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Madre y trabajadora, ¿quién da más?

Madre y trabajadora, ¿quién da más?

Tema recurrente, pero inevitable. Lo he hablado tantas veces en los últimos años, en los últimos meses, en los últimos días, que bien merece su post en este blog. Y sobre todo que opinéis. Recogemos las voces de madres trabajadores y de un padre crítico. Madres y mujeres que explican cómo se montan su día a día, cómo combinan el trabajar y el tener hijos y las dificultades que tienen. No se trata de llorar sino de constatar. Y para no caer en tópicos, ahí va el horario de una madre trabajadora en un día normal, en el que todo sale normal, no os cuento qué pasa cuando falla algo de la cadena. Se llama Mery, es abogada y tiene tres hijos de cinco, cuatro y dos:

6.30 Suena el despertador. Ducha y café.

7.15 Levanto a los dos mayores, cinco y cuatro años. Nos vestimos y desayunamos.

8.00 Llega la canguro que se queda con la de dos años y me llevo a los mayores al cole.

8.50 Llego al trabajo. Jornada reducida de siete horas. Todas del tirón. Me llevo el tupper. Como en mi mesa.

16.00 Salgo disparada del trabajo camino del cole a recoger a los mayores.

17.00 Recojo a los dos mayores, mientras la pequeña está en la guardería y la recoge la canguro.

19.00 Baños, pijama, cena y preparar mochilas.

20.15 Dibujos.

20.30 Lavar dientes, cuentos y a la cama.

21.15 Preparar la cena, preparar el tupper para el día siguiente… y caer rendida en el sofá.

Y a continuación algunas experiencias de mujeres que han podido escoger.

María, madre de dos niños de seis y tres años, negocio propio: “Los tiempos han cambiado vertiginosamente y no hemos sabido adaptarnos a la era de las súperwomans. Queremos llegar a todo sin renunciar a nada y ahí esta el grave, gravísimo error. Siempre hemos oído en casa que lo primero es la familia, pero resulta que ahora lo primero es la vida profesional. El gran dilema es compaginar las tareas sin volverse loco. Algunas madres consiguen el equilibrio y otras se pierden en el intento. Lo que más ayuda es tener un marido responsable que te ayude en las tareas familiares. Lo demás se aprende cada día”.

Blanca, madre de un hijo de 14 años y periodista: “Yo soy partidaria de compatibilizar. Con todos los esfuerzos y ataques de culpabilidad, que son muchos: cuando entras en una reunión de padres como una tromba porque llegas tarde después de dejar el trabajo, porque envías a la canguro al pediatra y dices aquello de 'yo ya llegaré', cuando los deberes se complican e intentas corregir un ejercicio de gramática por teléfono, cuando tienes que ponerte las pilas del trabajo pese a que estás de fiesta… Pues pese a todo vale la pena. Porque nosotras no podemos dar un paso atrás en lo que tanto ha costado conseguir –independencia, sobre todo- y porque forma parte de la educación de los hijos. Es decir, que ese esfuerzo de las madres –y los padres- es una lección práctica que no dan en la escuela”.

María, madre de dos niñas de tres y un año, médico. Nos advierte, ha escrito este mail mientras seguía a su hija por el parque: “Creo que nos han medio engañado. En general, nos hicieron estudiar y prepararnos para ser "las mejores", pero se olvidaron de decirnos que también hay que ser las mejores madres, a la vez que esposas. Con lo cual, te quedas a medias en algo seguro. Renuncias a algunas de tus aspiraciones profesionales porque no puedes llegar a todo.... Nuestras madres estaban preparadas para ser MADRES y tenían ayudas externas varias, y además no se les pedía que trabajaran. Injusto, ¿no? Quizá por eso además de ser la generación digital, somos la ¡generación del estrés! Me olvidaba, ¡los sueldos! A pesar de trabajar como locas para poder ir a buscar a los niños al cole, y hacer lo mismo que otros en menos tiempo, nos pagan menos. En resumen, trabajamos más, tenemos más obligaciones de madre, vamos estresadas y cobramos menos”.

Alicia, madre de tres niñas de siete, cinco y cuatro años y economista: “Nunca nos advirtieron de que cuando fuésemos madres tendríamos que elegir entre carrera profesional o en hacer de madres, porque es así, es imposible estar en dos sitios a la vez ya que cuando hablo de carrera profesional pienso en un trabajo en el que nos podamos involucrar al 100%. De todas formas, una vez llegado el momento de tomar la decisión creo que entonces lo más importante es tener la libertad de poder escoger entre una opción u otra, cosa también difícil porque intervienen factores externos como la situación económica, ayuda familiar, canguros … etc Entonces la decisión ya depende de las preferencias de cada una, tengo amigas en ambos lados y todas más o menos convencidas, hay quienes prefieren una reunión de trabajo a pasarse la tarde en el parque y viceversa”.

Marta, madre de un niño de dos años y productora audiovisual: “La conciliación laboral y profesional desde una perspectiva de género me temo que, a pesar de la voluntad de ser optimista, nos queda todavía muy lejos. La insuficiencia de los servicios familiares y de medidas para la conciliación nos deja a las madres profesionales, sino fuera de mercado, fuera de toda posibilidad competitiva justa con nuestros homónimos masculinos. Si seguimos trabajando, como es mi caso, después de pagar una guardería privada, porque en el municipio donde vivo no hay públicas, y las de los municipios vecinos están saturadas, y pagar canguro de 17 a 20 horas, el salario se reduce en un porcentaje demasiado elevado. Después de años de preparación académica y profesional, y tras retrasar bastante la maternidad, la verdad es que acaba resultando bastante lamentable”.

Cristina, madre de dos niñas de tres y un año: “Las mujeres de mi generación hemos sido formadas, hasta la obsesión, con la premisa de que debemos luchar, trabajar y defender con uñas y dientes nuestra carrera profesional... así que ahora muchas tratamos de vivir con el desconcierto de descubrir que lo que realmente está en peligro es nuestra vida familiar. He perdido la cuenta de las veces que me sorprendo a mi misma en el trabajo cruzando los dedos para que no se cuente conmigo en algún proyecto que me exija alargar la jornada laboral... sucede justo al mismo tiempo en el que me enfurezco al darme cuenta de que estoy boicoteando mi propia carrera! Sé que no es algo personal, sé que la mayoría de las madres trabajadoras que conozco vivimos bajo el síndrome de "mis jefes y mis compañeros creen que tengo mucho morro por reducir mi jornada" conjugado con el de "¿he renunciado a mi presente y futuro profesional para pasarme el día corriendo y gritando a las niñas?"... En fin, una sensación prácticamente constante de frustración que no mejora cuando llegas al colegio a recoger a tu hija, después de haber hecho en una jornada reducida el trabajo de una completa y escuchas... "Jo, mamá, ¡siempre llegas la última!" Eso sí, reconozco que la frustración desaparece por completo, cuando, acto seguido se me abalanza con un abrazo y un beso”.

Javier, padre de dos hijos: “Vale de tanto victimismo. ¿Qué nos han engañado? ¿Quién? ¿Los padres, los mercados? El trabajo de la familia siempre ha sido igual. Siempre se han pasado penurias y sufrimientos. Que la pareja no ayude, sino que “haga”, y que los hijos también sean más autónomos".

Laura, madre de un bebé, organizadora de fiestas: "Nunca he envidiado a las mujeres que no trabajan. Siempre he pensado que está muy bien trabajar, ver gente cada día y tener conversaciones fuera del tema pañales, biberones y leches de continuación ... Ahora que hace tres meses y medio que soy madre, me da pena pensar que en unas semanas saldré a las 8 de trabajar y me perderé su baño a diario. Yo no quiero dejar de trabajar, pero no quiero perderme las cosas de mi hijo, estoy empezando un proyecto que me permitirá tener un horario flexible y no dejar de trabajar, cruzo los dedos".

