'Yo he bailado en Tropicana'

Pregunta. ¿Qué truco usa para defraudar a Hacienda?

Respuesta. El mejor truco es no defraudar: cumplir con la ley fiscal como hace la mayor parte de los españoles.

P. Debo pensar que pretende quedarse el truco para usted solo.

R. No hay más truco que cumplir fielmente. Así duermo a pierna suelta.

P. No se me ponga estupendo, porque el que hizo la ley hizo la trampa.

R. Eso vale para el mus, pero no para la ley fiscal.

P. O sea, que usted paga.

R. Hasta la última peseta.

P. ¿Hace un descuento a sus amiguetes?

R. No tengo posibilidad de hacerlo. Esto no es un híper.

P. ¿Dónde tiene los ahorrillos?

R. Pagando la hipoteca al banco mes a mes.

P. ¿Y merece la pena ser director de la Agencia Tributaria en tan lamentables circunstancias?

R. La satisfacción del deber cumplido no tiene precio.

P. ¿La Agencia Tributaria satisface sus expectativas lúdicas?

R. Satisface mis expectativas profesionales. Las lúdicas procuro buscármelas por fuera.

P. Le veía tan entregado...

R. Estoy muy, muy entregado; pero también es sano de repente tomar un mojito o escuchar al Trío Matamoros.

P. ¿Hay tanto chorizo como se rumorea?

R. En las carnicerías, sí; en Hacienda, cada vez menos, gracias a la cada vez mayor cultura fiscal de los españoles y al trabajo de los funcionarios.

P. ¿Recomendaría al contribuyente subterfugios para pagar menos como los del ministro Piqué?

R. Yo nunca recomendaría subterfugios a nadie.

P. También ha habido chorizos entre los inspectores.

R. La Agencia Tributaria dio un paso al frente para investigar los hechos y presentar la denuncia ante la Fiscalía Anticorrupción. Lo hicimos rápido y bien.

P. ¿Cree que Ybarra y Botín cumplen como señores?

R. Yo creo que sí. No tengo ningún elemento de juicio para pensar que no. Creo que sí, como la mayoría de los españoles.

P. ¿Los españoles cumplen?

R. Cada vez más y mejor, con mucha ayuda de la Agencia Tributaria, porque somos una organización de servicio. Una ONG.

P. ¿Modelo Teresa de Calcuta?

R. Para los que quieren cumplir, ¿eh? Para los que se empeñan en defraudar, somos un auténtico azote.

P. ¿Es cierto que le van a hacer una paralela a Montoro porque no se retrata?

R. [Risas] Nosotros tenemos prohibido hablar de contribuyentes concretos. Pero, en todo caso, yo creo que el ministro se retrata muchísimo. Le veo en los periódicos casi a diario.

P. Aquí recaudan más de 18 billones. ¿Tiene la tentacion de sisar algo?

R. Tentaciones, ni una. Pero, además, no se puede. La única tentación es beber un mojito de vez en cuando.

P. ¿Están grillados los del PSOE al proponer el impuesto único?

R. No, seguro que grillados no están. Pero hay una cosa muy clara: con un impuesto con tipo único, hay una contradicción entre recaudación y progresividad.

P. La Agencia ha sido uno de los grandes desastres del PP. Una jaula de grillos.

R. Le voy a enviar un informe en inglés que ha hecho Accenture en el que nos dice que la Agencia es la mejor Administración tributaria del mundo.

P. Se habrá tomado un mojito a la salud de Accenture.

R. Tres.

P. Tiene usted pinta de albergar una pasión oculta por los bailes de salón.

R. ¿Quién se lo ha dicho? [Risas] He de confesarlo: especialmente la salsa y el merengue. Estoy reconocido internacionalmente. Incluso he bailado en Tropicana.

P. Desde entonces no le dejan volver a Cuba.

R. [Risas] Pero lo intentamos.

P. ¿Y le ha ayudado en el cargo?

R. Al revés: el cargo me ha ayudado en el baile, porque me ha permitido intercambios con administraciones internacionales, en algún caso del Caribe. Allí he mejorado mi baile.

P. ¿Podría recomendarme un paraíso fiscal?

R. Yo le recomiendo muchos paraísos, entre ellos el Caribe. Pero, en el ámbito fiscal, lo mejor es que esté usted dentro de la Agencia Tributaria. La trataremos como a una reina.