Otros mundos

La noticia: "La guerra de los mundos', récord de taquilla".

La fecha: miércoles 29 de junio de 2005.

Tom Cruise estos días no para de ser noticia. Hoy se ha sabido que tiene la intención de invitar a Nicole Kidman a su boda. Hay que tenerlo muy claro para invitar a tu ex a tu boda. "¿Hay alguien que conozca algún motivo por el cual no se debería celebrar esta boda?". Y se oye a la Nicole Kidman: "Pfff... ¿Sólo uno?". "Hombre, es que tenemos poco rato...". "Entonces nada".

Yo creo que Tom, con La guerra de los mundos se ha vuelto loco. Porque luchar contra los marcianos, con la mala leche que tienen, no debe ser bueno. Que yo no sé por qué los marcianos de las pelis tienen la manía de llegar y destrozarlo todo. Nosotros, cuando fuimos a la Luna, no destrozamos nada. No llegó el Armstrong ése en plan "sí, sí, éste es un gran paso para la humanidad, pero pásame el lanzallamas, que me cargo el mar de la Tranquilidad".

Si las naves redondas vuelan tanto y tan bien, hagamos nosotros los aviones redondos,hombre

Se limitó a andar como un gilipollas. Y luego estaba el tercero, el que no bajó. Ese gran puteado de la historia. "¿Y yo no puedo bajar?". "No, tú te tienes que quedar por si acaso estamos mal aparcados". Que no había reparado yo en eso, irte a la Luna y no tocarla. Yo digo: "¡A tomar por saco la nave, ya mandarán otra...!".

Los americanos tienen... Bueno, en esa época tenían pasta.

Y el lunes, en El peliculón, hacen Independence Day. Ésa de una nave que llega a Washington y, en un plis-plas, se carga la ciudad. Ésa es otra: ¿por qué siempre aterrizan en Washington? ¿Por qué no aterrizan en Barbate? Igual no lo sabemos pero hay un puente aéreo Washington-Raticulín. "Último aviso a los extraterrestres que vuelan a Washington: ¡Shiu-shiu!".

Lo más curioso de los marcianos es que nunca llevan ropa. ¿No se han fijado? Igual es que en sus planetas hace mucho calor, o que tienen naves sin aire acondicionado. "Oh, es que viajamos a 3.000 veces la velocidad de la luz y, con el aire enchufado, chupaba mucho". Es otro misterio. O a lo mejor es que la ropa es igual en todos los planetas, y a ver quién le pone unos guantes a ETA, a ver quién es el guapo...

El extraterrestre más bueno que yo he conocido es ET. Para los más jóvenes, no confundir ET con OT; ET era un ser de otro planeta, sensible, y de quien algunos humanos querían aprovecharse. Vamos, como Bustamante.

Para mí, el extraterrestre con más mala leche que existe es Alien. Ese sí que es malo. No me lo quiero imaginar con dolor de muelas. De entrada, si las bocas de los monstruos ya dan miedo, él tiene dos: una más pequeñita dentro de la otra. Vamos, que le das un plato combinado y se come, con una, la ensalada, y con la otra, las croquetas. Sin mezclar.

Incluso muriendo, el Alien es un mamonazo. Si le disparas, la sangre te salpica y, al ser ácido, te mueres tú. Yo una vez soñé que pasaba eso con mi suegra. Un día se cortó pelando patatas y salí corriendo de casa. Aún ahora no me habla.

¿Y por qué son redondos los ovnis? Que los niños extraterrestres deben volverse locos para hacer un avión de papel redondo. "Échale aliento, que vuela mejor". "Sí, ¿pero dónde?".

Coño, si las naves redondas vuelan tanto y tan bien, hagamos nosotros los aviones redondos, hombre. ¿A que no lo hemos probado? Pues ya está... ¡Hay que pensar, Iberia, hay que pensar! No quiero dar ninguna idea más sobre aeronáutica, siempre me pasa lo mismo...

A pesar de todo, a mí los extraterrestres me dan buen rollo. Me han enseñado muchas cosas. Por ejemplo, con ET aprendí cómo entrarle a una chica. Siempre le digo: "Teléfono, o a mi casa".