Comentarios

Soy lectora habitual del blog y tengo que decir que este post no me ha gustado nada de nada. Todos los comentarios, a excepcion de uno, son de mujeres; y en varios se comenta que es una suerte que el marido "ayude en casa". Como pretendemos que cambie la sociedad si no cambiamos nuestra mentalidad primero? El hombre no ayuda en casa, sino que las tareas se realizan entre todos, de manera que donde no llega uno, llega el otro. Por supuesto, si todo lo tiene que hacer la madre es agotador e imposible, pero nadie dice que tenga que ser asi. O es que aceptais ese rol porque es el que se supone que debeis tener? Pensais que los padres no pueden implicarse igual en el cuidado de los hijos? Vale que queda mucho camino por recorrer en Espanya para conseguir la conciliacion laboral y familiar, pero tambien hay que replantearse si el modelo familiar que exponeis es el mas adecuado.
No estoy para nada de acuerdo contigo MIreia. Sí es cierto que el marido no "ayuda " en casa, la casa y los hijos son tambien suyos, por lo tanto tambien es su trabajo. Lo que sucede es que, en mi caso y en el de muchas madres que conozco, los hijos demandan más a la madre, para todo, para comer, vestirse, jugar, dormir, etc...No me quejo, a mí me encanta ir a buscar a mi hija al cole y mi marido prefiere quedarse viendo el telediario y eso que luego él vuelve al trabajo y yo me quedo con la nena toda la tarde. El se lo pierde, yo lo tengo claro, son años que no volverán y quiero vivirlos plenamente, aunque al final sea la que menos paciencia tenga con mi hija y la que más la regañe.
Yo desde luego tampoco me veo identificada en este post. Me parece estupendo que se hable de mamás abogadas, economistas, empresarias... es decir, profesionales de éxito. Pero ¿dónde está el grueso de mujeres, con y sin hijos, de este país, y que quieren leer en este blog experiencias dónde identificarse? Me refiero a las mujeres como yo, en un trabajo gris de oficina, donde desde luego no me voy a realizar, a las que limpian por horas, a las que trabajan en un super por turnos, a las dependientas en comercios de todo tipo, ¡a las canguros! Lo que quiero decir es que yo no me voy a sentir culpable por desatender mi carrera laboral cuando tenga hijos (tengo 32), porque sencillamente ésta no existe, simplemente trabajo para obtener un salario, y como yo creo que hay un gran número de hombres y mujeres, y no pasa nada :) Me interesa sin embargo el enfoque del horario de una madre trabajadora, y desde luego la inclusión de la pareja en toda esa vorágine, no como ayuda como dice Mireia, sino como compañero al 50%.
A mi nadie me ha engañado, ya tenia claro, antes de quedarme embarazada, que iba a tener que asumir que mi carrera se iba a ver seriamente afectada por esa decisión, como así ha sido (he tenido que cambiar de trabajo, a uno de muchas menos horas, menos responsabilidad y por supuesto menor sueldo). Pero es lo que queria hacer y no me arrepiento. Está claro que alguien tiene que dedicar tiempo a cuidar del peque, si no eres tu, será una canguro, a lo cual no estoy dispuesta, y sino tu pareja, que entonces sería él el que tendria que renunciar a su carrera. Eso sí, de momento soy yo la que ha bajado el ritmo laboral para ocuparme de la niña, pero tenemos planeado que en un futuro próximo lo retome, y sea él el que tenga que salir antes de trabajar. Está claro que no se puede tener todo, siempre hay que renunciar a algo.
Como siempre, mamas & nada más..A ver cuando leo un post sobre padres que cuidan a sus hijos mientras sus madres trabajan, yo conozco varios, existen si se los quiere buscar. Las periodistas asumís que el padre es un acompañante, que "ayuda" y que su carrera no se resiente. Pues no se en otros casos, pero en el mío no es así. Yo cuido a mi hija más horas que mi mujer, he renunciado laboralmente a más y no me quejo. con actitudes como la de la periodista perpetuando estereotipos mal vamos. Algunas no os habeis dado cuenta de que la realidad es mucho más variada y compleja que las experiencias de tus amigas pijas, todas con canguro.Sal de tu burbuja, que tu canguro seguro que es madre y se apaña y no llora.
menuda colección de lugares comunes.... estoy MUY de acuerdo con María: la clave es aprender a renunciar, a asumir que a todo no se llega y que nadie puede ser "super" en todo. Eso no conduce más que a frustración y tristeza, porque es perseguir un ideal inalcanzable e irreal. Valoremos, prioricemos, y no nos engañemos, ni a nuestra preja, ni a nosotros, ni, por supuesto, a nuestros hijos.
Yo tengo un niño de casi tres años y son diseñadora. Mi marido comparte practicamente todo al 50% y tengo a mi madre que me ayuda constatemente. Sinceramente. Es muy dificil llegara todo.Quieres ser madre, profesional pero tambien cuidarte, no perder tus aficciones y de vez en cuando ir al cine (1 vez cada dos meses no es pedir mucho). La solución yo la veo muy clara. Un horario de 8 a cinco para todo el mundo, es la única manera de conciliar vida laboral con personal, si no es IMPOSIBLE, siempre hay uno que cede, que renuncia y que sale perdiendo.
Este artículo deja la impresión de que los hombres no trabajan, y que las mujeres son las únicas que se tienen que preocupar por la conciliación. Las mujeres que piensen eso no es que las hayan medio engañado, es que las han engañado del todo, por aceptar el rol que aceptaron sus madres o sus abuelas. Y no, las cosas no funcionan así, los hijos son responsabilidad de los dos padres, a partes iguales.
Miedo da contestar a esta entrada, pero ahí va mi aportación. Tengo jornada completa, pero mi jefe me permite realizarla en tres días en la Universidad y trabajar dos días en casa (vivo en Alemania). Esto es una suerte absoluta y le estaré eternamente agradecida. Aún así, no todo es un camino de rosas. Llevar al nene a la guarde: Yo, vaya o no vaya al trabajo. Recoger al nene: Mi suegro, un día; mi suegra, otro día; yo, dos días; mi marido, otro día. (También a mis suegros tengo que agradecerles que se hagan 45 y 90 minutos sólo de ida en coche cada uno para venir hasta mi casa. Un lujo). Cuando estoy en la uni, la jornada se extiende de las 7 a las 18. Comer? Jajaja. Trabajar en casa te permite ver al niño más tiempo, pero no te permite jugar con él y atenderlo. Si lo hago, mi jornada laboral se eterniza hasta límites insospechados, que es lo que suele pasar. La paciencia con él, como ya ha dicho alguien, se te pierde por el camino, porque él piensa que estás, pero realmente no estás (o no deberías estar, sino que deberías estar trabajando). Cuando el nene está enfermo, se da por supuesto que yo me quedo con él en casa o lo llevo yo al pediatra (como si las clases de mi marido fuesen más importantes que las mías), lo cual, por otra parte, no me disgusta, ojo!. Las tareas de la casa: mi marido hace unas y yo hago otras. Aunque suene a tópico, hay diferencias entre mi marido y yo. Os doy un par de ejemplos: Cuando mi marido es el que tiene que hacerle la comida al nene, spaguetti con salsa de tomate y andando. ¿Es insano? No, simplemente, no se complica la existencia. Yo estoy comprobando la nevera a cada poco, voy a la compra dos veces a la semana. Mi marido, cuando ya no queda absolutamente NADA, piensa que bueno, mañana habrá que ir a comprar algo… El baño del niño, lo mismo. Jugar con el nene: pero si debe aprender a jugar solo… Ya, pero después de ciento cincuenta puzles, al nene le apetece jugar al fútbol… El paseo/parque: seguro que por la mañana ya han salido en la guarde. Se ocupa del niño, lo quiere con locura, y hace las mismas tareas que yo en casa, sí, pero sinceramente, no es lo mismo. Y que nadie me diga que es que nunca estamos contentas y que todo lo hacemos mejor. No, eso es una generalización que no me gusta. Pero es otra manera de hacer las cosas, más cómoda, quizás, más sencilla, más práctica, no sé. Conciliar no es fácil, a pesar de que mi horario es, en comparación con el de otras mujeres, el paraíso de la flexibilidad, lo sé, y por eso no me quejo en absoluto. Pero, a pesar de todo, no es fácil. Perdonad por esta entrada tan larguísima .
Todo se complica si formas una familia monoparental y tienes jornadas con cambio de turno. Niños que necesitan que se les revise las tareas y un mínimo de atención. Falta verdadera implicación y un cambio de mentalidad: padres que se impliquen en las tareas y obligaciones del hogar y la educación (en casa, en el cole y en los trabajos) para que no recaigan las horas de reuniones escolares y de pediatras siempre en la mujer. Custodia compartida y con un mediador de por medio cuando haya menores para acordar la mejor separación posible y que la mujer no se cargue con todo, por su salud y la armonía en casa. Empresas y trabajadores deben entender que la ley dice que los derechos de un menor están por encima de disquisiciones laborales. Y que la paternidad también es cosa de hombres. En cuanto a la carrera profesional, según está el mercado laboral cada trabajador debe aprender a sortear los vaivenes y sacar un poquito de tiempo para sus inquietudes, pero no confundamos horas en el puesto de trabajo con producción eficiente. Y la flexibilidad laboral debe de ser en los dos sentidos. Igualmente los políticos no cumplen sus programas y escasean propuestas para hacer las jornadas laborales y la ley de conciliación con mayor sentido común. Es nuestro deber recordárselo ahora que están en plena campaña. Ánimo, que pasito a pasito se anda el camino.
Mas dificil todavía, madre, trabajadora y monoparental. Y aún así, pues con alegría y con el menor estrés posible. Gracias a la familia y cuando no puede llegar al canguro y renunciar a cosas que al final sólo son materiales. Mi desarrollo profesional está bien pero en el fondo trabajamos para ganar dinero, si no lo haríamos gratis, pero el cariño de mis hijos eso si que no tiene precio y merece la pena todas las renuncias, que para mi ni siquiera lo son.
Hola, yo soy madre de dos niños de 9 y 3 años, trabajo media jornada y la casa y los niños lo llevamos entre su papi y yo. En mi casa todo es para los dos (aunk se que en muchas casas no es asi) Si bien es cierto que el empiece de mañanas es mio, mi marido entra a trabajar a las 6 de la mañana. Nuestros sueldos no nos dan para canguros, no tenemos ayuda familiar, mis hijos se pasan medio dia en el cole, van a aula matinal, van a comedor, van a clase por la tarde porque yo tengo que salir para el trabajo a las 8 y no llego hasta las 3. Luego las tardes son de deberes, juegos, cenas, duchas, arreglar la casa, lo tipico. No somos supermadres, no somos supermujeres, somos mujeres madres y trabajadoras. Nos engañaron???? Supongo que segun el dia....
¿¡Jornada reducida de 7 horas!?(Muy bien el comentario de Felix, si señor)
La familia es cosa de todos. La época de superwomen (trabajo, casa, matrimonio) debería ser cosa del pasado. Igual que a los niños hay que ir soltando cuerda para que vayan madurando y adquiriendo responsabilidad, las superwomen tienen que hacer o mismo con los padres de sus hijos. No puede ser que a estas alturas de curso estemos todavía en que hay que hacer las cosas como yo digo, en el momento que quiero y como las haría yo. La experiencia no se transmite, se experimenta. Así que si yo nunca he dejado que el padre bañara a los hijos a su manera ¿cómo va a bañarlos? ¿a la mía que no es la suya?. la gracias de la educación es que tanto la madre como el padre tienen puntos de vista diferentes y prioridades distintas. Si el niño ha comido pollo en el cole NO PASA NADA porque repita pollo para la cena, sobre todo si eso me implica desviarme de mi ajustada agenda para pasar por la pescadería. Muchas veces la calidad de la educación se mide por la calidad del tiempo que dedicamos a los hijos, no por la complementariedad de la alimentación o la cantidad de espuma en una bañera. Creo que muchas veces el error está en no saber delegar.
