan, así que con un par de años todos comen con cubiertos sin protestar. Pues el sueño es lo mismo, pura rutina.Esto mismo también me ha funcionado para los deberes. Desde el primer día que han ido al colegio, la rutina es lavarse las manos, merendar y deberes (si no tienen se los pongo yo). Cuando son pequeños basta con hacer unos rayones en un papel o colorear un dibujo, pero la cuestión es que no me ponen ni una pega para hacer los deberes, porque es lo que se hace después de merendar.Un saludo y suerte

Obligar a los niños a dormir solos es una costumbre minoritaria en la Humanidad, y además muy reciente (hace dos o tres siglos se empezó a practicar, únicamente en las clases altas europeas). Hay países desarrollados como Japón o China, donde el colecho es mayoritario. No existen motivos científicos para expulsar a los hijos del dormitorio paterno o materno. Sin embargo, sí existen motivos científicos para el colecho: permite el correcto desarrollo neurológico de las crías de primates como nosotros.

Muchos comentarios apuntan la necesidad de dormir bien los padres, para ir descansados al trabajo. Eso demuestra que escogemos nuestros métodos de crianza en función del sistema productivo, no en función de las necesidades del niño.

Por probar, a los 6 meses llevamos a la nena una noche a su habitación (durmió en nuestra cama hasta los 4 meses y luego hasta los seis a un lado de nuestra cama en su cuna). Esa noche despertó una vez (y así hasta el día de hoy que tiene ya 10 meses), pero sólo para pedir algo de leche para dormir.Hace 2 semana´s estuvo muy mala, y una noche que tosía mucho la llevamos a nuestra cama, resultado: duró menos de 15 minutos, estaba muy incómoda, nos dio varias patadas a lo Bruce Lee y la llevamos de vuelta a su habitación.No hubo "forzamientos" fue un proceso de ir probando, lento, pero funcionó, no es una receta pero si a alguién le sirve.......

Hola!Sé por lo que estás pasando porque mi hijo tiene dos años y está en esa fase en la que ya ha cambiado a su cama de niño grande y no quería dormir solo. Personalmente, no he leído ninguno de los dos libros, pero he utilizado un método que creo le da responsabilidad a mi hijo para controlar su sueño y no le humilla, ni le atrapa a la cama, ni le hace sentir abandonado. Dale un peluche o un muñeco con el que suela dormir o que le guste mucho. Dile que a partir de ahora es su guardián: el muñeco estará muy cansado si no duerme bien, es más, cada vez que se levanta de la cama y le deja solo, al muñequito le da miedo. Al día siguiente, en una cartulina con una foto de pocoyo en su cama y de él con su muñeco, le coloco una carita sonriente si sólo se ha despertado una vez y vuelto a su cama o una triste si se ha despertado más. Sin desmoralizarle, explícale que estás segura de que la noche siguiente va a ser perfecta y va a ser el perfecto guardián de su muñequito. Mucha suerte, mucha paciencia y mucho amor.

Hola, tengo un niño de 5 años. Antes de 2 años le pasamos a la cama porque ya saltaba de la cuna. En la cuna era una gozada, le dejábamos allí y se quedaba jugueteando hasta que se dormía ( y tan feliz). En cuanto pasó a la cama comenzaron los "problemas". Problemas para nosotros, claro. Se levantaba y venía al salón. Le llevábamos otra vez a su cuarto y se volvía. Así hasta que yo me acostaba con él en su cama y se dormía. Al principio lo llevaba fatal, porque me pasaba la media hora que estaba con él (a veces más) pensando en lo que tenía pendiente de hacer en la cocina. También influía que en la Escuela Infantil dormía 2 horas de siesta y no tenía sueño. Desde que empezó el cole ya no echa siesta y llega mucho más cansado. Se duerme enseguida. Pero eso sí, sigue pidiéndome que me acueste 5 minutitos con él en la cama (casi siempre se duerme antes). Dejé de llevarlo mal cuando me dí cuenta de que algún día dejaría de pedírmelo y que dejaría de querer dormir con sus padres y que era mejor disfrutar ahora de su calorcito y de sus abrazos, ya que quizá cuando sea mayor no sea tan cariñoso. Me encanta acariciarle mientras se duerme, mirar su carita... Algún día duerme la siesta en nuestra cama, para él es como un premio. Jamás me plantearía dejarle llorando en su cama sin abrazarle por muy cómodo que me resultase a la larga. Pero cada uno hace lo que cree que es mejor para su hijo, claro.

