'¿No les gusta mi bigote?'
1. Cristóbal Montoro ha escrito una carta
Se pronostica cambio de Gobierno antes o después del verano. ¿Por qué? ¿Es que algo va mal?
anunciando a todos los españoles la rebaja de impuestos del año que viene y los mal pensados creen que es para combatir la huelga general. Qué va. Montoro escribe ahora porque acaba de acordarse. A lo mejor se lo ha sugerido Juan José Lucas, de quien se dice que cuando despierta a la actividad sale al jardín a cazar moscas. 'Éste por lo menos no habla', se resigna Pío Cabanillas, cuya misión como ministro portavoz es amordazar a los ministros para que no metan la pata. Juan Carlos Aparicio: 'Vamos a cambiar la Ley de Huelga'. Al día siguiente: 'No, no, ja ja, era broma, que me han entendido mal'. Mariano Rajoy: 'Vamos a cambiar la Ley de Extranjería'. Al día siguiente: 'Que no, que no, que sólo unos retoques'. Quien no tiene complejos es Enrique Fernández-Miranda, delegado del Gobierno para la Inmigración. La solución que da a los inmigrantes sin trabajo es que regresen a su país. Sólo le falta decir: 'Venga, que la patera la pongo yo, y no se hable más'. Qué tío, Fernández-Miranda, se habrá quedado tieso de tanto pensar, seguro que del esfuerzo le ha quedado el sobaco a lo Camacho: 'Váyase, señor inmigrante, hágale un favor a España y váyase'.
2. Yo no sé a qué vienen
los cál- culos sobre cambios de Gobierno antes o después del verano. ¿Qué cambio? ¿Es que algo va mal?
3. Ah, una cosa que pienso
hacer con lo que me rebajará Montoro en impuestos: ahorrar para pagar el IVA de los pañales, que está una miajilla alto. A mi mujer le he escondido la carta. Si quiere tampones y compresas, con el IVA al 16%, que se lo pague de lo que Montoro le rebaja a ella. Otra cosa que puedo hacer con mi excedente de impuestos es apuntar a las niñas a una sociedad sanitaria privada. Mi centro de salud está un poco saturado. Hace unos meses huyó un pediatra. En su carrera se le oía gritar: '¡Niños no, viva Herodes!'. Hay que agradecer al sexenio del PP la recuperación de una de las más bonitas tradiciones españolas: contar historias de la sanidad pública, tipo me operaron y en mi habitación había siete más, o la cola del ginecóloco daba la vuelta al pueblo. Les cuento una: fui por una radiografía y en la puerta había un cartel: 'No hay rayos'. Qué gracia, como si se hubieran acabado, como si fueran naranjas o galletas. Pero bueno, no sigamos por ese camino que se estropea la marca España.
4. Y me meto también un poco con Zapatero,
porque en España, para ser periodista independiente, hay que estar de acuerdo con el Gobierno y criticar a la oposición. En casi todo el mundo es al revés, pero aquí las cosas son así. Entonces, de Zapatero, yo qué sé, mira, no me sale, esta semana no le veo sustancia. A lo mejor eso, lo de Sinsustancia. Aunque yo creo que cuanto más blando y Sosomán y Sinsustancia sale en el telediario peor para Aznar, que sale cabreado y gritón. 'Hacen huelga porque no les gusta mi bigote', dice Aznar. En serio, se lo oí en la tele. Es el caso más peculiar de culto a la personalidad: el autoculto. (Mecachis, ya me metí con Aznar. Bueno: Zapatero Sinsustancia).