Niobe, completamente de acuerdo. No me gusta para nada el artículo, topicazos a go-go y mujeres con profesiones guays con marido más guay todavía que su carrera profesional no le deja aparecer por casa. Soy hombre, comparto con mi mujer al 50% todos los esfuerzos, los dos con estudios superiores y carreras profesionales sólidas. Ninguna (cero) ayuda familiar. Decidimos tener hijos, sí, lo decidimos nosotros porque queríamos y sabíamos lo que nos jugábamos. Tres hijos, reducción de jornada de ambos, ella trabaja por la mañana, yo por la tarde. Bastante menos pasta y nuestra carrera profesional truncada, yo asumo la peor parte (más reducción en una carrera en la que si te estancas mueres) porque cobraba menos (decisión lógica, sin sentimentalismos ni tonterías). Es difícil pero sarna con gusto no pica, nuestros hijos están encantados (viendo el panorama de sus compañeros de clase) y nosotros más. No hacemos aspavientos ni listas de todo lo que hacemos para que otros digan "¡ooohhh! qué chachiguay de madre trabajadora. Conclusión y moraleja: tener hijos no es un hobby, y nadie obliga. Yo también quiero ser padre, trabajador, astronauta y rociero, pero todo a la vez no se puede. Seguir siendo economista audiovisual de diseño gráfico de producción a costa de que tus hijos los cuide otro es una opción válida y respetable, pero no te quejes entonces de que no tienes tiempo para ser madre, que tanta ilusión te hace.
Menudos ejemplos!!! Madre economista, abogada, periodista, organizadora de fiestas... Mi mujer es carretillera, a día de hoy, afortunadamente nos podemos permitir una guardería pública y nos apañamos como podemos. Cuando vaya al colegio, no sé lo que podremos hacer. Yo entro a trabajar a las 8 y mi mujer a las 6. No sé si podremos pagar una canguro que lo lleve al colegio, porque los niños entran a las 9 (y hay que coger el coche porque en el más cercano no hay plazas). Encima la empresa de mi mujer le presiona para que coja un horario a turnos renunciando a la reducción de jornada bajo amenaza de quitarla de su puesto y ponerla a barrer. Esto, señoras y señores, es la realidad del grueso de la población, y aún hay gente que está peor. Y no las historietas del país de gominola y piruleta que están poniendo como ejemplo, sobre la realización personal de un grupo de señoras que van con su BMW X5 a recoger a los niños del colegio. Lo que me revienta leer esto en un medio como EL PAIS...
100% de acuerdo con Juan, Santi,Felix... Mi horario: 6:30 - Me levanto 7:15 - Despierto al pequeño (tras haberle preparado desayuno, mochila, etc.) 8:15 - Le llevo al colegio 9:00 - Entro a trabajar 18:30 - Salgo de trabajar (como con tupper) 19:00 - voy a buscarle, mi madre le ha ido a buscar al colegio 19:30 - Compras varias 20:00 - Ducha 20:30 - Cena 21:30 - Cuento y a la cama 22:00 - Comida del dia siguiente 22:30 - Tareas domésticas 23:00 - Ver la tele 23:30 - Dormir Yo también soy monoparental, ah, y por cierto, me llamo Victor, soy un chico... Dejémonos de una vez de estereotipos obsoletos.
Queremos cambiar las cosas. Somos un grupo de más de mil personas, madres y padres, que se mueven en las redes sociales para luchar por una CONCILIACIÓN REAL YA. Ayúdanos. Luchemos juntos: en facebook http://www.facebook.com/ConciliacionRealYaEn twitter: @Conciliacion_RY
Estoy un poco harta de que la madre que decide quedarse en casa a cuidar de sus hijos no esté tan valorada como la que trabaja fuera de casa. Yo he estado en las dos situaciones y puedo asegurarte que estresa más el hecho de llevar a los niños al cole a las 9.15, sacarlos a las 13 a comer, volver a llevarlos a las 15, sacarlos a las 16.30, preparar las comidas, darles de comer, la bronca de antes de llegar a casa, la de después.... En fin, que muchas madres que trabajan fuera no se dan cuenta que estar a cargo de 3 niños a jornada casi completa (menos el rato del cole) también quema bastante. Y estoy hasta el moño de comentarios del tipo "claro como tú no trabajas fuera"... ya, pero resulta que preparo TODO absolutamente de mis niños y no tengo a nadie que me los lleva al cole ni me hace la casa ni ná de ná.
Mi horario de Superwoman: madre de dos niños de 5 y 7 años, trabajo a tiempo completo. Ingeniera.6:30 Nos levantamos los papis.7:00 Levantamos a los niños. Desde muy pequeños les hemos enseñado a ser independientes en lo de vestirse ( exceptuando la melena de la nena que necesita ayuda).El papá prepara cafés, leches y bocatas para todos.7:35 Los llevo yo al cole, pueden entrar desde las 7:45h. No somos los únicos, hay un nutrido grupo de niños esperando en la puerta.8:00-17:00h Trabajo. Me muevo arriba y abajo en puestas en marcha en un radio de 150 Km. A veces tengo que volver a dos ruedas por la autopista para llegar, porque me niego a que estén más horas en el cole (aunque puedo dejarles hasta las 18:00h). Hay dias que a esta hora, aún no he comido.17:00h-19:00h Extraescolares, logopedas, compro entre que dejo a uno y recojo al otro, a veces aparezco en la academia de música con 3 bolsones de fruta y sudando la gota gorda...es lo que hay.19:00-20:30 Deberes y juegos. Antes acaban con la obligación, empiezan con la devoción.20:30-21:30 Duchas y cena. Se duchan solos dia si dia no. Uno les ayuda, el otro hace la cena. Tengo una ayuda importante: cada dia me limpian la casa 3h. Sin eso, si que no podria tirar.Y a partir de aquí, yo me siento en el sofá, y pierdo la conciencia, porque estoy molida. Y si reflexiono de como me ha ido el dia, se que no he sido un 10 en todo (probablemente no lo he sido en nada). Pero con un 7 de media me conformo y no me exijo más.
Yo concilio y no tengo problemas. No estoy ni cansada, y eso que tengo dos niños, uno de un año y otro de casi tres años. Y eso a pesar de que tengo un trabajo de jornada completa de alta dirección. ¿cómo concilio tan bien? tres razones: pareja, flexibilidad laboral y renta (salario). 1) el papá de los niños también concilia, nos turnamos, nos organizamos. Al 50 por cien (lo que significa que algunas semanas es 50-50, pero otras será 90-10, dependiendo) En una sociedad todavía muy machista (porque hay muchas mujeres también muy machistas, ojo, que no es cosa de hombres exclusivamente) esto no siempre es así. 2) aunque mi trabajo es muy exigente, no es totalmente inflexible, y si un día en lugar de a las 9 llego a las 10 no es un drama. Trabajo por resultados, no por presencia. TAmpoco tengo que someterme a la tiranía de la gran pausa para comer (de 2 a 5) absurda y generadora de improductividad. Así que muchos días trabajo de 9 a 6, comiendo en 30 minutos, y sacando mucho trabajo adelante. Otros días lo hago de 8 a 5. Y puedo ver a mis niños, leerles cuentos...etc 3) Salario digno. Mi salario me permite contratar a una persona para que nos ayude a recoger a los niños a las 4. Mi salario me permite pagar una guardería privada (no hay públicas para nuestro nivel de renta). Lamentablemente en este país los sueldos son muy bajos, y la lacra lamentable de los horarios extensivos impiden conciliar con nada. ¿por qué en muchas empresas está aceptado irse TRES HORAS a comer pero no está aceptado irse a las 5 o a las 6? aunque al final sea lo mismo en horas, e incluso más productivo lo segundo? ¿porqué cuando hay un partido de fútbol importante se para el mundo, la gente se va de su trabajo, pero cuando tu hijo tiene fiebre casi hay que inventarse una excusa? conclusión, dos cosas mejorarían las cosas: horarios racionales y pactos razonables de pareja. Si encima el salario es digno, miel sobre hojuelas, pero con las dos primeras cosas ya mejoraríamos mucho mucho...
En primer lugar, quiero decoros que yo soy PADRE y mi horario no difiere mucho del primero indicado en el post. Y también debo decir que tengo la inmensa suerte de que mi mujer me ha permitido desde el primer día a tomar TODAS las decisiones con respecto a NUESTRA vida en conjunto. Y cuando digo todas me refiero a todas: desde el color de las cortinas o el material de los colchones, hasta si le damos el pecho o biberón a los niños, les llevamos a tal o cual colegio o si les vamos a bañar todos los días o si realmente eso es necesario, quién se va a encargar de "enseñarles" a dormir o, en caso de necesidad, en qué ocasiones se queda uno con ellos en casa. Van a cumplir 3 y 5 años. No son perfectos ni lo pretendemos. No somos SUPERPADRES ni lo pretendemos. No conciliamos todo lo que nos gustaría y asumimos que la vida no va a ser perfecta. Pero nos queremos, nos respetamos y adoramos a nuestros hijos. TODO merece la pena. Quizá lo que deberíamos hacer en esta sociedad es replantearnos desde el principio todos nuestros roles y valores, y pensar si sólo queremos ser perfectos o si preferimos ser felices ... A ratos.
Estoy con Jorge. Aqui hay mucha historieta de piruleta, gominola y tareas de hogar hechas por otr@s
En este problema tenemos un serio problema con los horarios laborales. Por un lado nos hacen más infelices a tod@s y por otro lado sólo somos realmente productivos 5 horas al día: nuestros hijos no disfrutan de sus padres y nosotros no disfrutamos de ellos. Por otro lado, como decía somos muy poco productivos; después de una pausa de dos horas para comer TOD@S nos pasamos de 4 a 6 vegetando delante del ordenador, medio dormidos. Espabilamos a las 6, hacemos cuatro cosas a toda velocidad y nos vamos a las 7 con el tiempo justo para llegar a casa casi a las 9 y apenas acostar a los niños. Siempre hemos hablado de la "calidad de vida española". ES MENTIRA. Calidad de vida es comer un sandwich en media hora y salir a las 5.
Mucho tópico, que igual es real en ciertos ámbitos pero no en el mio.Nosotros asumimos las tareas de mi hijo de 3 años al 50%, repartiendo las actividades suyas y de la casa como buenamente sabemos (o podemos). De hecho, yo fui quien se acogió a una excedencia para su cuidado y posteriormente a una reducción de jornada. Y no por hacerme el mártir, sino porque fue la decisión más acorde con nuestra situación. Y si, soy hombre.Por cierto, estoy de acuerdo en que los ejemplos del post son más propios de un magazine para mujeres supermegamodernas que de la realidad actual.
Una pregunta bien sencilla, ¿y quién está obligado a tener hijos? Es una elección personal que cada uno debe realizar y afrontar. No entiendo bien esa importancia que se le da a "compatibilizar vida familiar y vida laboral". Esta muy bien pedir que sea así, pero de ahí a convertirlo en una exigencia y quejarse constantemente de ello, creo que es una actitud infantil y egoista hacia los demás.
No comparto el concepto del artículo. Si una madre trabajadora se siente tan mal por hacer ambas cosas...dónde está el padre? para qué sirve? en mi opinión es culpa única y exclusivamente de las mujeres que no han enseñado a los hombres que ser padres es cosa de dos y si ambos trabajan fueran, ambos deberán compartir las tareas del hogar y la educación de los hijos. De verdad que nunca he entendido esa manía de tantas madres de quejarse por trabajar dentro y fuera de casa.
Tenemos 4 hijos (de entre 10 y 4 años), los dos trabajamos ajustando nuestro horario a las necesidades de los niños y ayudados por una persona en casa. A nosotros nos funciona el explicar a los niños que en la familia todos conciliamos porque somos un equipo y si algún día (excepcionalmente) te quedas sin fútbol porque a mama le ha salido una urgencia, pues te quedas sin fútbol...por ejemplo, lo mejor es naturalidad y corresponsabilizar a todos, por pequeños que sean; montar los horarios entre todos y buscar soluciones entre todos aunque papá y mamá son los que tienen el "voto de calidad" :-) Mucho ánimo a todos y no hay superwomen ni supermen en estos casos, lo que sí hay es superfamily.