Tengo cuatro niños -nueve, siete, tres años y ocho meses- y sólo sé contar lo que ha funcionado en casa. Se llama rutina. El momento de irse a dormir no puede ser un drama, ni escenario de negociación, ni una aventura loca cada día. De Estivill hay que quedarse con ese concepto básico que es educar en la rutina: todos los días terminan igual, a la misma hora, con los mimos y gestos que les dan seguridad. El único consejo que puedo dar a los nuevos padres es lo que he hecho: que los niños duerman en su propia habitación desde el día en que lleguen del hospital a casa, siempre a la misma hora y con la misma concatenación de baño-cena-besos-dormir solitos. No es lo más fácil para los padres, porque hay que adaptar los horarios al cuidado de los niños y levantarse para dar el pecho, si tosen o lo que sea; pero no puede ser casualidad que los cuatro duerman y hayan dormido, a partir de los tres o cinco meses y aun con lactancia natural, TODAS las noches de su vida sin lloros y miedos.

Nosotros tenemos dos niños de 4 y 2 años y aunque nos ha costado siempre han dormido separados. Estoy de acuerdo con otros comentarios en que la clave es disciplina, rutina y hábito, y en nuestro caso desde siempre. Jamás durmieron con nosotros, siempre en la minicuna los primeros meses, en la cuna a partir del cuarto (ya en su habitación) y desde los dos años en sus habitaciones.Para mi, lo más importante es educarlos desde el principio (desde recién nacidos) a que se duerman en la cuna siempre. Si se les acostumbra a dormir en brazos o la cama de los padres, luego ya no será fácil volver atrás. De todos modos, que conste que comprendo y respeto a los partidarios del colecho, pero hay que tener claras las ventajas e inconvenientes, y lo que no se puede hacer es empezar de una forma y luego cambiar a la otra cuando no nos va bien. Si se duerme con los bebés, luego no es de extrañar que de niños les cueste adaptarse a dormir solos (tal y como luego se les exige a edades tempranas).Ahora bien, si se les quiere cambiar el hábito el método Estivil es lo que he oído que funciona mejor, pero hay que tener una buena dosis de paciencia y mucha constancia: un día en que se le consiente el "mal" hábito vale por semanas de esfuerzo y rutina.

Mis hijas de 4 y 3 años, han dormido solas desde el primer momento. Nunca ha habido que dormirlas en brazos ni acostarnos con ellas para que se durmieran. Otra cosa es si están enfermas o han tenido alguna pesadilla, que en casos de terrores muy agudos, han dormido con nosotros principalmente para no molestar a la otra.

Conseguir buenos hábitos de sueño es primordial.Si no se consigue se impide el adecuado desarrollo físico y cognitivo de los niños además de poner en peligro la estabilidad familiar . Les dejamos una serie de consejos y estrategias para lograrlo http://www.inffant.com/2012/06/15/no-quiere-dormir/

Déjala dormir contigo, que no pasa nada! A esa edad aún necesitan la cercanía y el contacto, ya verás que se le va pasando poco a poco. Cuanto más amor y piel le das a un hijo, más seguridad adquiere en sí mismo y él solo se va despegando... Si intentas forzarle, ir contra natura, sólo conseguirás que toda la familia lo pase mal. Además, ya la echarás de menos cuando crezca y no te busque... A los hijos, amor y buenos alimentos. El resto viene sólo.

No tengo particularmente nada contra el colecho. Incluso conozco por encima el motivo por el cual en Europa esta costumbre se ha perdido (una prohibición emitida por la Iglesia Católica tras el Concilio de Trento que buscaba poner coto al elevado número de infanticidios que se justificaban como accidentes durante la noche, según tengo entendido), y me consta que hay muy buenos motivos para optar por ello, aunque también hay que tomar ciertas precauciones. Pero he sido educado como he sido educado (y lo que tienen los fenómenos culturales es que se reproducen, para eso están). Tengo dos niñas, de cuatro años y 18 meses, y ambas duermen en sus habitaciones desde los seis meses sin problemas. ¿Cómo lo hicimos? Método Estivil. Pero Antonio tiene razón, requiere constancia y paciencia. Y un reloj.

Gracias Aranzazu por tus comentarios y los enlaces de interés...me estaban dando ganas de llorar leyendo los comentarios hasta que leí el tuyo más coherente...Emilio solo puedo decirte que toméis la mejor decisión pensando en vuestra hija y en su felicidad. Por favor y no os dejéis presionar por nadie ni comentarios del tipo "pues mi hija ya....", "pues mi hijo desde...ya hacía"...cada niño es únicoy maravilloso y solo tu sabes lo que le conviene a tu hija.Nadie conoce a nuestros hij@s como nosotros! Espero que seáis muy felices durmiendo juntos, separados, abrazados o en el suelo!!!

