Champán para todos
1. Manuel Fraga saca mayoría absoluta en Galicia y los periódicos del día siguiente publican fotos de los socialistas brindando con champán. Los del PP, en cambio, se lanzan en tromba contra Zapatero. Después de dos semanas de llamarle infantil, incapaz e inmaduro a todas horas en su tele, pasan a burlarse de él y a insinuar que es bobo. ¿Pues qué más quieren? Ganan por mayoría absoluta y tienen en la oposición a un buen chico. No me digan que le tienen miedo. ¡No! ¿Sí? ¿En serio? Ay, ay, ay, qué poco confían en Aznar, que hasta Zapatero les da miedo.
2. Confirmado: Aznar confía en sí mismo. 'Ja, ja, a este paso Zapatero llegará al Gobierno en veinte años'. No lo puede evitar. Es así: un chuleta. Se ríe cuando otro se da un trastazo. Además, exige que todos se rían con él, porque es un chuleta poderoso, y saltan todos a coro: 'Ja, ja, a este paso Zapatero etcétera'. Otra cosa es cuando atraviesa los Pirineos: el chuletilla se redimensiona, como se dice ahora. En cuanto sale de España, es como si probara la galleta de Alicia, y se vuelve chiquiiiiito, chiquito chiquito. Se reúnen Blair, Chirac y Schroeder al margen de la Unión Europea y Pío Cabanillas dice: 'No es bueno que amplifiquemos esa reunión'. ¡Y tanto que no es bueno! No vaya a ser que nos enteremos de lo que pintamos en Europa. (Un error de Blair y compañía, por cierto. ¿Qué les costaba invitar a Aznar a la reunión? Mientras ellos discutían estrategias políticas y militares, Aznar les iluminaría con su preclara visión: 'El trorismo es trorismo y por lo tanto estamos contra los troristas').
Piqué ha presentado el cartel de nuestra presidencia europea: un sol y un toro. Incompleto: falta una paella, una bailaora...
3. Piqué ha presentado el cartel de nuestra presidencia europea: un sol y un toro. Incompleto: falta una paella, una bailaora, un logo de McDonalds y un soldadito, como muestra de nuestra inquebrantable solidaridad con EEUU. Si yo fuera el profesor de Piqué le suspendería y le mandaría repetir el dibujo.
4. Pero no se puede repetir, porque a la ministra Pilar del Castillo no la dejan reformar la enseñanza de arriba abajo. Dice la ministra que sus críticos tienen una perspectiva estrecha, parroquial, cerrada y cegada. Toma castaña. Así me gustan las ministras, con las ideas claras y la autoestima por las nubes. Porque deduzco que la ministra se atribuye una perspectiva amplia, universal, abierta y luminosa. Me gustaría conocer a su psicoanalista.
5. Y Rato y Montoro declararán en la comisión de Gescartera en régimen especial: no serán interrogados, sino que les plantearán las preguntas de golpe y ellos largarán un rollete. Muy bien pensado. Yo daría un paso más: a los ministros les plantearía un tema genérico (por ejemplo, la corrupción) y ellos escogerían la lección que mejor supieran (por ejemplo, la corrupción socialista). Porque en esas comisiones la gente va a mala leche, y de golpe te preguntan si uno de tus primos pidió un crédito al Chingui Chungui Pixie & Dixie Bank, y yo qué sé, chico, bastante tengo con la vicepresidencia económica y las cincuenta empresas como para andar en los detalles. En cuanto a Montoro, ya está a todas horas declarando en RNE y en TVE, para qué va a declarar más: que envíe un fax.