Soy divorciada con un hijo de 7 años del que tengo la custodia. Funcionaria Mi horario: 6,30 me levanto, ducha y preparo desayuno 7,00 levanto a mi hijo, desayuno 7,30 lo dejo en el cole, tiene aula matinal 8,00 entro a trabajar 15,00 salgo del trabajo y recojo a mi hijo del comedor del colegio. 15,30 Como en casa y tv 17,00 llevar al niño a natación 18,00 Resto de mis tareas: compra, comida del día siguiente,... 20,00 baño del peque 20,30 cena 21,00 leer cuento y a dormir 21,30 a 23, 00, tele, lectura... "mi tiempo". Tengo suerte en conciliar los horarios de mi trabajo con los del colegio. El padre ni aparece, ni se implica, salvo un fin de semana cada dos en que se lleva al niño. No me considero ninguna superwoman, es más me encanta la vida que llevo dedicandome a mi hijo. Todo es cuestión de organizarse Y a propósito, aunque no venga a cuento en este tema, soy andaluza, mi hijo va a un colegio público y tienen pupitres, aula matinal, desayunos y cuidadoras. Si los padres no pueden recogerlos, tienen el colegio con "puertas abiertas" y actividades hasta las siete de la tarde. Disculparme por esto último, pero no podía callarme.
Para Crítico: por supuesto que tener hijos no es una obligación, si no un derecho y lo que no es de recibo es tener que elegir entre dos derechos: al trabajo o a la maternidad. Si no lo entiendes es porque careces de la empatía mínima para ponerte en el lugar de quien se encuentra con trabas constantes para compatibilizar su vida.
Para "Crítico". Obviamente no podemos responsabilizar a nadie por haber acometido la maravillosa "obligación" de ser padres. Pera es una pena que condenes a elegir entre la vida laboral y la familiar a todos aquellos que quieran hacerlo. Este punto de vista tuyo obligaría, en el caso de las rentas bajas o normales, a dejar de trabajar uno de los integrantes de la pareja para que la familia saliera adelante. No sólo, según tu, obligas a un miembro de la pareja a renunciar a su realización profesional, también obligas a que una familia de renta normal tenga menos ingresos y, consecuentemente, sea cada vez más pobre. Los pobres cada vez más pobres, si señor. Por otro lado, es fascinante comprobar que tu has nacido de un huevo.
Qué bien se está sin niños, diossssss!!!! Ahora entiendo porque ninguna mujer piensa, escribe, pinta, crea o hace música ¿Todas están trayendo y llevando a niños de un lado a otro? ¿Mujeres transportistas de pequeños humanos? Qué horror de vida..
Soy madre trabajadora de 9:30 a 15:00 y de 17:00 a 20:00 horas, cuando llego a mi casa (después de recoger a mi hija de casa de mi madre) son las nueve de la noche y mi marido aún no ha llegado a casa de su trabajo. Opino lo mismo que Jorge, estas madres no es la realidad. Ojalá el día de mañana cuando mi hija trabaje por fin tengamos el horario europeo. Quiero agradecer desde esta página a mi querida madre que es la que realmente ha criado a mi hija desde que tenía cuatro meses, sin ellas estaríamos perdidas las que no tenemos el nivel adquisitivo de estas señoras.
Yo desde luego no me siento culpable por trabajar, porque necesito hacerlo para ponerle un plato en la mesa a mi hija, no sé si las mujeres del artículo es que trabajan por divertirse, que supongo que no, así que no se porque se sienten culpables. Lo realmente importante es cambiar las leyes y la mentalidad de los empresarios para que en España haya una conciliación real, como la hay en otros paises más avanzados. Tanto para padres como para madres.
Soy padre y detesto el verbo "ayudar" usado en el ámbito doméstico. En los tiempos que corren, en que la mayoría de parejas (no entro en el caso de monoparentales y monomarentales) deben trabajar ambos, es inadmisible que una parte de la pareja tan solo "ayude". Es imprescindible la total implicación de padres y madres en todas las tareas de intendencia doméstica (compras, cocina, limpieza...) y sobre todo del cuidado de los hijos. Cada cual, según le permita su horario, por supuesto. En cuanto a lo de que los hijos demandan más a la madre, como dice Nany... no sé, cada casa es un mundo; pero si es la madre la que siempre lo hace todo, ¿cómo va a imaginarse un niño (y mira que tienen imaginación) que hay alternativa?
Y qué haces leyendo este blog???? lo tuyo es masoquismo. A ver si vas a ser tú y no el otro, el que ha nacido de un huevo...
Que post mas interesante. Aunque lo que mas me han gustado son los comentarios. Muchas gracias a aquellos hombres/mujeres que han alzado la voz y que han predicado que comparten las tareas/obligaciones domesticas y familiares al 50%! Parece mentira que esto no sea la tonica general en parejas del siglo XXI. Los roles paterno/materno no debieran ya existir. La familia es un nucleo donde todos asumen responsabilidades y sacrificios, incluidos hijos, padres y madres. Somos una familia profesional, carreras superiores. La madre un horario horripilante, sin horario, con un sueldo muy bueno, el padre ha dedicido quedarse en casa. Sin el padre, la madre no podria vivir, y sin la madre, el padre no podria vivir. El hijo quiere a los dos por igual, no asume roles preconcebidos, entiende que a su mama el guste el ultimo iPhone y que su papa planche la ropa, por poner un ejemplo. La madre amamanto durante un ano (entre sala y sala de reunion, banos, cafeterias, incluso en aviones, probadores, o en conference calls). El padre apoyo todo esto y mas, llevandole al nino al trabajo cada dos/tres horas. El dia a dia es bestial. Cansado. Embarazada de 35 semanas todavia sigue saliendo a la 1 de la manana de la oficina, dia si, dia no. La madre se preocupa de todo lo administrativo: mejor piscina, mejor colegio, mejor pediatra, mejores clases extraescolares, vacunas... Gracias al padre todo se cumple como un reloj. Los fines de semana, siempre juntos. Las mananas antes del cole, siempre juntos. Los viajes, siempre juntos. Y cualquier minuto del dia libre (si los hay), juntos. A veces hay que hacer una tarta y se hace, aunque sea a las 3 de la manana. Y si es la comida para ir de excursion, lo mismo: croquetas a las 5 de la manana. La casa... Bueno, pues no siempre esta al 100%... La ropa... Bueno, pues no siempre esta planchada del todo y la madre tira de lavanderia para la ropa de trabajo. No hay ninguna queja. Lo hemos decidido y planeado asi. Y de momento, bien. Estamos todos contentos.
Mi horario "conciliador"7:30. Me levanto. Ducha y desayuno8:00. Levanto a los niños, desayuno, vestirse9:00. Dejo a los niños al cole9:30. Empiezo a trabajar20:00. Vuelvo a casa y apenas tengo una hora al día para disfrutar de mis hijos (cena, cuento y a la cama)21:30. Lavadoras, cocina, etc.23:00. A la cama agotada....Y los niños con canguro desde las 17:00 hasta las 19:00 que viene su padre...y todavía tengo que estar contenta por tener trabajo... no?
Esto es precisamente lo que hace un padre trabajador, pero acabando su jornada a las 20.00h. y llegando a casa a las 20.30h. Y?...... No se dónde se encuentra el mérito. Hace lo que hacemos el 99% de padres que decidimos tener hijos. Es lo que hay,
Mi pareja no me "ayuda" , hace.. Y el tambien renuncio a muchas cosas para tener hijo, tambien tiene estress. Para mi es algo general no solo de las mujeres!
Para "Alucinando": Como no te expliques un poco mejor... no sé a dónde quieres llegar con lo del masoquismo. Decía lo del huevo porque todo el mundo ha nacido del vientre de su madre, es muy triste que haya que explicar algo tan obvio. Y por cierto, no me vas a decir tú lo que tengo o no tengo que leer.
Susan: si de verdad crees que TODO el que tiene ayuda en el hogar tiene una vida de piruleta y gominola, es que no entiendes nada. A veces, es el precio a pagar por seguir trabajando fuera de tu horario laboral, enganchado a un móvil, llevarte a casa mil problemas (yo he aprendido a dejarlos para las 8:00h del dia siguiente, pero te aseguro que ni es fácil ni todo el mundo lo aguanta). Un fantástico desarreglo corporal provocado por un hoy como a las 14:00, mañana a las 18:00h... No todo es tan bonito. A mi lo que me hacen es tener la casa recogida, porque lavadoras, compra, comidas, es todito para mi.
Ante todo esto mi mantra es: "hacemos lo que podemos, ¡que ya es mucho!" y a tirar para delante. Gracias a la movilización de todos algún día la verdadera conciliación llegará: ¡Conciliación real ya! http://www.facebook.com/ConciliacionRealYa
Mi horario: 6.00 h: Me levanto, desayuno y preparo mi tapper. 6.30: Levanto a mis hijas, 2 de 5 años, ayudo a que se vistan, las lavo, las peino, seguro que he podido recoger la cocina de la noche anterior y he dejado una lavadora puesta y el lavavajillas 7.15: salida de casa las 3 7.30: las dejo en el cole, allí desayunan 8.30: entro en el trabajo, jornada intensiva en la que como en mi mesa 15.50: salgo del trabajo y me voy a por las niñas Lunes y miércoles 16.30: recojo a las niñas del cole Martes y jueves 17.20: recojo a las niñas del cole, tienen la extraescolar en el cole, previamente he pasado por casa a por las meriendas, seguramente haya aprovechado para tender y para casa a preparar lo del día siguiente.... Lunes y miércoles 17:30: piscina... madre mía a la carrera L y X: 18:00 salen de la pisci, toca ducharlas y secarlas allí el pelo 18:45: llegamos a casa, tiempo justo para ponerlas el pijama, que vean la tele un rato y yo a preparar la comida del día siguiente y su cena. 19:30: cena de las niñas, a pelear para que se terminen todo... 20:00: lectura de cuento 20:15: a dooorrrrmir que mañana hay que volver a madrugar Hora de mi descanso y de mi merecida ducha... a las 21:00 ceno y a las 22:00 a dormir que estoy agotada... Mi marido como trabaja fuera, pues ahora no nos ayuda, cuando está trabaja en Madrid, me ayuda por las mañanas, pero por la tarde llega como pronto a las 19.00,. así que ya poco tiene que hacer... Por fin FIN DE SEMANA... toca ayudar a las niñas con los deberes, lavadoras de la ropa de mi marido, más uniformes... limpiar un poco la casa y el domingo por la tarde... PLANCHAAAA. Hay gente que pos "suerte" no podemos pagar a alguien que nos ayude con las tareas del hogar y aprovechamos a hacerlo cuando podemos
Por cierto, para que quede constancia, mi marido electricista y yo administrativa y evidentemente las niñas en colegio público, a más no se llega
Soy madre trabajadora de 3 niños, es decir, "trabajadora" de 3 niños. ¿Si trabajo criando, educando, socializando a 3 niños de la sociedad futura, ¿también tengo que trabajar fuera de casa? ¿Que pasa, que criar a 3 niños no es un trabajo? Pues no, para la sociedad española (por mucho que no nos guste admitirlo) educar a tus hijos no es un trabajo. No está nada valorado. Si estuviera valorado en su justa medida no habría canguros ni abuelas ni profesores particualres, solo habría padres y madres.¿De verdad queremos transmitirles a nuestros hijos que para ser felices hay que tenerlo todo, ser capaces de todo y aguantar con todo?En fin, muchas preguntas.Para quien tenga dudas, si trabajo fuera de casa de 9:00 a 15:00 y me hago muchas preguntas. ¿Esta vida de locos es realmente necesaria? ¿Quien nos la ha impuesto?