Pues nuestra hija de cinco años para seis sigue en nuestra cama... y lo que le quedará. Aunque en éste caso es más cosa de la madre que de la niña, parece que nos va a hacer compañía durante mucho tiempo más, la alternativa es discutir sin posibilidad de llegar a un acuerdo con la madre así que lo he acabado aceptando. Y si, aunque tiene sus momentos dulces de verle la carita durmiendo y tal, para la pareja es devastador, e incluso para el desarrollo natural de la niña, aunque claro, todavía sigue agarrada al pecho y no hay forma de dormirse si no es con el pecho, así que el que duerma en nuestra cama no es su mayor problema.

Nuestra hija no dormia. Lloraba sin parar, y nosotros estabamos a punto de saltar por el balcon...Asi durante 6 o meses. Mi mujer no quieria ni oir habar del metodo Estivill, pero no nos quedó otra...MANO DE SANTO!! En aquel momento nuestra vida cambió....NO es cruel. No hay abandono, No hay secuelas. No hay psicotraumas. No pasa nada. Al cabo de una semana, durmiendo sola y del tiron toda la noche.Los niños lloran. es así. Lo hacen porque si. o porque en lugar de la camiseta azul le has puesto la roja. O porque no quieren entrar en la bañera, o porque una vez dentro no quieren salir.Parece que nos aterra que el niño llore y hacemos lo imposible para evitarlo. Y si hacemos algo por lo que el niño llora somos muy crueles. La prioridad no creo que deba ser evitar el llanto. Creo que deberia ser hacer lo correcto y lo mejor, tanto para el niño como para sus padres que tambien estan en este mundo y forman parte importante de la unidad familiar. no? Leo un comentario de unos padres deshechos cuyo hijo lleva 5 o años durmiendo en su cama.... Como va a ser buena una solucion que esclaviza a los padres y les hace infelices? y solo porque el niño llora?Ayer mi hija se pilló un berrinche tremendo porque cogió un cuchillo de la mesa y se lo quité. Se tiró llorando un monton de tiempo. ¿Que voy a hacer? Dejarle el cuchillo para que no llore?Se le quita el cuchillo y si llora que llore...Solo os digo que la nena lleva mas de un año durmiendo sola. Lo hace feliz. Despues de cenar, leemos un cuento y a dormir. Nos lo pide ella !! Sabe que estamos ahí. Si pide agua o pis o se asusta o... aparecemos de inmediato SIEMPRE. tiene confianza.Y sus padres.. han recuperado la vida sexual. Duermen. van a trabajar frescos y con buen humor. deseando llegar a casa y ver a la nena. Si su hijo duerme bien... no hay motivo para hacerlo, pero si tiene problemas de sueño, lo recomiendo 100%.

Método Estivill!! Nos cambió la vida en tan solo 2 días. Aunque a quien más benefició fue nuestra hija que empezó a dormir 12 horas de un tirón, lo que necesitaba para crecer sana y feliz.

No entiendo esa confusión entre "lo natural" y dejar a los niños que hagan lo que les de la real gana. A ver ¿acaso no los vacunamos desde bebés para protegerlos de las enfermedades?¿O los dejáis expuestos a cualquier virus que campe por ahí "porque es más natural" ¿No les obligáis a lavarse los dientes? No veo la diferencia con el hecho de tener buenos hábitos nocturnos, que incluyen dormir a pierna suelta sin necesidad de estar tocando la teta de mamá o la mano de papá...Yo tengo dos hijos, una niña de 4 años y un bebé de 6 meses. Nunca los he "dormido" sino que han sido ellos los que han aprendido "naturalmente" a dormirse.La mayor en su cama y el pequeño en su cuna, pero ambos sin ningún problema ni trauma. ¿Qué alguna vez han llorado? Pues claro, pero es lo que tienen los niños, que lloran, y a medida que crecen, aprenden a manejar el lloro como un medio de conseguir un fin (dormir con papá y mamá, comer un postre, ver más dibujos en la tele...).Es cuestión de paciencia, firmeza y amor, lógicamente. Conviene que tampoco olvidemos que son niños, no soldados.

Claramente no compensa que la niña sufra tanto que acabe devolviendo sólo porque la convención social sea que los niños duermen separados de los padres.Mi consejo es que la dejéis dormir con vosotros y que bajo ningún concepto utilicéis el método Estivill. Los bebés no son relojes. El método Estivill consiste en obligarles a tolerar cada vez durante más tiempo el sufrimiento y la frustración que les supone estar solos, y todo ello al dictado de un reloj. Me parece una crueldad absurda e injustificada. No sé qué les aporta a los niños saber que, aún estando en la habitación de al lado, preferimos dejarles llorar a consolarles. No se lo haríamos a otro familiar ni a un amigo: ¿por qué a ellos? Nosotros tenemos un niño de cuatro años y una niña de uno. El primero siempre ha sido más independiente, ha dormido más horas del tirón y sólo en raras ocasiones (estando malito, por ejemplo) ha querido dormir en nuestra cama. La segunda nos necesita más, se despierta más y necesita más mimos. Intentamos que la peque se duerma en la cuna (dándole mimos, eso sí), no porque creamos que sea malo que duerma en nuestra cama, sino porque nosotros nos acostamos más tarde y la despertamos cuando nos metemos en la cama. Pero si se despierta y lo desea o necesita, se viene a nuestra cama. A cada hijo le hemos dado el cariño y la protección que necesitaba ¿El resultado? Niños felices, que se sienten queridos y seguros. Esto no los convierte en pequeños dictadores que siempre buscan la manera de manipularnos, sino al revés: al sentirse seguros están más dispuestos a ir siendo cada vez más autónomos a su ritmo.

En varios comentarios se identifica dormir con los padres o dormirse en brazos como "mal hábito" y en uno incluso se amenaza veladamente a los malos padres que caigan en estas inmorales prácticas con tremendas consecuencias para el "desarrollo físico y cognitivo" d elos niños. ¡Venga ya! No hay pruebas de que eso sea así, simplemente es la costumbre en nuestra cultura y ya está. Y se presiona a los que no creen que deban hacer sufrir a sus hijos para que cumplan como los demás. Ya está bien.

A Cerberus, lo siento, tu mujer tiene un problema grande que tienen ( tu como hombre y pareja y ella como ser humano) que solucionar YA!! Necesita ella ayuda urgente profesional, lo que cuentas no es normal, si lees los demas post de las madres aqui y sus diferentes sistemas, el de tu mujer no es sano para ninguno de los tres. Necesitan ayuda y orientacion.

Un solo comentario, los niños son personas y deberiamos comportarnos con ellos como tal, ellos lo harán con nosotros. ¿qué hacer si alguien nos prohibe hoy en día ponernos una camiseta?, Yo personalmente le mandaría al sitio más marrón que os imaginéis. Ellos llorán porque no saben hacer otra cosa, no saben expresar la disconformidad nada más que llorando. Estoy seguro que ese niño que se le prohibe ponerse una camiseta será más revelde que si por si mismo aprende que la camiseta no le sienta bien con el pantalon. Señores, que no os están pidiendo una metralleta, os están pidicendo cariño, camisetas, agua, bibi, chupete, teta, colecho. Son niños no manipuladores, estos somos nosotros obligandoles a dormir solos cuando no quieren, acostumbrar a alguien a comer todo el puré, etc... ¿quien son los verdaderos manipuladores?

La gente que utiliza el metodo Estivil, ¿de verdad piensan que les están enseñando a dormir?Está muy claro que lo que se hace es "enseñarle" al niño que cuando llore (ya sea porque tenga sueño, hambre, miedo o una otitis) no vamos a ir.Eso crea la falsa ilusión de que el niño duerme del tirón muchas horas. Si el niño duerme en otra habitación y cuando se despierte no va a llorar porque le hemos estivilizado, ¿Podemos estar seguros de que ha dormido del tirón? ¿Y si se ha despertado y ha estado un rato despierto (quizá con miedo) y no ha llorado porque en su día se hartó de llorar y sus papas no aparecieron?En fin, si eso de dejarles llorar sirve para que aprendan, a la mia cuando suspenda las mates y venga llorando la dejare llorar y en diez días me saca sobresalientes.El sueño es evolutivo, y como tal hay que dejarlo que evolucione.