Alucinando, a ver si el único que no piensa vas a ser tú. Soy mujer y, al igual que todas mis compañeras en la orquesta (la mitad aproximada) hago música prácticamente cada día de mi plena vida en la que, oh sorpresa, también pienso. Once de mis compadres tienen hijos, algunas varios y oye ¡también piensan y hacen música! ¡y cada día! asombrado ¿verdad? me parece que llevas unas orejeras del tamaño de un camión, y por eso no ves nada ni te enteras de nada. Respecto a las pobres madres que hablan aquí, decirles que yo vivo en el Norte de Europa, y que no se desanimen porque tal vez en unos años en España se lleguen a tener las condiciones tan favorables que viven los progenitores aquí, y que permiten conciliar trabajo y familia y ser felices con las dos cosas. Ánimo a todas (y los hombres que compartan 50%, que España es muy machista todavía)
Hola a todos.Tengo la suerte o desgracia -según el día- de trabajar para mi familia, con lo cual mi horario laboral es flexible completamente; es complicado al ser una gestión patrimonial complicada de llevar, sujeta a una tutela judicial.Mi pareja es gestor teléfonico y cubre los puestos vacantes, osea le pueden cambiar cuando quieran, pero avisando y siempre que él quiera.Es decir, entre los 2 y su empresa hemos creado una conciliación familiar y laboral estupenda, la cual beneficia completamente a nuestra familia. Ambos somos mileuristas.Tenemos un hijo de 3 años. De momento nos plantamos con él, aunque también estamos encima de mi sobrinos -Cuando Dios no te da hijos te da sobrinos-Por mi parte somos una familia grande, con lo cual todos cooperamos y nos organizamos, con las guarderías y colegios, no obstante el 95% de las veces mi pareja lleva a nuestro hijo al cole y yo le recogo.Tenemos una vida complicada por circunstancias ajenas a nosotros, las cuales son dolorosas y complejas de explicar pero nos han unido mas a la hora de las rutinas familiares.Nosotros si lo hemos conseguido, de momento porque no hay que bajar la guardía.
Bravo por este post. Faltan padres opinando. Ya entiendo porque nollego yo a nada. Me levanto a las 7.30 y salgo a las 18.00. LA mayoría de los días, no tengo tiempo de calidad para mis hijas....
Pues sí, así es nuestra vida, a veces muy complicada. En mi caso, hay una razón: uno de mis tres maravillosos hijos es... ¡muy movidito!. Aquí está la razón:http://eluniversodemartina.blogspot.com/2011/09/si-tu-hijo-es-hiperactivo-echale-la.html
Para alucinado: amigo/a, las mujeres aun asi piensan, escriben, pintan ect...., y por cierto no sabes lo que te pierdes si no tienes hijos, yo tengo dos y aun que todo lo que se dice por aqui me suena mucho y mi mujer y yo no paramos en todo el dia no los cambiaria por tener mas tiempo para mi.
Creo que no se trata de ver quien tiene el peor trabajo o la peor situación. Pero por desgracia, en la mayoría de las familias, ya sabemos que hay excepciones, se da por hecho que es la madre la que tiene que salir siempre corriendo a llevar y a buscar a los niños al cole, a actividades extraescolares, a casa de la abuela, a hacerles y darles el desayuno, la comida y la cena, etc..Y nos guste o no esto es asi. Yo tengo una niña de casi un año y medio, no trabajo y me siento afortunada de poder ocuparme de ella. Pero no niego que en ciertos momentos daría lo que fuera por trabajar, porque también es duro no desconectar ni un momento. Cuando llega su padre está cansado de trabajar, pero yo también estoy cansada de no poder ni ir al baño tranquila. Y concluyendo, quiero decir, que el problema de muchas madres, entre las que me incluyo, es que no sabemos delegar y queremos hacer todo, y después no llegamos a todo, y nos agobiamos. Asi es la vida.
POr cierto UNIOS A CONCILIACIÓN REAL YA en Twitter y FB!!
Sopaboba dijo: "mi mujer me ha permitido desde el primer día a tomar TODAS las decisiones con respecto a NUESTRA vida en conjunto. Y cuando digo todas me refiero a todas: desde el color de las cortinas o el material de los colchones, hasta si le damos el pecho o biberón a los niños". La de la "sopa boba" es su mujer, q ha tenido la inmensa suerte de encontrar a un hombre como dios manda que la ha liberado de la penosa obligación de tomar decisiones, como debe ser en una mujercita de su casa que para eso se ha casado y ha parido y su vida (de ella) merece la pena. ¡¡Venga ya!! ,
Rafa, querido, lo que hay es que las madres renunciamos (algunas, bastantes) a crecer profesionalmente a vuestro ritmo porque elegimos estar un rato al día con nuestros hijos que son los vuestros también. Lo que hay es que muy pocos padres pelean por conciliar porque ¿a cuántos os preocupa de verdad, compartir sus deberes, apoyarles en sus progresos y escuchar sus pequeños problemas? En las reuniones de trimestre en el cole estamos todas las madres (las que trabajamos incluidas) y muy pocos padres. Lo que hay querido Rafa, es que nos sabemos los plazos de matrícula, las revisiones médicas, los cumpleaños de los amigos, sus tallas... y queremos saberlo y por eso pedimos más medidas para conciliar y sería estupendo que todos nos convenciéramos de que los horarios de trabajo en España no benefician ni a las empresas, ni al rendimiento y claramente perjudican la eficiencia y la productividad. Salud y conciliación!
Yo sinceramente creo que tener hijos es lo mejor que nos ha pasado a mi marido y a mi, y no cambiaría eso por nada....a "Alucinando" le digo que no sabe lo que se pierde si no tiene hijos, pero por supuesto, es una elección, es imposible saber y sentir como un padre/madre sin serlo, y sinceramente reitero, es lo mejor del mundo. Yo puedo decir que soy una privilegiada, porque trabajo por necesidad, pero en una multinacional que promueve la flexibilidad y la conciliación familiar y tengo un horario de 8.00 a 16.30...salgo corriendo y puedo recoger a mis niños del cole, por las mañanas les levanta, viste y lleva su padre y desayunan en el cole (público). Yo estoy feliz con mis niños y el poder pasar tiempo con ellos es lo mejor que te puede pasar siendo padre. Ahora también tuve momentos de mi vida de salir de casa a las 8.00 y llegar a las 20.00 y me sentía culpable y triste viendo que se me pasaba su infancia y no les podía disfrutar, ahora soy otra, y sinceramente el tema de la conciliación y flexibilidad horaria es una asignatura pendiente en las empresas en España, y no se dan cuenta de que la motivación y la fidelidad a la empresa aumentan cuando a alguien se le permite flexibilizar su tiempo haciendo horarios razonables, sin comidas de dos horas en las que puede conciliar su vida....Suerte, a ver si pronto lo conseguimos, ánimo a todos esos padres!!
La verdad es que no se puede dar más. Madre y trabajadora somos todas. Os contaré mi caso. tengo 4 hijos (13, 11, 8 y 4 años). Soy periodista y afortunada no sólo por trabajar fuera de casa, sino por el trabajo que realizo en uno de los lugares más maravillosos del mundo: La Alhambra. Pero reconozco que llevar todo adelante muchas veces es una auténtica locura. He tenido que cerrar reuniones por teléfono, entrevistas o notas de prensa, mientras hacía la cena, tomaba la lección a alguno de mis hijos o metía a la pequeña en la bañera. Mi pareja trabaja todo el día, también es periodista, y me toca ejercer muchas veces de madre soltera. Muchas veces me gustaría gritar y escapar, pero reconozco que la aventura de ser madre merece la pena. Y lo que tengo claro es que espero no dejar nunca de trabajar fuera de casa, es una gran liberación.
Los testimonios del artículo ¿son de mujeres solas? ¿no tienen pareja, NINGUNA? ¿no compartís tareas? ¿no lo sabíais antes de tener hijos? Estoy harta de ver amigas que dejan TODO por los hijos y los padres no cambian NADA su vida. Y luego exigimos medias jornadas y ayudas a jefes/as y al estado, y en casa no somos capaces de exigir corresponsabilidad! No habrá nunca progreso delegamos a otras mujeres (madres-canguros) el cuidado de nuestros hijos. Debemos tener hijos con quien los ame y los quiera cuidar!! No con padres ausentes que nos hacen vivir como esclavas de hijos, casa y demás. Y la escusa de "él trabaja mucho" me da tirria! nos quedamos con los peores trabajos porque no luchamos por la igualdad real!
... quien mucho abarca poco aprieta... al final todo se reduce a una única cuestión: elección. ¿acaso hace falta ser el mejor trabajador? ¿no es suficiente mantener tu puesto de trabajo y salir a las 17:00 para pasar toda la tarde con tu/s hijo/s, que es lo que ellos quieres? muchos derechos de los padres/madres a ser libres y autónomos pero cuando se tienen hijos ELLOS pasan a ser lo más importante hasta que puedan valerse por sí mismo.
hghg
Supongo que el ideal de conciliación personal/laboral varía en función de cada situación personal.Lo que para unos es un “sinvivir”, para otros sería la perfección. En mi caso con poder tener un horario que me permita llegar a recoger a mis hijas al cole, sin que nadie me ponga peros ni malas caras en el trabajo, es más que suficiente y además lo valoro, porque sé que en muchas empresas esto no ocurre. El resto: no parar en todo el día, tener mucha tarea, no disponer de tiempo para nosotros (mi pareja y yo)... no es falta de conciliación, es simplemente el resultado de tener 2 trabajos.
Soy mujer, hijos de 13, 11 y 8, trabajo y "comparto" las labores familiares con mi marido. Cuando yo salgo de casa todos duermen porque él se encarga por la máñana y yo vuelvo antes para hacerme cargo de la tarde. Es verdad que desconecto de la familia peor que mi marido cuando estoy en el trabajo y siempre tengo un lista de la compra debajo del teclado del ordenador. Lo importante es que cuando llegó el momento los dos coincidimos en el orden de nuestras prioridades y ambos acotamos tanto nuestra vida laboral como familiar para hacerlas compatibles.
Mónica: desconozco si su "Venga ya" es de sorpresa, admiración o simplemente satírico, pero en mi círculo de amistades le puedo asegurar que lo que cuento es bastante habitual; y en la mayoría de los casos en que no es así, el problema suele ir precedido de una mujer muy controlador y un hombre muy mal acostumbrado. Le voy a contar algo que me pasó siendo un chaval: mi madre -una mujer que no tuvo nunca la oportunidad de conocer que las cosas podían ser de otra manera- me vio un día planchando una camisa; al terminar é irme a mi habitación, se levantó, la volvió a planchar y a colgar. Cuando mi pareja y yo nos fuimos a vivir juntos, se lo conté y le dije: "El día que me hagas eso, será la última camisa que planche". Creo que para cambiar el mundo hay que empezar por uno mismo, y si el niño no va perfecto hoy, no pasa nada. Tampoco tiene porqué ir perfecto.Por cierto, se me olvidó decir que los dos tenemos el mismo horario, y que cada día recogemos a los niños uno de nosotros. Y si no hay más remedio que coger jornadas reducidas, le tocará al que en ese momento gane menos, sea quien sea, sin distinción de sexo. También hay que luchar por igualar a los hombres al alza en sus derechos como padres. Yo cogí dos meses libes -afortunadamente nos lo pudimos permitir- cuando nació el mayor, y no veo razón objetiva alguna para que no sean ambos progenitores los que tengan baja por nacimiento del hijo, salvo unos días x suficientes para la recuperación física de la madre. Pero ése ya sería otro debate.