Aunque cada uno tiene su opinión, yo creo que es cierto que hay que educar con amor y firmeza en valores, pero el sueño al igual que comer son respuestas internas del cuerpo. Por mucho que quiera dormirme no puedo forzarlo. Puedo intentar crear un entorno que lo favorezca pero no puedo obligarlo. Igual que comer. Si no tengo hambre no como. ¿Porque hay unas horas para todo esto? Pues porque como adultos vivimos en sociedad, y es ese día a día el que lo marca, pero un bebe y un niño, hasta que no van al cole, no tienen rutinas, ni hábitos que marcar. Los valores son otra cosa. Yo no le dejo a mi hija un cuchillo porque se hace daño. ¿Porque no puedo ponerle a mi hija un colchón en el suelo y dormir con nosotros si se siente sola? ¿Y encima yo duermo a pierna suelta porque no me tengo que levantar 20 veces? ¿Porque nosotros que somos adultos dormimos juntos y ella que tiene 4 años duerme sola? Le decimos que no debe dormir con nosotros pero le metemos un muñeco para que lo utilice como consuelo. Pues que quieren que les diga pero prefiero a mi marido en la cama que a un enorme perro de peluche. Además, lo de la costumbre es muy curioso. Que no se acostumbre. Pues mira, mejor le pongo una cama de matrimonio desde el añito porque luego cuando se case lo mismo se ha acostumbrado a la de 90 y le dice al maromo que duerma en el sofá. Lo que aprenden no es a dormirse solos sino a que a si te llaman no les haces ni caso, así que ¿para que llamar? Otra cosa, si eso fuera así se haría igual en todo el mundo y hay paises y tribus que duermen juntos y no pasa nada. ¿O les decimos a los paises subdesarrollados que construyan una habitación más para que los niños duerman solos? ¿Como nos va a salir el niño si le dejamos dormir con nosotros? Creo que al final lo importante está en los valores que les enseñamos día a día y no sólo en el sueño. Pero también entiendo que cada padre hace lo mejor que puede, cada niño es un mundo y reacciona de mil maneras diferentes. Así que lo entiendo y lo respeto aunque no lo comparta. Yo es que lo siento pero no puedo. Animo!

Muchas gracias a todos por vuestros comentarios.

Mucha paciencia; lo mejor es hacerle sentir seguro y querido.O te atreves a dormir ella con el riesgo que te dure años . Conozco un caso , va para 8 años.Sí somos mamíferos pero todo tiene un límite.A mí me aconsejo el pediatra dormir a su lado ,pero no en la misma cama .Y poco a poco alejarme .

Nosotros hemos sido un poco estrictos en este sentido, compramos el libro "Duermete niño" y desde chiquitinas aunque con unos cuantos lloros han dormido en su cuarto. Os dejo enlace interesante: http://bit.ly/bobux10

Vistos los mensajes, creo que no ha quedado clara mi postura al respecto en mi primera contribución. Yo no estoy en contra del colecho ni de dormir a un bebé en brazos o con un hábito (como el biberón o el pecho de la madre), pero si creo que hay que ser consecuente. Si de bebés y pequeños se les educa de esta forma, luego no se puede pretender que pasen a dormir solos porque nos convenga más a los padres (para recuperar nuestro sueño o nuestra intimidad o porque sus amigos ya lo hacen, por ejemplo). Tengo amigos y familiares cuyos hijos mayores de 5 años aún duermen con ellos y todos aceptan las consecuencias y son felices así, y me alegro por ellos. Tienen momentos que nuestra familia no ha disfrutado, pero luego también aparecen otros problemas a cambio.Resumiendo, no estoy de acuerdo con cambiarles el hábito porque nos vaya bien, y ambas opciones tienen sus pros y sus contras, pero tanto el colecho como que duerman en su propio espacio (desde bebés) son opciones perfectamente válidas. En caso de necesidad, el método Estivill (con sus lloros y malos ratos) funciona y no tiene porque ser una fuente de traumas, pero garantiza algunos malos ratos por querer cambiar su entorno.

Yo soy partidaria de darles todos los brazos que necesiten y dejarles dormir en la cama de papa y mama. Asumo las consecuencias de esta decision.

los niños que duermen con sus padres son mucho mas independientes en la calle, son más sociales y tiene mejor autoestima, aun y todo si quereis consultarme cualquier duda me podeis llamar al 806533054 o al 932420107

es duro tener que trabajar y no poder estar connuestros hijos todo lo que nos gustaria tanto a nosotros como a ellos, pero que duerman con nosotros les compensa mucho, les da seguridad, si quereis hablar conmigo me podeis llamar al 806533054 o al 932420107

Yo no se si hago bien tiene casi 4 añoš mi nena y me acuesto con ella hasta q se duerma y me paso a mi cama pero a las horas se viene conmigo y la e dejado pienso q de apoco se logra no??