Cada casa es un mundo, cada cual con sus problemas. 0548 Suena el despertador del padre. No hay tiempo para duchas. Desayuno.Biberón y mochila de la peque y cafetera para la mami. Recoger el salón, poner la lavadora, el lavavajillas, tender, unas lentejas en remojo o cualquier cosa que haya quedado pendiente. 0640 Al coche y 55 km por delante 0700 Suena el despertador de la madre. Un poco de coqueteo en el espejo. Desayuno. Sacar la comida. Llamada del padre (con riesgo de multa) por si remolonea 0730 El padre empieza a trabajar. Jornada continua (sin cafés, cigarros ni charlas de pasillo) hasta las 1500 (sobre el papel, en realidad hasta las 1600 o más, fines de semana y festivos de vez en cuando, por supuesto sin cobrar horas extra ni más compensación que la íntima satisfacción del deber cumplido; es lo que tienen los trabajos vocacionales; 2 titulaciones universitarias, puesto intermedio-alto, con más de 300 personas de cualificación media-alta a cargo, 1 docena de edificios que gestionar, y un sueldo neto de 2600€, sin otras sumas adicionales) 0730-0740 Llega la cuidadora para llevarla a la guardería a las 0900. 0740 Al coche y 50 km por delante para la madre. 0830 La madre empieza a trabajar. Jornada continua hasta las 1500 o hasta que acabe, fines de semana y festivos con asiduidad; titulación universitaria, 2 especialidades, decisiones que afectan a la vida de otras personas; sueldo neto de 3000€ 1500 o más La madre sale del trabajo camino de casa. 1545 Llega a casa. Prepara la comida que se quedó descongelando 1600 El padre sale del trabajo camino de casa 1645 Recoge a la peque de la guardería. Cierra a las 1700. Por supuesto de un colegio privado en el que el año que viene pueda tener plaza. En los colegios públicos cercanos seguramente no tendrá prioridad, es lo que tiene que los padres se hayan dejado los codos estudiando, que luego osan tener sueldo los 2, que se quieran y vivan juntos y hayan tenido la suerte de nacer en España. 1700 Mayores a comer, peque a merendar 1800 A jugar, salir, comprar, pasear, ... 2030 A cenar, la peque se despide, hasta las 0230. Caer rendidos en el sofá. 0000 A dormir los mayores ¿por qué los programas de la noche de nuestras televisiones terminan tan tarde o más?, ¿por qué las vemos?. 0230 La peque reclama a papá para el biberón de medianoche 0548 Vuelta a empezar. Todos los días sale el sol.
¿Es que no teneis MARIDOS o que? ¿a que se dedican ellos? ¿habeis pensado trabajar media jornada? Con lo que te ahorras de canguro te sale has ta rentable
Con todos mis respetos me parece una "parida integral" todo esto. Que si ducha, cena, llevar los hijos, planchar, dibujar etc... Todo eso unido a palabras como sacrificio o renunciar a Exito profesional como si aqui todo quisquie fuera a ser presidente/a del banco España en lugar de trabajar en lo que no te gusta o en lo que sale para sobrevivir y encima explotado o con un jefe idiota como la mayoria de la gente. El éxito se tiene como persona, con tus ideales, vicios o virtudes. Las superwomans eran nuestras abuelas que limpiabanl a ropa en el rio... y tenian hasta 4 , 5 hijos. Sacrificadas por ellos a mas no poder. Estas superwoman actuales que anteponen exito profesional a família o hijos me parece un chiste. Y si el marido no ayuda haber escogido mejor o se le da patada. Pero estas mismas són las que a su hijo con 25 que va a la uni todavia les lavan la ropita y les llevan los tuper de comida para toda la semana creando completos inútiles. Pero como quejarse es gratis me quejo porque tengo que madrugar, ducharme y hacer los bocatas, limpiar la ropa, tender, fregar... yo hago todo eso y trabajo ya que soy soltero y vivo solo. Que alguien me felicite o estar orgullosos por hacer las tareas del dia a dia me parece una gilipollez. Hoy en dia las chicas jovenes ( y chicos ) no tienen ni idea de las tareas del hogar ni de organizarse ni cocinar. LLamar a eso superwoman y a nuestras madres y abuelas tenerlas como marujas fustradas me parece una tomadura de pelo integral
Esto es patético. Ya no puedo seguir leyendo ni un solo post más. Algunas se quejan pero resulta que tienen 3 hijos. No lo entiendo. Si ya te cuesta criar a uno, ¿por qué tienes otros dos? ¿Para poder quejarte el triple? ¿No estaremos siendo demasiado vanidosos?
soy mujer y os digo: la liberación de la mujer es una ESTAFA
Cierto q como han dicho por ahí, nadie nos ha obligado a tener hijos, pero siendo madre, trabajadora y divorciada si tengo a derecho a decir Q CANSADA ESTOY!!!! Es de lo único q yo me quejo, puedo?
Puedes, Beatriz, puedes. Puedes quejarte las veces que quieras. Lo hacen constantemente la Blanchar, la Pantaleoni y mi preferida, la Jan. E insisto: ¿no será vanidad? Lo siento, pero el amor y el cansancio son enemigos íntimos. Yo no escupiría demasiado alto... la diosa Fortuna me acojona.
Me parecen todas una panda de pijas!!! ¿Dónde están las cajeras, las administrativas, dependientas, agricultoras....? Y no vengáis con el rollo de la conciliación familiar de las ejecutivas y las directivas españolas...ellas por lo menos tienen sueldos que les permiten pagarse canguros Y por cierto, una de ellas comenta que su pareja le ayuda...que yo sepa las tareas hay que repartírselas al 50% En fin...vaya panda de testimonios de petardas!!!
Hola. Soy padre, trabajador, con dos hijos pequeños, Y NO AYUDO A MI MUJER. Estoy alucinado: Cuando trabajan los dos padres, eso de "ayudar" me suena a escaqueo. Los hijos son, en todo, responsabilidad de ambos progenitores. En mi caso hacemos todo lo que es preciso, y más, de acuerdo con nuestros horarios laborales y con mucha ayuda de la familia(abuelos y tíos, gracias gracias, gracias). Por la mañana yo me encargo de levantar a los peques ,prepararles(incluidos lavadoras, lavavajillas, lo que se tercie) y llevarles al cole y me voy a currar. Por la tarde su Mamá les recoge y se encarga de todo hasta que yo llego, y nos repartimos las tareas, en función más de como llevamos el día cada uno. Luego está el tema de médico, vacunas, urgencias, vacaciones, etc. que se van resolviendo con mucha implicación y mucha ayuda de la familia. Es complicado, difícil, duro, pero coincido con la inmensa satisfacción de muchos padres/madres. El asunto es asumir las responsabilidades por ambos padres, y, os aseguro que a nosotros, a los hombres, tampoco nos han preparado para esto, también es nuevo para nosotros, ¡y qué! El "listo" que se entretiene, que los hay, en la oficina para llegar a casa cuando los niños están ya bañados y cenados, se está perdiendo lo mejor de la vida. Cada minuto que paso con ellos, con sus sonrisas, o sus lloros, son oro puro para mí, y sé que también para ellos. Animo a todos.
Tener hijos es una opción, yo la elegí y no me arrepiento para nada. Admiró a las familias monoparentales porque la conciliación de la vida familiar es mucho más complicada en su csao, y muy dificil no poder compartir las preocupacienes. Me siento afortunada por tener un marido, me siento muy afortunada porque los dos tengamos trabajo ( en estos momentos es muy complicado) Y me siento mucho más afortunada por los dos hijos maravillosos que hemos decidido tener. Ojala que todas mis preocupaciones sigan siendo conciliar la vida laboral y familiar.
¿ NUEVE HORAS SE PASA LA NIÑA DE DOS AÑOS EN LA GUARDERÍA?Sin comentarios
a veces creo que nos buscamos nosotros mismos los problemas, porque queremos el pisazo o el chalet, dos coches ir a la pelu todas las semanas ropita de marca y las vacaciones en nueva york.si renunciaramos a cosas materiales uno de los dos(no la madre sino el k gane menos, el k no este agusto en su trabajo, el que tenga menos progesion)puede dejar de trabajar o trabajar media jornada y asi no tener que dejar a un niño 9 horas en un colegio.al final si ganas 600-800 euros de sueldo y se te van 400 en la guarda 200 de la canguro y 100 en la que te limpia tienes que pensar k compensa mas.pero claro si te quedas en tu casa a cuidar de tus hijos eres una fracasada...o alomejor esk prefieres estar tomandote el cafetito con los compis en el curro que pasando frío en el parquesomos hipocritas con nosotros mismos y luego nos quejamos....
os cuento mi horario6.30 el papi se va a trabajar8.00 desayunos mochilas al cole(publico)9.00 vuelvo del cole cosas de casa,comidas, compras etc12.30 vuelta a buscarles para comer en casa juntos15.00 los llevamos otra vez recojo cocina plancho etc16.30 los recojo hacemos deberes, ingles,parque, jugar natacion lo que toque18.30 llega su padre hacemos la compra grande si toca los ayuda con los deberes nos turnamos etc20.00 cenas duchas pijamas cuentos y a la cama21.00 tiempo para nosotros, para hablar ver una serie23.00 a dormircomo se logra esto, teniendo un piso pequeño, de 2 mano, un coche normalito, yendo los domingo al campo en vez de a cenar al vips, vacaciones en el pueblo y una semanita en la playa.yo deje de trabajar porque cobraba menos y en mi trabajo y no progesaba no porque fuera mujer. vivimos con un sueldo de 1500 euros los 4.Sacrificios materiales si que mis hijos no vivan en el colegio, coman conmigo y pasen tiempo con su padre por las tardes no tiene precio
Para Ann: Que trabajas en la Alhambra? Yo también, e intento convencerme de lo maravilloso que es estar allí pero es sin duda, el peor lugar para conciliar vida laboral y familiar donde he estado. Estoy divorciada con un niño y mi jornada se desarrolla allí por narices 40 horas a la semana (Los lunes, de 8 a 19, total, 11 horas seguidas) y 18 días de vacaciones AL AÑO por ser autónoma. Y todo por 1400 euros? No sé si compensa el pasar por la Puerta del Vino de vez en cuando...
Ingeniero en vias de terminar la tesis, muchos años estudiando para poner en practica en mi trabajo. Madre de una hija de 6 años maravillosa, un marido que ayuda en lo que puede, pero en su trabajo viaja (dos carreras). Yo tambien me muerdo la lengua para que no me asignen trabajos que exijan quedarme... tengo jornada reducida. Lo más importante mi hija, pero eso no hace que me de rabia estar siempre calculando cuanto me puedo "lucir" por si me cae un "premio" profesional. Esto es la realidad del dia a dia de muchas mujeres, madres profesionales que han estudiado mucho (lo siento por el resto pero ese no es mi problema). Esto no es un problema de pijas es una realidad social, estamos desperdiciando a muchas mujeres muy preparadas.
Madre, trabajadora y actualmente en paro, todo sin cobrar
Ana: nadie dice que no tenga mérito quien ha decidido dejar de trabajar para criar a sus hijos. De hecho, a mi me parece un sacrificio mayúsculo. Pero opino que no es el modelo a seguir: ¿Por qué ha de ser incompatible el hecho de que una mujer sea madre y trabajadora? Si me he estado preparando para ello, ¿Por qué he de elegir? ¿No es más lógico que las horas en las que los niños están en el cole, pueda aportar mi granito de arena a la sociedad así como cultivar mi faceta laboral? Qué fácil seria todo si niños y mayores tuviésemos el mismo horario. Cuando el empresario entienda que: -Un trabajador que concilia y tiene esa faceta tan importante bajo control seguro que rinde más.y-Que sus futuros trabajadores (que están ahora en las aulas) necesitan a partir de las 17:00h unos padres en su vida para seguir haciéndose personas.........entonces seremos un país avanzado.
soy como keka, y a mucha honra. Dejé de trabajar a mitad del embarazo del primero y bueno, sí que a veces echo de menos el trabajar, pero lo mismo me pasaría si trabajara, echaría de menos el estar en casa. lo dejé yo porque no tenía proyección y ganaba poco. y porqué sé que en el trabajo si mañana me muero les da igual y a la semana hay otro en mi puesto, pero en mi casa no, me valoran
M. Toda la razón. Hay quien se cree que las madres profesionales lo tenemos más fácil, y no es cierto. Yo me muevo en un sector prácticamente copado por hombres, y me he hecho un hueco con esfuerzo y muchos años. Pero claro, desde que soy madre, parece que soy solo eso, y que he de pedir perdón por ello ante mis colegas. Y también estoy harta, porque por el hecho de parir no me he dejado las neuronas ni mis manitas por el camino. Bien al contrario, la maternidad me ha aportado mucho en mi manera de ver las cosas y llevarlas a la práctica. Mi marido con el que comparto profesión además de hijos, si ha salido beneficiado laboralmente con la paternidad.Hemos avanzado mucho....pero aún nos queda un largo camino por recorrer. A ver nuestros crios cuando salgan al mundo.....porque tal y como están las cosas, esto huele a ir hacia atrás en lugar de hacia delante.
Lo peor es el tironeo, y sentir que no estás al cien por ciento ni en el trabajo ni en la casa; sentir que incumples con todos... eso y la falta de tiempo constante.
Bueno, la vida es difícil por todas partes, y peor se hace cuanto menor es la libertad (no será lo mismo escribir posts en Europa, Colombia o China, para no hablar de los que desconocen el concepto de post...) . O sea, aún con condicionantes, las personas adultas del "primer mundo" suelen tomar decisiones conscientes, optar, así que tampoco me identifico con el tono "ay que me he perdido algo" (sea profissionalmente o en el ámbito famíliar). Nosotros hemos tenido tres hijos (5, 3 y casi dos años), trabajamos los dos (y tenemos la suerte de identificarnos con nuestras professiones, o sea, no sólo somos esclavos de la necessidad de ganar dinero para vivir) y intentamos cada dia passarlo bien en casa y afuera. Claro, a veces se pasa mal, pero no veo como es posible pensar la vida en general sin momentos/ épocas en los que la manzana no es dulce... Pero si creo necesario que se hable de las dificultades, para superarlas y buscar formas de vivir mejor.
Para M: Menudo clasismo! Entonces, sólo son profesionales las mujeres con carrera? Sólo están preparadas las mujeres con carrera? Sólo tienen aspiraciones profesionales las mujeres con carrera? Parece que tengas más derechos por haber estudiado. Mi mujer estudió administrativo, así que no tiene una carrera. Como no encontró trabajo en lo suyo, empezó de peón en una empresa y después de muchos años de esfuerzo ha conseguido un puesto mejor. Tiene que renunciar a su "pequeño" logro profesional por ser madre y no tener una carrera? Lo siento, pero tiene exactamente el mismo derecho a conciliar su vida laboral y profesional que cualquiera.
No creo que haya que hacer una distinción entre mujeres con carrera o mujeres sin carrera. La cuestión es que tanto en altos puestos de trabajo como en los más humildes, se discrimina a la mujer por el hecho de ser madre (si es que no lo ha sido antes ya). Ahí somos iguales todas, y es una lucha que nos iguala a todas.
En la jornada de Mery me da que falta algo... ¿Esos niños no tienen padre? ¿No hay una pareja que se ocupe también de sus hijos? A lo mejor estoy metiendo la pata y es madre soltera (o divorciada, viuda, lo que sea) pero, ¿por qué de la sensación de que es ella sola la que se encarga de todo? Sigo pensando que una de las primeras cosas que hay que hacer, además de la conciliación familiar, es cambiar el chip y dejar de asumir que es la mujer la que tiene que hacerse cargo de los hijos y de la vida familiar.
No puedo estar menos de acuerdo con Nany, que dice: "es cierto que el marido no "ayuda " en casa, la casa y los hijos son tambien suyos, por lo tanto tambien es su trabajo. Lo que sucede es que (...) los hijos demandan más a la madre, para todo, para comer, vestirse, jugar, dormir, etc..." ¿No serán más bien las propias madres quienes hacen que esto sea así y, lo peor de todo, de forma automática, como si fuera lo que se espera de ellas? Para rematar, en su comentario dice: "me encanta ir a buscar a mi hija al cole y mi marido prefiere quedarse viendo el telediario y eso que luego él vuelve al trabajo y yo me quedo con la nena toda la tarde. El se lo pierde." No es "él se lo pierde" es que como padre tiene responsabilidades, que los hijos también son suyos. Con mentalidades como las de Nany y Ana Pantaleoni (la propia autora del artículo) mal vamos.
Parede mentira que todavía sigue siendo así la vida de las mujeres trabajadoras.http://www.losbebes.orgTu web de compraventa de artículos de bebes
La jornada de mi familia de 3 es así5:30 Papa se levanta para ducharse e ir al curro6:00 Papa llega al metro para ir a la otra punta de Madrid a currar7:00 Mama se levanta, desayuna y se ducha7:30 Mama despierta a la peque y la viste8:00 La peque llega a la guardería9:00 Mama entra a trabajar a 10 minutos de casa (que suerte tiene)17:00 Papa sale del trabajo como alma que lleva el diablo a recoger a la peque18:00 Papa recoge a la peque en la guarde y se van al parque sino llueve19:00 Mama sale de trabajar y va a comprar si es necesario19:30 Papa llega a casa con la peque y hace lo que haga falta en la casa, planchar, poner lavadoras, hacer la cena20:15 Papa baña a la nena mientras mama pone la mesa 21:00 Cenamos todos juntos (lo mejor del día)22:00 La peque va a la cama y papa y mama a ver la tele o hablar tirados en el sofa23:00 a la cama los mayoresSalvo casos excepcionales donde los abuelos tienen que ir a buscar a la peque si Papa se tiene que quedar en el trabajo por alguna urgencia y no llega antes que cierren la guarde, las tareas se reparten al 50% porque sino ni Papa ni la peque disfrutarían de un rato con Mama, tanto Mama como papa han tenido que renunciar a cosas laboralmente para poder disfrutar de la familia, Papa renunció a viajar y más dinero para poder pasar tiempo con sus mujercitas y mama tuvo que renunciar al puesto de jefa para poder salir a las 19:00 y no a las 22:00. Todos hacemos concesiones por la familia, para eso hemos querido tenerla.
Los hijos son absorbentes en el buen sentido de la palabra y las carreras profesionales también lo son, cómo sólo tiene el día 24 horas hay que elegir, y no lo digo por la pijada de "plancha, haz la comida, da el desayuno" que es la parida más grande del mundo, no planches, no alimentes a tus hijos ni los bañes, no te j·de, lo digo porque con los hijos HAY QUE PASAR TIEMPO, no hay que aparcarlos en el cole o la guarde todo el día, lo recojo a las seis y a las ocho a dormir, hay que criarlos personalmente, y si no se puede hay que buscar la manera, si la pregunta es "¿entonces si yo quiero tener éxito profesional no puedo tener hijos?" la respuesta es "sí, siempre y cuando no le dediques diez o doce horas al trabajo" "pero es que entonces no puedo" y la respuesta es "pues tú misma te has respondido"
"todo tiene su lugar y su momento bajo el sol" , cuando nuestros hijos son pequeños, si padres, madres o ambos, podemos darnos el LUJO de un horario reducido o flexible, hagámoslo, pues nuestros hijos serán pequeños una sola vez, su infancia pasará como el aire y se marchará antes de que reaccionemos, disfrutémosla y demos a los niños la atención que requieren. Ellos nos necesitan cuando nos necesitan , no cuando tenemos un hueco en nuestra agenda de adultos exitosos. Si queremos que sean felices en el presente y el futuro sembremos las bases de la estabilidad emocional y la seguridad que les dá nuestra presencia y cuidados , tiempo de calidad en la mayor cantidad posible. El éxito profesional a todo trapo puede esperar, tiempo tendremos luego de ganar más dinero y un status que halague nuestro ego. El gran problema en España se presenta para los millones de madres y padres QUE NO SE PUEDEN DAR ESE LUJO,y deben trabajar tiempo completo para sobrevivir, con los horarios laborales españoles realmente absurdos y anacrónicos , que merman la productividad laboral y hacen imposible la conciliación trabajo vida-propia. Todos debemos luchar por el cambio de horarios, será un gran triunfo por nuestra salud mental y la de nuestras familias.
Para ISM. Seguramente sea verdad que no entiendo nada, a lo mejor hasta llevas razón.Tenemos dos hijos de 11 y 7 años, compartimos su cuidado y las tareas de casa. Si mi casa la limpiara y recogiera alguien,estaría como unas pascuas, pq el resto lo tengo repartido. Quiza, sin faltarle el respeto a nadie, deberías compartir. En mi casa, compramos 2, cocinamos 2, recogemos 2 y cuidamos de nuestros hijos 2. Uno por la mañana y otro por la tarde.
En mi familia somos cuatro con dos pequeñas de 7 y 5. llevabamos tres años compartiendo cuarto con ellas para poder tener una canguro que se encargara de ellas mientras trabajamos y como ya son mayorcitas y van al cole jornada completa y no hay mas dinero para la canguro (se ha comido todos los ahorros) os muestro el horario que tenemos:7.30 normalmente a esta hora mama se levanta, se ducha y prepara la comida mientras papa se ducha8.00 se levanta a las peques se visten. papa prepara el desayuno para todos mientras mama se ducha o arregla los cuartos cuando puede.9.00 dejamos a las nenas en el cole16.30 papa recoge a las nenas del after school club y lleva a la mayor a clases extra a las 17.00. se va a casa con la pequeña18.30 mama recoge a la mayor de clases y van a casa19.00 mama llega con la mayor y se va a la cocina a preparar la cena. papa baña a las nenas20.00 cena21.00 mama o papa acuestan a las nenas21.30 mama empieza a planchar, poner lavadoras, preparar las mochilas del dia siguiente, etc etc el resto de los dias las nenas y papa llegan a casa a las 17.00 mientras mama llega a las 17.30 unos dias, 19.00 otros y algunos deja la cena preparada o para que papa termine de hacerla y llega a las 21.30nota: papa y mama trabajan a 10 min. de casa y el cole esta a otros 10min. en otra direccion. Gracias Dios mio!
Para Susan: sin creer que falto al respeto nadie, me reitero en que a pesar de la ayuda que tengo en el hogar (provocada porque mi marido viaja, no tengo a nadie más que me ayude, y mi trabajo, por desgracia, me absorbe bastante) mi vida no es de piruleta y gominola. El papá hace lo que puede cuando está. Y cuando no, pues nos apañamos como podemos. Así que entiendo que si a ti te ayudaran en la limpieza de la casa, te quedarías como una reina. Pero mi situación es otra. En estos casos, el generalizar, no cuela.
Muchas de vosotras sois afortunadas. Leo mucho "jornada reducida", "cole a 10 minutos"... en mi caso, ambos, padre y madre, no solo no podenos optar a jornada reducida sino que tenemos jornada "chicle": tan pronto de 8 horas como de 12, unas semanas de mañana, otras de tarde, otras jornada partida... a veces pringas fines de semana... esperemos que no nos toque a los dos a la vez... cada viernes confirmamos el horario de la semana siguiente, para asegurarnos de que alguien va a poder llevar y traer de la guarde (privadísima y carísima por falta de opciones) al niño, y aún así a lo largo de la semana toca improvisar algún día en función de cómo vengan dadas las cosas... ¿opciones de cambio? nulas. Y encima no te puedes quejar porque tal y como están las cosas trabajar, aunque sea en régimen de semi-esclavitud, es un lujo. Otro día hablamos de los absurdos horarios laborales, uno de los grandes pilares de este problema.
Para Carlos. Nueve horas se pasa el mío en la guarde, sí, ¿y qué quieres que haga? Desgraciadamente las jornadas laborales en este país son de 40 horas para arriba. Por lo menos en mi sector. Y sí, me gustaría cambiar, pero no es tan sencillo. Y no, no puedo dejarlo, necesito el dinero. Y sí, es verdad, me gusta lo que hago, y me va a doler dejarlo si no consigo compatibilizarlo con mi vida familiar.
Las mujeres lo vivimos peor por la culpa, pero la realidad es que llevamos una vida de locos TODOS: HOMBRES Y MUJERES. Desgraciadamente no es por materialismo, ya no, ahora los sueldos se necesitan los dos, hemos perdido mucho poder adquisitivo. En España los empresarios no quieren oir ni hablar de conciliación. Las jornadas reducidas las dan por obligación y porque no contratan a nadie para sustituir esas horas.Eso, a veces, hace que los compañeros lo paguen contigo, pero la culpa es del Gobierno--me da igual PSOE que PP, sin politiqueos-- que no obliga y de los empresarios que viven en el Paleolítico. Yo vivo en una ciudad mediana y, dentro de todo, tengo mucha suerte porque mis padres nos ayudan --la otra parte vive fuera--. En ciudades grandes no tengo ni idea de cómo sobreviven los padres de familia. A mí, a veces, me gustaría irme a vivir al campo. CONCILIACIÓN REAL PARA TODOS YA!!!
las madres que hemos decidido quedarse en casa y dejar sus trabajos no somos un mal ejemplo para nuestros hij@s como he leído en algún comentario. No todo el mundo tiene la oportunidad de volver a trabajar y si aun teniendo la oportunidad no lo haces no es nada malo. Las madres que estamos en casa también trabajamos "mucho" y tenemos jornadas de 8, 10 o 24 horas :-) ademas yo el ejemplo que le quiero dar a mis hijos es el de ser buena persona, de respetar a los demás ( también a las amas de casa) y de lo bonito que es pasar tiempo juntos. Pero yo a las criticas ya estoy acostumbrada, cada uno hace lo que cree mejor y eso es lo importante, las circunstancias personales de cada uno son distintos, yo vivo lejos de mi familia en Alemania y mi marido llega muchos días a casa y los ninhos ya están durmiendo o tiene que viajar una semana entera, si yo vuelvo a trabajar tendría que hacer lo mismo y para que mis hijos pasen días sin ver a su padre ni a su madre, para eso me quedo en casa los cuido yo y trabajo mucho, en mi casa. Y a esas mujeres que han decidido volver al trabajo me parece genial también y también muy admirables, solo respeto para la que ha optado por quedarse en casa.
Yo trabajo porque me gusta. Tambien no he tenido nunca problema en pensar que tenemos que ser tres los que cuiden de mi hijo (mama, papa y nana). Para el su nana es como su abuela, que tan lejos esta. Entre los tres nos turnamos para que este siempre con nosotros. Hoy llego yo antes a casa porque mi marido tiene que quedarse. Ayer llego el porque me tengo que quedar yo. Quizas el problema es la culpa autoimpuesta, si las mujeres no estamos todo el tiempo que nuestros hijos tienen libre somos malas madres. Bueno, pues yo no lo soy. Yo estoy con el cuando pueda, mucho rato. O que pasa, cuando sea viejica le dire que no trabaje para cuidarme? a que eso parece una tonteria? pues es lo mismo pero al contrario. Mi hijo es feliz, se esta desarrollando feliz y sin problemas, sin traumas de ningun tipo. Y nosotros tambien lo somos.
Que tiempos aquellos en que lo bonito era estar con los tuyos, cuidar de los hermanitos, disfrutar de la charla de los Abuelos... En que mi madre me dejaba a cargo la panadera con 8 añitos y yo en un rinconcito sin querer molestar disfrutando de cortezas de pan caliente... Ahora la gente parece que prefiere estar en el trabajo, lejos de casa y del calor de los suyos, malcrian a su prole, llegan a decir que son una carga y hasta piden un sueldo simplemente por el hecho de haber decidido libremente tener un hijo y criarlo. YO FLIPO!!!!!!!!! ( pero mucho ) Vuestros hijos van a tomar ejemplo y harán lomismo. De mayorcitos a la residencia que soys una carga, que van a tener que trabajar para realizarse, y novan a tener tiempo para visitaros pero si para ir al futbol, el cine o de vacaciones en Marbella. El abuelo ya chochea y total ya se hacen cargo de él que por eso pago... os vais a morir solos y llenos de meo. Que alegria no pensar como muchos de los foreros/as
¿por qué no hablas de padres trabajadores? ¿no existen para ti? ah, por cierto, el plural de superwoman es superwomen, sin tilde, que en inglés no existe. eso es de 6º de EGB
La jornada reducida la pueden pedir todos y además elegir el horario, claro que es posible, pero hay que pelearlo, que creeis, que me regalaron un jamón cuando la pedí? Cuantos más seamos mejor, a ver si acabamos ya con el mediocre que cree que trabajar es estar.Actualmente a los altos directivos se les recomienda "facilitar" las jornadas reducidas a las mujeres porque está demostrado que de desviven por hacer lo mismo por menos.... por miedo, culpabilidad, responsabilidad mal entendida, asi de "listas" somos
Lo importante es buscar la felicidad de la familia en general y de cada miembro en particular. En nuestro caso, yo trabajo y mi marido se encarga de la niña, estoy embarazada así que cuando nazca el siguiente él se encargará de los dos y yo de seguir currando, es una cuestión de elegir lo que es mejor para la familia, mi sueldo es más alto, así que yo sea la que trabaje es la mejor/unica solución, pero no es un trauma, ni para mi ni para él(aunque a los hombres les cuesta un poco no ser los que traen el dinero a casa, cuestión de mentalidad). Mi casa es pequeña, no nos podríamos permitir tener algo más grande solo con un sueldo, pero llegamos a fin de mes holgados, con vacaciones, etc... De mi hija se encarga su padre, que lo hace estupéndamente. A lo mejor yo lo haria diferente, la bañaría diferente, la vestiria diferente, la cocinaria "mejor"?? pero no pasa nada, su padre también lo hace muy bien. Es una de las cosas a las que cuesta acostumbrarse, delegar y darse cuenta de que aunque tú pareja haga las cosas distintas también están bien o mejor. Y mi hija, tiene 17 meses, es la niña mas feliz del mundo. No cambiaria esto por nada del mundo, guarderías, niñeras, todo el día a 100, etc... No tengo que pasarme todo el día estresada con llevar a la niña a la guardería, recogerla, guarderia, etc..... todo corriendo y deprisa, ya me supone suficiente estres sólo el curro, como a la mayoría de la gente. Mientras tanto mi pareja disfruta de su hija, y estamos pensando la posibilidad de empezar un negocio por Internet para que él curre un par de horas, pero solo algo flexible que pueda hacer cuando yo ya llego a casa, a lo mejor. Una vez que las niñas vayan al cole pues el plan es que mi marido empiece a buscar trabajo, algo que sea compatible con el cole. Nos hemos montado una vida muy complicada entre todos. Las mujeres nos exigimos mucho, muchísimo y eso repercutirá en nuestra salud, felicidad y en la de los nuestros. Así que por eso nosotros hemos antepuesto la felicidad de la familia a el capitalismo.
Una abogada, y una periodista, y una organizadora de fiestas, y una médico, y, y, y...y yo también tengo estudios universitarios, pero digo yo que existirán cajeras de supermercado, asistentas, dependientas, en fin, tías con trabajos más humildes y sueldos más limitados que no alcanzan para canguros, tías solas sin marido/pareja, o con marido igualmente trabajador de a pie y que vuelve igualmente reventado de currar. Y se echan en falta, la verdad.
Vaya. Que en todos lados es complicado. Tengo una hija de casi dos años y hace 3 meses que dejé mi trabajo. El día era de locos, comenzaba muy temprano, terminaba muy tarde y el exceso de trabajo (primero reduje mi jornada, pero la carga era la misma para hacer en sólo 5 horas diarias) me tenían casi todo el tiempo de mal humor. Me costó mucho tomar la decisión. Ahora me he involucrado en otro proyecto que me permite trabajar algunas horas a la semana desde casa y a mi propio ritmo, sobretodo para no sentir que no estoy contribuyendo a la casa. Creo que lo más importante debe ser la familia. Desde luego, hay tardes en qué me pregunto si me estoy conformando o si me dí por vencida por el cansancio. Pero también cada satisfacción y cada momento que podemos compartir en familia es invaluable. Lo ideal sería poder elegir concientemente, sin presiones económicas o sociales, con el corazón, lo que es mejor para cada uno.
Soy madre de cuatro hijos de 8,8,6 y 2. Y esos hijos tienen un padre que tiene el mismo peso que yo en todo. No me "ayuda" en casa y con los niños. Somos dos. Para todo. Me identifico con Laura, que está empezando un proyecto para poder flexibilizar su horario laboral. Si no me lo dan hecho, lo hago yo. Nosotros también lo hemos hecho, y estamos encantados. Con todo, me sorprende que el razonamiento sea: "Trabajo o familia". Aunque no tuviera familia no me gustaría salir a las 22.00 del trabajo, me gustaría tener vida propia. ¿A qué tanta aspiración laboral? Trabajemos sólo para vivir, sólo para tener lo necesario... creo que tenemos nuestra mente bastante nublada con el concepto de "felicidad".
Este tema me pone tan triste que se me saltan las lágrimas. Pero por mucho que me organice, vivo con la constante sensación de que no llego a todo y es horrible y mi marido, auqnue ayuda, sólo ayuda y acabo sobrepasada una vez más. Estoy hasta el pirri!
me parece que en la época que estamos es muy dificil conciliar la vida familiar. Os recomiendo este blog: http://www.blogger.com/template-editor.g?blogID=4086663440185590387
Creo que en años complejos para esta conciliación, se vuelve necesario analizar qué elementos de nuestro contexto dependen directamente de nosotros, y qué podemos hacer realmente para modificarlos, si es que nos están estorbando en la vida familiar. Concuerdo con lo que dice Jaime en el texto: los papás no "ayudamos"..."hacemos"...y muchas veces tenemos más posibilidades de compatibilizar que nuestras mujeres. A mí me pasa eso, por ejemplo, y estoy pensando seriamente en cambiar algo de mi estilo de vida laboral...saludos http://www.papaenrodaje.cl
qué asco de vida!! para vivir así.... pero oye, que no se quejen, nadie les ha puesto un arma para que tengan hijos, ya saben cómo está la vida
"Lo que más ayuda es tener un marido responsable que te ayude en las tareas familiare"Tener el actitúd que el padre de la familia no es tan responsable para las tareas, que el es una "ayuda" para la madre en la casa y para los hijos es una problema. No hay ninguna razón en pensar que la madre es la quién tiene la responsiblidad principal de estas cosas, especialmente cuándo ella también tiene una carrera. Por qué no es igualmente obvio que el padre va a regojer a los niños? Porqué no hay articulos llamadas "Padre y trabajador"?No podemos tener una sociedad dónde la mujer tiene las mismas responsablidades de trabajar cómo el hombre, pero no los mismos derechos y nivél de libertad.
Buff... demasiados cosas que comentar. Lo resumo así:1. Yo he estudiado y trabajo de lo que he estudiado para ser una mujer independiente que pueda valerse por si misma, económicamente sobretodo. Me han educado con esa convicción, por si las moscas... 2. Creo que la carrera profesional puede tener respiros, descansos, stops, años sabáticos o hacerse de forma más lenta. Lo importante es estar conforme con lo que una va haciendo día a día. Si no es así. ERROR.3. Adoro ser madre, hija, hermana, empleada, cocinera, lavapipis y lavawaters, planchadora y asesora... Pero soy sobretodo mujer y me encanta sentirme amada. Si no me aman, MALO.4. Hay muchas cosas que no hago en casa y paso de ellas porque no tengo tiempo o porque ni me acuerdo que hay que hacerlas. No cuido las plantas y ni a los pequeños animales, por ejemplo. Siguen vivos gracias a mi marido. 5. Me encanta tener buen aspecto por las mañanas. Por eso mi marido se ocupa de la peque en esas horas, y por la noche juega la consola mientras yo ¿leo mi correo personal y el facebook? jajajajaja... 5. A mi me ha resultado más fácil cambiar de trabajo y optar por uno que no me exija disponibilidad total. Cuando mi marido pasa el fin de semana fuera, yo hago las maletas, cojo a mi hija de 2 años y me voy a verle. No sé, quizá en una semana pienso distinto y dejo el trabajo, o me hacen una oferta millonaria y mi marido deja el suyo. O quizá mi hija se hace famosa y nos jubila a los dos. La vida es así. Me ha costado llegar a esta conclusión - 1 año -, pero no quiero pasar ni un día más malgastando el tiempo en compadecerte y buscar los por qués.
Una mamá con grandes valores busca empleo!!Excelente vídeo de Hirukide!!http://www.youtube.com/watch?v=zqSISPX4PEE
Muy interesante este blog la verdad es q es complicado el organizarte pero estos blogs te ayudan mucho encontre otro tambien muy interesante http://babyradio.es/blogfamiliar/el-final-del-curso-ahora-que/